0421

01：
事情在不知不覺變化得很快。
長期的中程的近況的，
無一不是如此。
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02：
如同兩年前的約定一般，
再變得更體面之後再見面。
至少下一次不會這麼久了。
回顧多年前寫你的文章，
實在是幼稚了些，
但至少都還在那裡。

「與你一同站在九乘九的框框中，
順時針的環繞彷彿置身銀河宇宙。
這一切如此美好，
除了見你笑容霎時亂套。」

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03：
調整生活中的腳步，
從上班開始。
今天就做得很好，
儘管大雨滂沱，
還是跟兩老順順利利的拆了好幾顆表回來。
把一些平常累積的不滿說一說，
就算不會改善也是個抒發。

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04.
念書的事情放幾天假先，
中正在期中考，
實在是無法忍受圖書館人擠人的場所。
下班就回家，
睡一下，做些難得悠閒的事情。
也是衝刺前的休整。

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05.
想起去年的夏日，
四顧茫茫，
在書店看到LaLa剛發片時的專訪。
「能夠對抗失去的
就是尋找」

一點都沒錯，至少我體會到了。
better than better

0416

每次做完長長的夢醒來，
對於現實好像就能放下了。
(暫時)
在想要或不要了之間猶疑不決，
忽悲忽喜，或欣或倦。
自己在旁邊看著自己也像個神經病。

人生有太多傳達不到的話語與心意，
縱然徒勞無功還是得硬著去試。
什麼都不做，遺憾的是自己。
而遺憾是別人一輩子都不會知道的事。

短短的一段時間裡，
又學會很多大人的事情。
又能更世故了一點。
大概就是這麼一回事吧，
我典型的含糊其辭沒人會懂。

過去就過去了的事情，
對我來說都是很好的回憶。
像是一張張照片，
偶爾想起來再拿出來看。

比起「如果當時怎樣」的蠢問題，
還比較想知道未來會是怎麼樣。
過得快樂或委屈？
能否笑看曾經的曾經？

大掃除重新營業，
總是有新的客人會來。
那張一直保留著的桌子，
已預約的壓克力牌我要拿掉了。

又是一個全新的大晴天，
但是通勤的方向與道路還是一成不變。

Compass

沒有方向的人，活著
以一種恍惚的狀態。
不曉得要去哪，
不知道要做啥。


靜靜的，就難過起來。
緩緩的，眼淚落下來。
毫無來由的傷感充斥，
任憑佔據心頭，腐化快樂。


不再記得掛念的那個人，
只留下還傻傻等待著的自己。

他已經跟著別的星球一起離開了，
一光年，兩光年，
我們過於耽緬的腳步已追不上。


徒留在原地，和影子對話。

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直到哪天遠方亮起了一顆新星，
我們才記得自己還能抬頭仰望。


雖然怕重蹈覆轍，
怕再一次傷心，
但還是收拾好心情，
讓靈魂回到原本的軀體裡，
再笑一次。你敢不敢？


好像天氣又開始晴朗起來，
好像吃飯時多了那麼一點滋味。
好像又能夠開始做些什麼了，
好像自己又可以為了誰而活。


一趟完全不同起點的旅程，
誰也猜不到結局的悲喜。
僅僅憑著一股傻勁往前走，
因為不想就這樣停滯不前。
「就算總會失去的，
失去之前要更用力抱住。」







< 此篇致許多分分合合的朋友 >

ps.
「痛是一定會痛 但就讓它痛 不會死就好
等有天撐過 你會發現它會變成能量 而非枷鎖
然後記得
下一個人還是要這麼用力
不是為了得到而用力
而是因為很喜歡所以用力」

當年部落格讀者回覆的留言，
今日看來格外字字珠磯。

【撥接年代】

去年家裡升級成了100M/40M的網路，
就很久沒有感受到網路不夠的感覺。
進入了全民WIFI時代，
一時沒發現，
家裡竟然也有了兩台無線基地台。
在浴室可以滑手機看臉書什麼的，
已經成為日常的生活習慣。

不知道大家還記不記得一開始的網路，
是要用電話撥接的。
逼逼逼逼逼逼逼逼半天，
才能夠上個網收個信。
然後電話就佔線了XD

除了科技日新月異的進步感外，
只能說也是過了很長一段時間才有今日的狀況。

現在認識新朋友通常要fb要line。
而在最早，都還是給email。
然後才有msn的出現。
現在網路媒介五花八門，
確實是便利。
但在這樣子的繁華之中，
倒有些迷失方向的惆悵。

人際關係在虛實之間，
不斷解構和重構，
很好的網友不一定是很好的朋友，
很好的朋友在網路上也不一定常follow彼此。
也許是認識的朋友，但在網路上也不曾聯絡。
或者素昧平生，而能回應你幾句建議。

