俐溫#011

俐溫#011
「暖暖的冬至夜裡還是會微涼」

時不時遇到工作上的問題，
總是咬著牙關只能這樣做了。
我這一行沒有唯一解，
不存在那種你對我也對的答案。
我們要做的就是讓爭議消失，
或是別人看不見。
總而言之搓湯圓是個可以接受的比喻。

冬至嘛，總要來幾個湯圓。
儘管下午熱到都有人開空調了，
會議室還是出現了一鍋鍋的熱紅豆湯圓。
倒也不是沒時間吃，
只是跟用戶盧了太久，
嘴巴痠得張開都懶。

騎上環快，
一個不小心走錯匝道，
要往永和環河東去卻轉去七張。
索性地迷路，
隨著前面的機車轉我就轉。
轉不過命運轉不過自己的拗。

只綠卻不芳香的青草地，
只紅而不豔人的夕陽天。
原來真的世界可以如此虛幻，
痛爛的感官可以如此無感。

以為自己到了站，
夜行的列車還在開。
開往無垠的等待，
開往已知的未來。

曾經嘗過言語的糖，
引領著我的是對你的想像。
一直望著眼前的胡蘿蔔滑翔，
終究過膩直到聞見了別人的香。

沒有什麼事情復使人悸動，
畢竟多餘的年紀不禁神傷。
休息是為了再走重複的路，
遙遙遠遠的是夢裡的故鄉。

在泡沫裡浮沈，
在癡妄裡猖狂。
點了耶誕的燈，
熄了新年的光。

走上去吧走上去，
有六層樓那麼ㄎˉㄧㄤ。
我們都知道左邊能站人，
卻還是留一條路給人擦肩。
或許事情總跟我們想像的不一樣，
暖暖的冬至夜裡還是會微涼。

俐溫 #010

阿娜答挪哪瑪欸---

我的Gmail裡面還留著一個遠古資料夾，
名為sms的標籤🏷️。
內容是某幾年的手機簡訊備份。
大概剛開始用智慧型手機的時候，
用app備份一些東西覺得很酷很炫。

一部分的簡訊是新年快樂類，
這幾年幾乎都變成line，
或是根本省略傳罐頭訊息了。

一部分的簡訊是生日快樂類，
而且一半以上都是隔天的遲到簡訊XD
不過不管過了多少年，
生日祝福永遠都會有人遲到，
然後：「雖然晚了一天.....」

還有一類的簡訊是說收到我寄的卡片或信件。
遙想當年我一個年度至少寄了上百張，
正沈迷集郵的年代硬要跟大家分享沒人懂的樂趣。

最後就是感情諮詢類的簡訊，
有的是朋友的，有的是我自己。
那也是最後一個還敢說出口的階段。
跟鄭中在他東海的房間通宵深談，
跟阿洋在花蓮吃火鍋的時候有意沒意的聊，
還有一次居然是跟成為亞在甄麵食館談XD

2013年的生日之後，
我知道一切都該閉嘴，
全部放在心裡就好。
從那之後，
我只談朋友的煩惱。

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那些青春的記憶裡頭，
雖然有些愚蠢過頭，
或是一廂情願，
卻終究留下了一些痕跡。

大學時代笑高中時代，
研究所時候笑大學生活，
出社會之後，
以前的事情都是笑話看待。
一站一站的停留、再開，
一層一層的堆砌、重鑄。

因為太喜歡對方了所以很傷心，
因為全心投入了所以哭個不停。

聽到某幾首歌就不禁想起那些冬天。
而季節總是會更迭的，自覺而不自待。

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老到一個階段，
面對以前的事情便不那麼介意。
沒有來往的早就淡忘，
保有聯絡依舊是好朋友。

只是平淡的閒聊中，
多少仍會閃躲一些話題範疇。
或是保持著一點心裡的距離。

其實你的名字一直都帶在身邊，
而時不時的不由自主地感到驕傲。

1031

經過馬不停蹄的一週，
太多太多的刺激一次湧入。
人啊，事啊，雲啊，霧啊。
不能停止的對未來的渴求。

很多時候說不上來那份精疲力盡的空虛究竟從何而來。
人不夠貪心就不能精進，
天平的兩端，會有平衡點嗎?

