#016 重新開始

走了很遠很遠的路，繞過幾座山般回到熟悉的村落。只是隱約地明白其中相同中的不同。就算抄寫著相同的字句，每一份謄本還是獨一無二的存在。說這種輪迴是永劫回歸是俗套了些，倒不如視為迴圈作功為零，但某些能量從A傳到了B。這個理論很好，我又發明了一個人際理論。（以前發表過的有魚池理論、齒輪理論、下下個理論）例如你愛一個人，把什麼（形而上的）給了對方，很可能什麼結果也沒有，作功為零，但你的能量確實傳遞出去了。人不是永動機，能量隨著各種方向角度的作用力（別人）折合而消耗，或是自己先天或造業而來的摩擦力也是。我們一樣可惜了。同時施與受，腳步雖不移動，心智仍被這些能量影響。背上愛或被愛的十字架，在沙漠中尋找可以喘息的綠洲。明知可能無功而返，但必須，走上這麼一遭，或不只一遭。接下來的一切都成了心底的迷宮，可以很明亮，也許很陰暗。可以很快抵達出口，或者一輩子迷惘。累的時候我們習慣對著鏡子看看自己，卻不曉得一定有某些時候也被別人注視著。準備好要笑了嗎？能把握現在才會有好的過去跟未來。用盡全力螁化為蝶，一生只為一瞬，好好生活。

#吳俐溫開水016

俐溫 #015 【GOOD DAY】

【GOOD DAY】

時間是最好的解藥。
因為遺忘是人類的天性，
再怎麼刻骨銘心的事情過了一年之後都像夢一場。
沒有因而變成更好的人，卻也沒變壞，
頂多就是世故了一些。
如果一切都假裝沒什麼的話。

很多事情還是會在心底留下傷痕，
結痂、痊癒之後就不會痛，但具有學習能力的人，
會記得不要觸碰。

於是架空自己的某個部分，不去想，不奢望。
除此之外，一切都好。
世界漸漸變得平靜，所有的規律都在應有的軌道上。
日子這樣久了，也能夠重新展開笑顏。

並不是不再渴望心動，
而是得認清你的心動不曾感動過誰。
所以做好自己，扮演好自己的模樣，
不為了誰而以為有所改變。

只是偶爾壓抑不住的本能，讓人暫時眩暈。
「回家休息吧，我有（能）自己照顧自己就好。」
一首歌高亢的地方當然醉人，
可惜音感是天賦，我們口袋裡多的是休止符。

燈火茫茫的街頭上看不清自己的倒影，
於是對自己說起不能說的禁語。
如果能與滿心嚮往的人一起愉快地走上一晚，
與在黑暗中的浮沉相比，
再短暫的花火都是明亮。

所以你怎麼選？機會還是命運。

@吳俐溫 #015 ＊大家新年好

0106 「長日已盡 - 2018夏日的結束」

經過這一年才曉得‘skip’於真實生活的應用。離開台北之前，每天都渾渾噩噩，只想早日脫逃。而回家之後，一如預期只想趕快搭上未來的列車。一個略過廣告的動作，便是一年。若2017的總結是「徒勞」二字，那麼2018便是「曠廢」。

離開的時候，習慣把該說的話只對自己說，有發現我的刻意不道別嗎？如此喜歡儀式與儀禮的自己走得黯淡，就像跟勁彣抓完寶可夢的小巷散場。安靜地只想唱歌。

較真地說，2018年可沒虧待自己，該喝的茶都喝了，想看的影集都看了。就只是話沒說有這麼遺憾嗎？這可能是唯一的答案。至今仍時常在恍惚間回想起那吉光片羽，淡色調的電影畫面，有點喜歡的style。第三人稱式的視角，全知般的遺憾。

常聽安溥翻唱的風在吹：有一陣風我帶去一個茫茫的世界，你若要看愈清楚你就感到愈無奈。（林強太神啦）我的餘命大抵會是同樣的覆轍，但仍不知好歹地總想在不知道哪個時候可以帥氣一次就好。能夠全心全力義無反顧地投入，一次就好。