身為網路世代的第一批人，
對於變化是會有感覺的。
當時還是生活很單純的學生，
下課後用電腦就是寫email，
或者上聊天室。
（很清純的那種XDDD）
有的是認識的朋友，
有的就是純網友，
聊著聊著就成了習慣。
時間久了，
從一開始互相認識彼此的基本資料，
後來幾乎都是在聊心事。
往往都能交到能談心的朋友。

相較於現在就不一樣了，
社群要加好友之前都要先想想，
這個人我認識嗎？
就算認識，但是不大熟要加嗎？
以前根本誰也不認識誰也能瞎聊一天。
反而現在多了些防備心得失心什麼的。

其實我自己不大主動加人好友，
你加人家，人家不加你，
感覺就是對你的否定。
所以大多會先詢問，
或是說一下我是誰之類的。
也蠻多人是看到誰就加的，
這我就沒辦法。

有些懷念當年幾個常聊天的網友，
也有因為網路認識而真正成為朋友的少數。
網友四面八方什麼人都有，
有學生、有工程師、有賣火鍋的，
通常不會有什麼利益關係，
所以才能好好的傾訴自己的心情。
但是現在利用人際關係、社群關係賺錢的人太多了，
誰也不能保證對方是不是跟你拉什麼業務的。
以往那種單純的、不帶立場的對話也就不復見。

現在熟的朋友無需在網路多言，
（除非是突然很有感覺的那種談話）
不熟的也比較不會開啟什麼話匣子。
打開對話記錄窗，
幾乎都是談事情跟行程。
最後結尾不出幾個詞：
知道了、好、謝謝、ok、我先洗澡。

真想來一場當年十幾歲那種忘了明天要上課的深談啊～
一直堅持到兩個人真的快睡著才結束。
不過隨著自己的年紀和工作，
也幾乎是天方夜譚了。
看著自己或者對方id上線，
就迫不及待打個安安之類的，
真的是不會再回來了。

然後也有一點反省說，
太多用網路的文字表達自己的時候，
其實別人接收到的關鍵字和用意，
很有可能不是我們自己想的那樣。

對於面對面反而說不出什麼話的自己，
有時候慶幸還能在網上說來補充。
可是這麼一來，有些事情又變了質。

人與人之間實在是很奇妙的連結，
許多時候在外面聽到別人說話，
說的很無聊又油條，
可是人家又能夠達到他要聊天的目的。
反而對於出口之前會稍微考慮的人，
要讓別人了解就得花費更多的時間。

兒童節快樂。

如果有如果

如果有如果，
一直都相信有冥冥之中這回事。

我知道在自己變得更好之前，
就要學會忍耐。

對於寂寞的忍耐不是一件容易的事，
何況，
不能說出心裡的感受，
否則只是個顧影自憐的二貨。

但人總是有著脆弱的一面，
在這個軟肋上始終無解，
一再地情緒潰堤，
直到連傷心都沒力氣的時候。

總在獨處時發酵，
沒有極限的掏空於心深處。
就連一陣風都寒徹心扉。

自己一個人時間久了，
什麼是愛情？
被問到這個問題，
欲言又止答不上來。

只知道在一片漆黑中，
找尋沒有期限的終點。
靜待孤獨來襲，
品嚐箇中滋味。

〈二十幾的末日〉上

在一片深海之中醒來，
濾了幾百公尺的光所剩無幾，
只能微弱的去感受四周。
然後慢慢地往上游，
或者說藉著浮力往上漂，
氣泡掠過皮膚，
聽見的是水流永不停息的低鳴。
漸漸的能看見白晝的光，
知道快要越過海平面。
只剩下最後一口氣的毅力，
也許再慢幾秒就要失去知覺。

每一天的早晨都這麼開始，
直到徹底醒來，浮出水面。

一樣一樣要帶出門的物品，
手機鑰匙錢包水壺牛奶攝影機全部塞進包包裡。
襯衫襪子眼鏡手錶長褲鞋子的順序，
跳過一個就會全盤大亂。
上車前檢查油量外套圍巾藍芽耳機，
再把袖子的鈕扣扣好讓手錶晒曬太陽充電。

三個月之後，
上班的路線修正成最短的距離，
家裡到民雄安和路，
目前最短時間保持在43分。
大約經過30個以上的紅綠燈，
我想以後也不可能更快了。

見到同事，
把沒有表情的臉擠出一號微笑表情，
說聲早安。
刷過卡後正式把時間與金錢交換。

最清醒的時間大多是下午回家的時候。
趁著有陽光的時候，早點回家。
目的不是為了回家，
只是外面沒有地方去罷了。
最多就是去小七跟店員妹妹打個招呼，
兩個人都好好的活著的狀態，
我想我們最多就那樣也不會再有交集。

回了家不是有什麼事情要做，
而是把早上穿戴的，
一樣一樣卸下。
回歸睡眠的準備，
必須吃過晚飯，
看過連續劇或是直播，
然後強迫性的看看手機，
事實上沒有什麼意義存在。

