轉錄〈並不〉蕭詒徽

你知道離開漩渦的方法是不要動嗎
和離開今天的方法一樣
又是晚上
我不知道自己在哪。明明不是海
卻有那麼多浪。明明不是昨天，卻
沒有什麼不一樣。你睡了嗎
你知不知道除了明天
我們還能去什麼地方
．
你睡了嗎。拉開窗簾
看見別人的窗戶發出光亮
那些不屬於我們的影子
都屬於更好的形狀。又是晚上
我多怕你夢見更好的我們
然後才醒
怕你因為更好的我們而傷心
像一張地圖
讓迷路的人傷心那樣
．
你知道結束迷路的方法是不要動嗎
和留在昨天的方法一樣。明明不是海
有人把船永遠停在今天的房間
有人並不
有人因為放棄航行而得到幸福
有人並不。現在的我們
就是更好的我們了嗎？多怕明天
依然不過只是又一張床
然後才醒：「原來抵達
只是不再離開某個地方……」
．
你睡了嗎。明天早上
你知不知道自己在哪？拉開窗簾
看見自己的窗戶發出光亮──
我多怕你因為早上而傷心
．
像一道影子
讓稀薄的人傷心那樣。太陽出來了
你相信自己嗎？睜開眼睛
明天就在這裡
有人去了更遠的地方
有人並不
有人因為沒有得到幸福而傷心
有人並不

轉錄〈那些一個人熙熙攘攘的日子〉，eL

那些一個人熙熙攘攘的日子
自己與自己碰觸，錯置。
是否，循著軌跡改變下去
我就會變成我自己？
軌道上，切割過的整齊
靜得出奇。失去，
或許只是我佯裝沒有擁有
而已。傷得剛剛好，
竟意外形成一些些詩意。
你可以離開了
分明的邊境，有雨。
是時候讓我將內心的枯葉
整理整齊，反覆練習說再見
這一次，讓我從深情對望
徹底痊癒。

0226

這張照片上週就放進雜燴的年度相簿了，
我自己非常喜歡這個瞬間。

在大雨中走出公館淨水場，
轉出思源街(這個路名也是有典故的），
那個瞬間雲散了陽光散下。

那天與前一天，
連續兩天的傍晚在某個line群組的發言都是：
「膀胱要炸啦！」
有趣的是心情完全不同。

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前一天在又暗又冷的地方吹了一個小時的風，
等著不會出現的小幸運，
直到黑夜吞蝕了我的妄想。
第一次覺得同安街那麼長。

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隔天在思源街就近跑進台大校區噓噓，
阿瑋說門開著可以自己進去，
RRR台大真是惠我良多。
在學生來來往往的長廊裡，
突然忘了自己的歲數，
任時間亂序於洪荒，
忘了我是誰。

「不看你的眼，不看你的眉」

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過去幾天過於激動與慌亂的情緒終將回歸平淡，
如同連假再怎麼長也是會結束的。
如何走回正常的軌道？
或許我從來沒有偏差過，
那都只是心情的迷路而已。
找不到回家的路，
或者沒有家可以回去。

這些迷途的旅行讓我一次又一次傷心，
卻也讓我找到拼圖的線索。
可能是這樣子的啦，
我自我安慰。

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筆名用了吳俐溫也超過一年半，
總覺得又到了該換換氣象的階段。
（每次都要等池晟演戲我才能改名嗎XD)
三月起「俐溫」要正式退役了！
接手的是飾演樂瑥的「裕貞」。
其實兩個名字的字義都很符合每個階段的期望。

俐溫簡單的說就是希望自己既聰明伶俐，
對人事物也能溫懷以對。
裕是富足，不論是物質或是精神；
貞是守正，以及堅定穩固。

期許自己可以往這好的方向前進，
當然我還是會一直遇到奇怪的事情，
但就相信吧，每每都要拿出來消費的，
義玲老師跟我說的：
要相信文字的力量。

「32」

有時候也得面對一些個性、能力上的不足。
例如遇到奇怪的人理智線就像熱熔絲一燒就斷，
或是過度預期一件事情的行進與結果，
結果往往距離預期的偏差甚遠。

細數起來我的缺點可能要寫個三篇才數得完，
這些缺點開始在我的工作職場與下班後的生活浮現。
「每個人都是一面鏡子。」
在台北城尤是，
打自睡眠結束的瞬間，
就知道鄰居起床了沒有，
當然他們也知道我的作息。

七點五十上下五分鐘，
走入新店捷運站，
正式開始我墜入人間的起點。
從選捷運座位開始，
今天左右兩邊又會是什麼樣的人來坐呢？
當然也希望能夠來個美麗又有氣質的OL或學生妹，
而非大包小包只會撞我的歐巴桑。

在中正廟下車，
開始一堆機關與官股銀行的泛同類螞蟻聚合，
我永遠都覺得我是最沒精神跟朝氣的那一個，
眼睛能閉著就不要張開。

在一樓刷了卡走上三樓，
每個同事都有自己固定來的時間，
我大概是中間偏早。
然後開電腦，
裝著2G ram跟XP還是一對四的史上最爛電腦。
開機十分鐘算是及格的速度。
我自己的電腦開機到進桌面不用十秒...

