【0209】

在房間的角落，
思緒爆炸，想要
琢磨些什麼字眼卻不可得。

日子過得平靜無比，
心情卻在低谷徘徊著，
甘願與黑夜裡的烏鴉為伍。

在熙來攘往的街頭停不下腳步，
停不了表裡不一，
停不了心口不一，
有沒有一種紅茶喝了之後能夠淡定一些。

再也不要有想要卻不可及的執念，
再也不要有單單自己在乎的時候。
「你必須非常努力才能看起來毫不費力」，
反正我是信了，把不夠努力編造成一個堂皇的藉口。

止不住的言語，
漏不停的回憶，
究竟我們該留下的是好的讓我們沉浸，
還是留下壞的可以學著避開愚蠢。

想去刺青的念頭一直都在，
問題一，該刺下什麼字？
問題二，萬一刺了又不喜歡呢？
問題三，我真的想要刺青？

歲月的烙印還不夠提醒你過去的困窘嗎，
那些自以為遺忘的痛處一直都在啊。
越是想要視而不見，
越是痛得理想。

沒有辦法與現狀和諧共生，
可能是因為貪得無厭的緣故。
想要更多更好，
比更多還要多，
比更好還要好。

於是在軀體裡不滿，
裝不下的膨脹靈魂。
從「我們都會過得更好」的願望，
抽掉些什麼，添了些其它，
變成「一定要過得比你好」的報復心理，
句尾再加上笑臉。

時間是問題最好的解藥，
只可惜在解毒以前，
往往都先老死。

「於暮色與汽機車廢氣裡的玫瑰香，
於咬囓瘀痕與自噬的腐爛中，
那微小的開始都是創世紀，飽實有芒刺。」

矯揉造作下又過了一天，
朋友敵人，夢醒之後再見。
無論昨日好壞，是是非非，
我們都少了一些活著的時間。

終於

終於，這一天，
魚池全部都淨空了。
剩下沉底的淤泥曬乾成塊。

也彷彿是我只能計時六十分鐘的表，
超過了就歸零。
最接近而不能超過。

在茫茫四顧時，
總急著亂抓浮木，
蝦猴也是蝦，
透抽當花枝。

所有的樂觀與悲觀都是假的，
演繹而來的開心與傷心卻是真的。
前一天的感情，過了就是假的，
明個兒的拖磨，毫不意外仍是真的。

人就這樣，
愛也愛，不愛也不愛，
愛也不愛，不愛也愛。
感覺還擁有，
夢醒起身後。

好像沒有一定的。
預想與現實的差距，
在折衷後忘了初衷。
而又隨著時間流逝，
感嘆日子浮光掠影。

於是佇足，
於是轉身，
於是側望，
於是有光，在遠方。

走進玻璃櫥窗，
展開日常對話。
只在沒有盼望的低谷，
才能遇上最最熱切的施捨。

你知道嗎？我....
你不知道。我....
明日再見。我....

一切都會回到正常的軌道上，
無論好壞，
無關天氣。

一次又一次

剛剛打了篇幾百字的流水帳，
然後再悻悻然地全文刪除。
自知打了太多相似的文章，
還以為是公眾人物的生活日記嗎？
根本沒人看，何況都被人氣動態淹沒了。

恍恍惚惚地過了一天，
恍恍惚惚地過了一年，
恍恍惚惚地過了十年。
再一個月，
即將踏入心慌慌的三字頭。

回顧十年間：
想做的太多，
做到的太少。
想說的太多，
說完的太少。
喜歡的太多，
值得的太少。

對於自己的想法，
就是各方面都不滿意，
也不滿足。

往日什麼單純簡單的快樂，
到了現在只覺滑稽可笑。
以前把日子過得很累叫做充實，
現在把日子過得很累就是自虐。

所謂的心態轉變就是，
在不得不一直調整旋轉的情況下，
最終轉不回當初的那個方向了。

因為時常自我反省，
所以很清楚自己現在的狀況。
也因為太清楚現在與以前的不同，
才知道並不是利大於弊。

很多事情我都很在乎，
而且是有一點負面的在乎。
但練就了一副假裝正向的姿態，
偶爾會有是不是真正不在意的錯覺。

能讓我一時無言以對，
或是心情突然跌落谷底的場面，
比起二十歲左右時已經不多，
可是最近還是接連出現。
身體慣性地故作自在，
是一種為了生存的防衛機制，
而內心早已巨浪翻騰。

等到離開人群後，
情緒的波濤才慢慢襲來。
回家的路上，
聽著歌邊唱邊掉眼淚。

「我穿戴整齊面對 瘋狂的
世界 不管今天
面對誰 微笑是必須
就算你不在意 我微笑的原因
是我僅有的自信
......

總在午夜夢醒 家徒四壁
是甚麼包圍空虛
好想把我的 全部都給你
一個人 多平凡 的期許
總在人潮散去 瞬間覺醒
全身力氣得不到安寧
從不曾揮霍 好想要揮霍
好讓明天繼續
.......