長日將盡，我在這座宅邸裡見識了最好的風光，如此倒反法的敘述， I miss no one. 怨嘆無用，趕緊準備好格式化後的記憶卡裝入相機，2019才剛開始，要寫好多好多的故事，無論文字或生活。

俐溫 #014 Dear Name（俐溫回來了）

時間在恍惚之中遷移了不少線索，
不到半個寒暑，遺忘了好多好多。 
遺忘的魔力在於所有在意過的事情，
皆已寫成了一本不會翻開的小說。 
過往的時時刻刻大多以失落與詠嘆包裝，
等到一層一層褪去，燦美的字句何以留存。 
想哭的時候不妨一場大雨，
是等待許久而不可得的機遇。 
自己承擔了過多的悔恨，
每走一步都像被怨靈纏繞在身上的沉重。
「算了吧！」
一句無敵沒用的咒語。 
之前總是開玩笑地說朋友誰誰誰避不見面，
這段時間以來，
親力親為示範了避不見面的極致。
不想聊近況，不想見人，什麼也不想。 
只想知道未來在哪，又是如何。
生涯面臨最不恐慌的恐慌。
伴隨著一群無知候選人的宣傳車錄音帶，
還有三隻貓。 
當你的人生不是你的人生，
抑或一個巨星的誕生，
我還是深信不疑地回想。

0525 (補發)

當海越美，心越慌。種種的不如意彷彿湧上心頭找一個出口。帶朋友團不是單純的旅行放鬆，還是儘量考慮到每個人的需求和反應。說起來有些疲倦，待在家裡洗衣服還比較輕鬆。就像我日常的生活一般，總是太過替人設想，結果自己裡外不是人，想要好好喘息卻事與願違。還好總是能得到一些空檔，例如大家都疲倦得睡去，我依然清醒想要記錄一些什麼，關於我的畢業旅行。關於種種太愛了而不愛了的，太在意而不在意了的。一年七個月，我在台北掙扎奮鬥而失敗的結局，只能用句：對不起是我太軟弱了或是對不起我就是這麼沒用的話語陳述。旁人總是提醒我要看看自己擁有什麼而不要過於在意那些失去的。只是夜深人靜回首點滴後明白自己其實什麼都沒有而感傷。那些抓不住的光影，代表不是屬於你的，還請乖乖坐好等待叫號。

0705 (補發)

18歲的自己總嚷嚷著好想到未來。實際到了15年後的未來才知道很多事情都是有好有壞，一體兩面，一刀兩刃。在職場的最後傷停時間以真正有傷停時間的世界盃作陪，兩者都會結束🔚，所謂的結束就是煙火🎆那樣，光點逝去，回歸黑暗。昨天凌晨太過認真看了一場球，十六年了啊，閉上眼睛彷彿還能看到歐文進的那一球。只不過種種的一切都是他們的榮光，與看球的人無關。在累積的疲倦中睡去，寶可夢開著忘了關。交織著無力感的夢境，比現實還要真實。我們到最後都會是自己一個人承擔云云喧囂，以及喧囂之後的黯淡無力感。明白在他人的歡笑之中，快樂沒有屬於自己的部份。 「你是不會當樹嗎？遮蔽我的影子，代謝我的悲傷。」

裕貞#022 釋放

在濕黏的熱力引爆下，
度過第二個臺北夏日。
絲毫不帶任何動力與期望，
一日算一日，有無事皆安。

三十餘年來，自己最有感的垃圾時間。
想做而不能動，欲靜則不能平。
放任自己在時間的洪流中漂浮，
包括不修邊幅、自主不管理：
「大概、算了、沒差。」

只知道別再給自己什麼期待或計畫，
假的。
包括夜裡的斑斕燈火，
假的。
以為自己值得或能更好，
假的。
其實什麼都沒有，
真的。

獨自走在宜蘭的湖邊，
被人群推著前進，
親愛的這一切都身不由己。
我只能向前走，
一個一個彎，下個路口轉。

想要一個理想的家，
可以躲避，可以進取。
會告訴我做得很棒，
會告誡我反省改進，
會安慰我受傷的心，
會包容我躊躇的靈。

可惜，
家是自己羅織的罪，
我們都是罪人。
複誦著「後來我只相信我自己」，
祈求天天夜夜夢裡安寧。