睡前把一天所想的再回想一次，
有什麼想要記下來的或者想對人說的，
就寫下來，以數位的形式。
「今天過得好嗎？」問問自己。
大多時候的答案是還好或不好，
因為開心充實的日子就不會想這些了。

大象體操的凱婷說過，
他們的音樂是中產階級的小孩的風格。
所以我也在想，
我的煩惱是不是中產階級才有的呢？
（嚴格說來應該是比底層好一點而已）

我們的衝突多半來自用自身的觀點去看別人，
所以才會有矛盾和摩擦。
因為我們的想法組成並不全是同一個範疇，
所以有的只有你懂，有的只有我能理解。
這麼一想，
多少能對「自己的想法不是被那麼多人理解」這件事感到釋懷。

之前曾經說過，
從25開始，接著27.29都會各有新的人生體悟。
這個心理變化是很明顯的。
倒不是說整個人會有什麼大改變，
而是對於自己的認知上有所轉換。

例如我自己就會意識到，
我每天想這麼多事情，
其實都是繞著自己的中心打轉。
all my concern只關於自己。
我並不對這個社會或其他人擔憂，
只在乎我能不能過想過的日子。
講白一點就是這樣，
一點也不堂皇。
是吧。

前天看了班傑明的奇幻旅程後，
突然很有感觸。
但我不是電影迷所以沒有要寫劇評，
真要點評無非是：人生很短暫，變化很多。
不知不覺就活過生命的一半了，
但我沒有什麼可以拿來說的事蹟。
跟一半的人一樣，
平凡，庸庸碌碌，常常怨天尤人。

上次跟圖書館的慧娟主任吃飯，
談到追夢這件事。
那天講了不少，
可心裡想的是：我想不到現在有什麼夢可追。
對比二十出頭的自己，
想到什麼就想去做，
似乎每件事都能夠達到想像的願景。
結果當然沒有做到什麼，
今天才會有這樣的反省。

真心羨慕有夢想有行動的人，
也羨慕平凡但感到充實的人。
而我大概就是平凡又不滿的人，
最不好的狀態。

唯一值得高興的就是很清楚認識自己。
知道自己想什麼、做什麼，
不會迷失，不需要什麼宗教幫助。
太多人沉迷在宗教裡面我覺得好可怕，
人云亦云這樣也好？
就騙你們這種傻子啊。
明明就是人自己設計出來的東西，
還冠以冥冥之力有的沒的。
先不說這個，岔離太多。

最近又一個新的體認就是：
人都一點一點地在流失，
然後一點一點地尋找與拼湊。
這也就是為什麼人會變的原因，
多少都會變，程度差異而已。

想想以前就好了，
想想現在就懂了。

前陣子某天醒來之後，
決定不要這麼一個人活了。
還是有個夥伴才能過更廣的生活。
不要再把煩惱和憂愁放在心底，
不要害怕沒有人理解自己的時候。
不必擔心很多美好的事情塞不下，
不必懷疑未來的道路只有兩腳足跡。

「我們都很特別，所以也比別人孤單。」
而我們的孤單是不是正因為我們很特別呢？

謹致而立前夕的自己，
待續。

還沒睡的大家晚安，
剛起床的你們早安。

【0209】

在房間的角落，
思緒爆炸，想要
琢磨些什麼字眼卻不可得。

日子過得平靜無比，
心情卻在低谷徘徊著，
甘願與黑夜裡的烏鴉為伍。

在熙來攘往的街頭停不下腳步，
停不了表裡不一，
停不了心口不一，
有沒有一種紅茶喝了之後能夠淡定一些。

再也不要有想要卻不可及的執念，
再也不要有單單自己在乎的時候。
「你必須非常努力才能看起來毫不費力」，
反正我是信了，把不夠努力編造成一個堂皇的藉口。

止不住的言語，
漏不停的回憶，
究竟我們該留下的是好的讓我們沉浸，
還是留下壞的可以學著避開愚蠢。

想去刺青的念頭一直都在，
問題一，該刺下什麼字？
問題二，萬一刺了又不喜歡呢？
問題三，我真的想要刺青？

歲月的烙印還不夠提醒你過去的困窘嗎，
那些自以為遺忘的痛處一直都在啊。
越是想要視而不見，
越是痛得理想。

沒有辦法與現狀和諧共生，
可能是因為貪得無厭的緣故。
想要更多更好，
比更多還要多，
比更好還要好。

於是在軀體裡不滿，
裝不下的膨脹靈魂。
從「我們都會過得更好」的願望，
抽掉些什麼，添了些其它，
變成「一定要過得比你好」的報復心理，
句尾再加上笑臉。

時間是問題最好的解藥，
只可惜在解毒以前，
往往都先老死。

「於暮色與汽機車廢氣裡的玫瑰香，
於咬囓瘀痕與自噬的腐爛中，
那微小的開始都是創世紀，飽實有芒刺。」

矯揉造作下又過了一天，
朋友敵人，夢醒之後再見。
無論昨日好壞，是是非非，
我們都少了一些活著的時間。