我要的生活只有那麼一種
卻無法一個人 點滴的 過
直到今天還不能放開昨天的手
誰來 救我」

那個海豚音是怎麼唱也唱不上去了。
就像有些事情，
怎麼做都只有遺憾收場。

就像之前說的，
人生在一次又一次的挫敗之中，
學會下一次不要輸得那麼狼狽。

而在一次又一次的難過與難堪之中，
一定要學會下一次，
傷心得淺一點。

人生不如意，十之八九。
這句話真心不騙。

所以今年卡片我寫的大多是：

「平安順心、身體健康、心想事成」。
祈願語大多反映出潛意識裡自己最最缺乏的。

不知如何作結的一篇。

說到底，
最慘的不是自己不被注意或不被在意的時候，
本來就沒人有那種義務要對自己好。
因為誰也不欠誰，誰都不必施捨別人。

只是在自己想很多、考慮很多、準備很多，
好像什麼都會很好的，之後，
發現對方幾乎視而不見或毫不知情。
才自覺自己愚蠢得無可復加，
一次又一次。

最後一次說再見

這是最後一次說再見，
說不定下次是你的婚禮，
而道別的話需要好好整理。

我會帶著喜悅的情緒和真心，
穿戴整齊且得體，
作為新娘的朋友出席。

放不下的心在這一刻起得以休息，
從此以後想法不逾越朋友的距離。
忍著千言萬語擠出一點表情，
說著再也進不了耳朵裡的一言一語。

回到從來沒有開始的那一年場景，
我只記得當下的你，
以及多年以後仍然不變的語氣。

終究是踏上了各自的分歧，
你有你的，我有我的生活內裏。
好些日子的盼念只是一場失禮的多慮。

所以這是我最後一次說再見，
分開時沒有誰望著誰的背影。
在無意的棋局裡只能優雅離去。

【29】

29

回顧一連串的輪迴，

以為是命運的摩天輪，

或是小鼠爬的無敵風火輪。

都乘載著呢，

每一分每一秒。

該忘了的那些倒牆舊事，

不經意地與新朋友輕輕提起，

卻怎麼也無法放下得輕鬆。

故事中的那個人是你是我是自己，

無論是誰皆逃不了記憶的追索。

試圖躲起來的夜裡總夢得迂迴。

清醒時擾人，恍惚又沈醉。

恐懼有駭人的美，

墜落有自由的境。

而最好的，還是感情的釋放，

現實說不出口的，在夢裡勇敢。

選擇題之所以可怕，

因為每個選項又各是一個是非題。

明顯連動的，可以藉機判斷，

但都猶豫的，陷在其中舉棋不定，

最後全部錯答，再倒扣三分之一。

在不確定的世界裡，

還有脆弱，別說。

這次輪到誰上台拿麥？

誰又躲在台下靜靜聽？

命題在假設的最初就錯了，

那些重要的歌，都得一起唱。

好不好聽不是問題，

我們彼此盡不盡興？

差不多了該先猜結局，

過往屢次多慮的毒樹毒果，

還能不怕嗎？

這一次學得很乖。

凡事謀定而後動，

在最小的主動裡放置最大的心機。

百無聊賴的把戲都是多餘，

被制約的，往往是熱衷於遊戲裡的。

一直玩一直玩一直玩，

囂俳沒落魄久。

不能往前走的時候，

只好轉身，再往後走。

維持著穩定的心跳在生活著，

卻總期待那些失準亂序的時刻。

沒有小確幸的人相信宿命，

而宿命論者心底仍有希冀。

「一起走吧」，

是最最平凡也最最溫暖的靈光。

【生活的溫度】

--- 賴可福專欄

半夜接到了某位老友的電話，
久未連絡而提起了煲電話粥的興味。

歲月咻的一聲，我們都已有了各自的家庭。
當年兩個不把制服扎進褲子天天被罰站的小夥子去哪了？
或早或晚離開了學校，
或早或晚成家與立業。

「你還有辦法頭轉嗎？」我問。
「現在能轉頭就不錯了。」他自嘲。
昔日在工藝教室外的走廊上陪著他練舞，
我自己翻著沒有同學想看的小說。

隨著陽光的撒落，
我們的影子在對於未來的期待和臆想中，
走走停停。

「你還記得高三在補習班認識的那個女生嗎？」
「怎麼可能忘記，但是臉我快要想不起來了。」
「我聽阿志說她好像嫁給了個小開。」
「是齁～男人有錢還是很重要，反觀我們....」

「先別管小開了，我家小娟最近成天釘著我唸。」
「你又做了什麼讓她不爽的事？」（笑）
「我也不知道，我as usual啊！」
「哈哈哈你一定踩到她地雷了，對她好一點就好了啦。」