活在無法預知的當下，
是什麼催促著我們不停地走。
就算腳步停下，靈魂還是慣性向前。

身體回家了，心裡仍然想家。
言語說不要了，卻在每夜夢裡深深期待。

俐溫#009

大概早上八點鐘，我站在生產線裡面，
手上不斷重複著動作，
然後用才睡醒不久無法對焦的眼睛看著小小的一扇窗外，
那個透明小洞外是一柱電線桿，
「聽說幸福，在電線桿的遙遠的另一端。」
我每天都這麼告訴自己。
沒有人知道我在想什麼，我也不在意別人要怎麼看我。

2014.01.26 -- 節錄於拙作〈聽說幸福，在山的遙遠的另一端。〉

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最近回憶擁擠，
剛剛騎車回家的時候又想起了一件往事。

還記得困在便當團膳工廠的牢籠裡時，
那時候在中正當助理的阿茹想要轉換跑道，
於是想幫我引介給系上老師接她的位置。

我很興奮地想說太好了，
沒想到有這麼好的機會。

那天不知道哪來的勇氣，
跟廠長大姐說我今天不跟車去送午餐了。
十一點前打完合菜送上貨車以及出完便當，
趕緊回家換了一套乾淨的衣服騎車衝去中正面談。

不過事情都沒有想像中的那樣順利，
那時候的我極度沒有自信以及正面的態度，
加上老師們一直說我們中正中文的學生「都很有競爭力」，
這一句話完全折斷我的理智線，
所以很不恰當的告訴他們事實並非他們在象牙塔裡想像的那樣。

加上我的確沒有做過任何行政助理的經驗，
問我很多「如果這樣，你會怎麼做？」的問題，
我都不知道該怎麼回答。

於是我就這麼吃了一個免費便當就領了人生便當回家了。

其實那天給我的震撼非常大。

我非常感謝逸茹願意引介我，
就如同伊甄以前有工作也願意發包給我一樣。
但我表現的不好，
不但蒙羞自己，也對不住阿茹。
大概從那個時候起，
我就不那麼敢跟阿茹說上什麼話。
因為我覺得我的某個很爛的部份被發現了。
（這件事我想應該沒人知道）

但我到現在還是對一些老師的（侷限性無知）感到不耐，
包括我研究所遇到的。
學術領域你們的確很強，
只不過在廣泛的人生海海裡，
其他地方你們真的很蠢而不自覺。

當然我也對自己的不中用感到憤怒。
一直以來，
我的低谷都是自己造成的，
我的坎坷都是自己選擇的，
而在那一次面談之後，
我才知道，
原來自己在別人眼裡，
也就是那麼一個看不上眼的東西。

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後來當然我又繼續低潮了超級久，
只有剛進台水那幾個月才稍微恢復信心。
儘管後來我又掉進了萬丈深淵。

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每次都想好好感謝一些人，
今天絕對不會再忘記。

但我今晚想要謝謝「2014」的朋友們。

第一是我在便當團膳工廠的同事妹妹們珮慧跟于恩！！！
謝謝你們陪我走過這幾個月的痛苦。
我一直都記得你們以前對我的關心。
會一直一直記得。

謝謝在三興的傑中，
回到台北的傑中，
又回到台中的傑中。
還有永遠當個溫暖歐爸的池池。

府城家族的意燕，
我們友情大概從你帶我進圖書館工作開始，
然後在公演前一夜，
只有我們兩個在文院做道具半夜三點，
（那晚我還剪片頭到早上六點＝ ＝）
後來你回台南之後，
就會被我時不時揪出來吃飯。

府城家族的江江，
自從我們去過阿里山溜冰之後，
不知道為什麼就變成好朋友了XDDDDD
真的是當你是家人一樣的QQ
還陪我遠征高雄找月女！！！
一日鳳山汪大東，終身鳳山汪大東。

那時候還沒有加入府城家族的我乾妹一號月女，
真的是看你長大的，
很多台南的回憶都謝謝你，
願意從遙遠的灣裡來市區陪我吃飯看電影。
（你為什麼要逼我～～～～～～～～～～）
2014我跟江江還去高雄找你兩次。
是不是很溫暖XD

雲林三傑的阿茹跟伊甄，
對你們的感謝照顧我應該不是第一次說了。
我們要一直努力，
直到變成榮譽校友一起回去演講。
結果沒想到我們也又要重逢了哈哈。
等我上台北揪個。

然後就是中正圖書館幫，
現在正式成立的神經文家族（韻雯和勁彣）。
橘子開車帶我們停在十字路口中間，
還有上嘉義好市多的立體停車場雲霄飛車。
你們兩個陪我一起吃飯閒逛的時候，
是我覺得自己真正還活著的時候。
那時候都在嘉義的我們，
即將都在北部重逢的我們。
好多好多照片，
那時風光正好。