接著就是悲慘複查員的一天，
幸好我巴著百謙大哥不放，
我們會一起跑案子，
比較有伴，去陌生的地方也不那麼膽怯。
大哥人很善良跟單純，
幾乎沒有脾氣又熱心。
其他大哥都問我為什麼總是找百謙大哥一起，
我總說我們比較合XD

其實我就只是喜歡跟這種個性的人在一起，
對我的鬼靈精跟小聰明不以為意，
不會猜測我在想什麼，
而我卻能完全掌握他的反應跟心情。
私生活也是這樣。

偶爾遇到奇怪的用戶自己沒辦法解決的時候，
就要找助哥跟老周陪我去圍事XD
他們很會跟用戶「輝」，
反正就是把事情喬好或是把問題推回給用戶自己。

真正要處理水池水塔管線類的專業問題，
就得找利民大哥或是小宇哥，
這個要看情況，
因為兩個人屬性跟特性差很多，
要視情況使用。

昨天跟抄表員有點小摩擦後，
今天我去找委外公司的內勤，
也是他們的綜理辦事員秀蕙聊聊，
說說我自己的心聲，
我也希望之後遇到這種狀況的時候能夠就事論事，
然後在彼此自己的心情不要受影響。
畢竟抄表錯誤一定都不是好事，
就好好解決掉，
不是說我們複查員對抄表員有什麼意見。
我往往過於在意對方的心情，
或是站在對方的立場想事情，
一方面我在抄表股的時間還是有點菜味，
一方面我自己又比較敏感。

講一講我又有點傷感起來，
變成她要我不要這麼替他們著想。
該怎麼做就怎麼做。
淑華姐也說我不應該這樣XD
唉唉，大家都當好朋友不行嗎。

也許我就是這樣在任何事都摻雜一堆我的私人情緒跟小女生個性...
所以少了那種能成大事的氣場。

遇到不適合自己的場合跟環境就想逃跑，
或是在一條長長的路上，
跌倒了一次就覺得到不了終點。

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儘管知道原因好像也改不了惡習，
時常放任自己惡意的逃避，
然後麻醉在自我厭惡裡。

一直以來都是這樣走過來，
我想顯性讚友跟潛水的朋友也很清楚。
偏偏職場不像大學，
可以想蹺課就蹺。
再累再低落也要硬著皮去做事，
然後在下班後的滿載捷運上，
連續崩潰好幾次。

我也試著要處理這個長年慢性病。
除了自己可以再換單位以外，
每個前輩都說：有家庭之後你就不會這麼想了。
今天還說到辛隆娶了劉真後還中樂透XD
你也趕快娶某前生子後走個運！！！

但我覺得這個比我當機關浪人更難XD
除了不高不富不帥以外，
我很care一些別人不在意的地方。
一方面除了我大多被別人剔除掉以外，
我也是很重感覺，
感覺不對我寧願掉頭就走。
所以我都跟同事說這個選項不要期待我了，
我能自己照顧好自己就不錯了。
從來沒有抱持著我一定得怎麼樣的態度。

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只是我沒有放棄自己到那種程度，
遇到不錯的對象當然還是會有點想法。
有機會的話也會試著去做。
雖然受到長年的詛咒，
喜歡的人通常很快都會跟別人交往XDD
（我發現這個詛咒依舊發威中）

就算知道自己八九成又會失敗還是，
要試試看。
一個死馬不當活馬醫，
而是請殯葬業者來葬馬的方式。
說不定馬也會奇蹟似復活。

如果你們聽得懂這個比喻那大概就能體會我的心情了哈。

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這一年的主軸大抵繼續圍繞著工作與私。生活。
我想大家也都是QQ
這篇既不是反省也並非期許，
我再度做了羞恥的自我暴露，
看看你們的朋友也很少像我這樣說奇怪的心事吧。

繼續保持不忮不求，
就讓我們一起迎接下一歲的諸多爛事，
或是神偶一為之的奇蹟吧。

0221夕陽

0221凌晨

0218