他說馬桶蓋沒掀被罵，
為什麼不能單號都掀，雙號都蓋著？
我說這是生活的溫度。

他說好不容易把牙膏擠到前面了，
但卻被老婆擠回後面一大團，
我說這是生活的溫度。

他說還能再穿一天的襪子，
藏在床下隔天早上起來卻不見蹤影，
原來是被拿去洗完吊在陽台了。
我說這是生活的溫度。

他說前天太晚起差點上班遲到，
結果在公事包裡找到包著梅子的飯糰，
雖然是不好吃的愛妻早餐。
我說這是生活的溫度。

那年看著他和小娟在教堂上交換戒指，
我的知心好友早我一步，
邁入人生的下一個過程。
莫名的鼻一酸，
眼淚一顆一顆的掉下來，
心情複雜得無以名狀。

一天到晚被女朋友甩或甩女朋友的他，
居然定了下來。
以前總是衣衫不整的兔崽子，
現在西裝革履風生水起。

好像站在山丘上，
眺望著以前的身影，
那些人那些把戲那些空談。
不同的相思，
各自相處的閑愁。

舊時相識，
黃花堆積。
又一年乍暖還寒，
奈何光陰流逝靜靜。

「好像不知不覺的，我們就變成這樣了。」
「是啊。不知不覺。」

空空蕩蕩又嗡嗡作響，
拾起多少就失去多少的零和賽局，
一步一步的走著，
既躊躇也義無反顧。

「該睡了，明天還要上班呢。」
「嗯，我也是。下次來我家吃飯啊。」
「一定要啊，你們夫妻煮飯我們期待到筷子發抖。」
「好，晚安。」

上弦月與月圓的中間地帶，
入夜後只有三兩人車的聲響。
隔壁的一家子還是鬧哄哄的不肯止息，
我說這是生活的溫度。

1105

在上一篇鬼打牆文之前，
其實想好了要寫一篇名為「悲劇英雄」的短文。

隨著人生的再轉彎，
那篇文章的話語也就不適合現在的心境。

這季的日劇「選TAXI」，
說的就是不同分歧點的不同選擇，
導致接下來的結果大相逕庭。

近期，我在這個課題上的感受也很深，
在一年前，我快要畢業了（？），
在年底的最後兩個月選擇成為考生。
年初，跑去工作了，
五月，跑回花蓮渡假順便搬家。
六月中回來之後就是天人交戰，
死皮賴臉的跟老媽大眼瞪小眼，
慢慢地掙扎而有了一點空間可以念書。
在九月下旬考完了一場甄試，
之後進入十月就心無旁騖日復一日地讀。

那時候就深刻的明白，
自己的敵人就是自己，
如果鬆懈了、懶散了，
那麼又要重新的輪迴嗎？
每一天每一天提醒自己，
絕對不要再後悔下去了。
帶著久恙不瘉的三寶身體，
認命地做著自己選擇的事。

也快三十了，
沒有蹉跎的玩笑餘地。
每晚回家走在寧靜橋上，
就好想哭好想哭，
但是這種感覺在半個月之後會比較間歇性的出現。
只有在很寂寞的時候才會難過。

到學校前都會在大林的三郎豆花，
買一杯綠豆薏仁。
因為身體的關係所以要吃這種東西，
我會在大吃路邊停好車，
然後一個人坐在車上把那杯吃完。
說起來沒什麼，
但那就是我整個十月的日記。
綠豆薏仁，念書，很晚才回家。
沒有人能說上一句話。

這些沒什麼了不起，
不是什麼可以說嘴的事，
正因自己平凡，
才會記著這些只有自己能夠體會的小事。

回家的路上，
是我回憶跟思考的黃金時間。
想起一件往事，
那時候的我跟別人，
然後再度忘記。

太過安靜的時候，
把手機播歌，塞進安全帽，
這樣就會熱鬧一些。
上一首聽到然後覺得醒神的是：
徐佳瑩的香水XD，
但是，莫名顯示反白的歌詞是：
「因為你的悲喜已經有了 容身之處」。
多美的一個句子。
田馥甄的還是要幸福，
這首我在2012年好像有發過一篇動態，
內容是：「你還是要幸福」，
其實應該是對自己說的雙關的隱含。
https://www.youtube.com/watch?v=1CcQDuuhdXA
有點經歷的男孩女孩半夜時候應該要聽一下。

「我甚至真心真意的祝福
永恆在你的身上先發生」
這不是反話，那什麼才是反話。

在十月我也想通了一些懸而未決的事，
承上有關也無關，
結論就是要認清自己，
把事情看明白才不會困在裡面，
在很多方面都是這樣。

沒辦法強求或是一蹴可幾的事情，
那就一步一步來，
慢慢來也會有進度。
在年輕時代的眾多執著，
隨著歲月一項一項的拋棄，
更多時候學著的，
是一樣一樣的改變，
和承認失敗。

同時，
往日那些自暴自棄和故意的一蹶不振，
也都不會是往後的選項了。

再次證明任何抉擇都有好有壞，
機會成本的拋棄何者為大。
等到成為箇中好手，
就會一直贏一直贏一直贏。

話雖如此，
此時此刻的我依舊迷惘。
對於變化，
需要時間來適應。
下個星期的我，
不知道會在哪裡。
（真的不知道XD）

越老越需要當年不屑一顧的勵志句子來勉勵自己，
我相信以後還會不斷改變的，
生活和態度都是。
持續開放性的未來，
「未來不是夢」，
因為你不會醒來。