還有某兩個月被我強迫提醒我要念書的人生導師nana，
那時我知道自己也是有點無理要求了XDDD
但也是托您的福才有2015的我。
感恩感恩。

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我的謝訂謝斗到此為止。

1016

身旁坐了比我年輕的男學生，
所以在高鐵上安安心心地睡著了。

這陣子處於一個瘋狂的過渡期與轉變期，
九月底開始幾乎都沒有睡過一頓好覺。

每天上班工作越來越多，
看來是要榨乾我到最後一天。

國慶連假三天，
三個晚上的睡眠加起來不到十個小時。
這週下場就是鼻水倒流加牙齦腫爆。

於是一眨眼就到了週五，
在一個大晴天曬完太陽後，
回家梳洗換上輕裝上台北。

那些你期待很久的事情，
不論如何到了當天感覺都還好而已。
所以我就在高鐵上睡了一會兒。
隨著「艷火」的重複播放，安心地。

※撲火 我們相視笑著 撲火
※什麼都不說 不說的 是真的
※我們相視笑著 是夢也快樂

終於敢於直視自己的空缺，
真正接受了能如何便如何的處境。
一種不甚飽滿但卻真實的踏實感。

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「多久沒有遇到一個那樣，
如此讓你為之著迷的對象？」

會一直想到他的一舉一動，
想起他跟你說的每一句話。
總是勾勒著下一次一起出門的場景，
還有符合預期與超乎預期的反饋。
輕輕的觸碰或是淺淺的一笑。

那些年輕的悸動是不是不會再來了？
還是只是你掉進了自我冰封的牢籠。

就算生活中有那麼一兩個人，
你也會考量很多因素，
工作圈，生活圈，朋友圈，
人生規劃和未來的發展性。

然後你的興趣就會被一些不符合的選項減消了。
就因為慎重對待才會考慮這麼多，
於是自己跟自己說，
算了啦，再說吧。

我想這應該也不是我才有的感覺。

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在重新回到台北的路上，
我還是有些迷惘和擔憂。
害怕新的環境和職場表現的不好，
害怕新的生活不如預期。

街上人好多，車水馬龍。
種種的外顯因素，不由自主地想。
那個穿著卡其色制服的男孩又回到記憶中。

其實老家跟嘉義都有我很喜歡的部份，
我喜歡沒有人的馬路，
喜歡認識我的飲料店老闆和麵店老闆。
騎很久的車上下班，
長長的路上（我想我們是朋友～）
我總是想著天馬行空的各種事情。
從芝麻蒜皮日常瑣事到自我期許跟夢想。

我還記得這條經過大林的路，
是我要騎車去中正圖書館看書的必經之地。
上個週二、三我去抄了那邊最後一次。
熟悉的豆花攤，
檳榔攤前右轉莊敬街。

關於嘉義的記憶和往事以後還多的是機會寫。
等我安頓好。

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人生不是沒有捷徑，
只是捷徑少了很多風景。
人生不是沒有後悔，
只是後悔沒有任何意義。

過得好或不好，我都會向前看。
那些困在往日時空的自己只存在深夜的夢裡。

再往前一點點，
你看事情的角度就不一樣了，
再往前一點點，
你愛過或恨過的人就不那麼重要了。

身為悲觀派的我，
能做到這樣已經是莫大的樂觀了。

還有好多事情沒做，
還有好多蠢話沒說，
還有好多關卡沒過，
還有好多快樂沒有。

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※於是你不停散落 我不停拾獲
※我們在遙遠的路上 白天黑夜為彼此是艷火

俐溫#008

好多人在結婚，好多人結了婚。
當初我們的偶像跟喜歡的歌手也都結婚了。

好多人正離婚，好多人離了婚。
那些令人稱羨的夫婦離婚了。

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我的婚禮不要鋪張也不要排場。
何況是俗套到不行還要付錢給婚禮設計的那種。
玩遊戲才能娶新娘呦，
婚紗照要有創意呦，
婚禮小物都是過了那天就變垃圾的文創小物。

為什麼不能好好地牽個手一起去戶政登記，
帶著各自最好的朋友來簽名。
這兩個簽名代表著兩個人過往的點滴和累積。
他們跟著你們一路走來，
見證這一天，能有個歡喜的約定。

我不要一堆流程和禮金，
最重要的這天，我們就是世界的中心。
去你媽的親戚，去你媽的鄰居。
還要換好幾套衣服彩衣娛親，
當新人是circus monkey?

如果這一天都不能自己做決定，
那麼又怎麼在往後的日子，
不為他人所拘。

但我也不那麼反社會，
至少還是得交換戒指：
好歹也知道為什麼要戴在左手無名指吧。
是為了保護彼此最脆弱的地方。
所以左撇子的戒指要在右手無名指。

至少還是得交換誓言：
聽聽對方現在開的空頭支票，
如果以後他沒做到，
這種說謊又喇叭的人何必繼續折磨？
所以不要說一輩子這句話。
而是要附上但書，
如果還愛的話，再一輩子。

太多做不到的事情變成空口白話，
還以為是至高無上的浪漫。
看看身邊的人好嗎？
鑑往知來好嗎？
「要不是為了孩子，為了家庭...」
說了這種話的人大概也只剩下恨了。

我希望以後的她至少跟我有個共識。
萬一不愛了就不愛了，
想走就走吧。（要留也可留）
好聚好散，還是知心朋友。
但請給我唯一的尊重，
別在還在一起的時候，跟別人好。
一顆心可以受傷，但不能窒息。

結婚對大家來說，是什麼樣的意義呢？
我睜大眼睛參加朋友們的婚禮，
希望得到我不懂的細節。
因為沒有人真的懂，
所以我不斷學習。

我也有自己夢中的婚禮。

自己帶著腳架到有特別意義的所在拍結婚照，
不為了漂亮的成像去無關的場景，
不為了婚攝自以為的創意拿堆怪道具。
只要肩併著肩，只要笑得真心。

分很多個晚上請各個圈子的朋友來吃飯，
介紹對方，或介紹自己。
「以後我的好朋友也都會是妳的好朋友。」
我很有自信的說。

熟的小圈子氣氛才會好，
不要宴會廳不要跑典禮。
請你們來吃飯，相聚談心。
帶個小禮物就超乎預期。
儘管這麼一來一年半載才算辦完喜宴，
但至少賓主盡歡，
能夠聊到心底。

最後是我們自己的peak時間。
就說了我不做空泛的約定，
噁心的話在這一天前應該早也偷偷說盡。

我對你的承諾就是「視如己出」，
如果你不懂這句話應該也不會站在這裡。
啊！還有你跟我媽一起落水我會先救你。

註1:醒醒吧你沒有........

0623_16 三一自述

其實我今天只該發這則噗的，但是社會事情還是關心。簡單來說今天去研習，中午跟同期新進同寢室的朋友聊了整整一個半小時，其實也不是什麼深談，就聊彼此的工作近況。還有接下來有什麼計畫。

他大概是全世界最能知道我平常總是在抱怨的狀況的人吧
他也說現在他都放輕鬆在做事，慢慢來，不要趕。
一樓原本我們民雄所現在榮調來嘉義所的股長也總是這麼跟我說，
工作的時候就當作自己在散步在運動，不要想太多。

今年以來我總是帶著一種戒慎恐懼的心態面對工作，總是趕著做完，想早一秒下班回家。不只身體累壞了，心情也都很差。大概到六月初因為修正了一些未來的藍圖，才不因為心裡不踏實一直惡性循環下去。有些部分對自己太嚴苛了，因為我深怕因為過於善待自己而導致發展遲緩。(事實上我的確遲緩)

下午的課是政風主辦的，也是我年底要考的類組XD 看著總處來的組長在台上講講講，我就開始打起瞌睡。半醒半夢中，好像回到中正的教室裡，一樣嘉義的空氣，一樣嘉義的午後雷陣雨。悶雷大作，光線驟暗，緊接著大雨滂沱。

我常說自己不大對過去的什麼感到後悔，因為過去就過去了也不會有機會重來。
但淋雨騎車回家的70分鐘裡，不斷想起高中時代的我。光鮮亮麗的入學，可以進數理資優班但自己不去，結果以全校末端的排名結束我的高中生涯。

高一上第一次段考還沒崩壞，化學考了全班最高，還跟同學去考了奧林匹亞物理科競賽的初試(當然是沒過XD) 到底後來我為什麼會變成這樣。 這兩三年的過程請參閱書寫治療的訪談報告XDD (太長了等我哪天變成人物再來寫自傳) 後來去了台北大學一年，我一直很想念我們六人寢室的室友們。有時候還是會突然想起他們的臉。還有我被車撞斷腿消失的那一年。 輾轉回到中南部，後來去了中正，其實第一年第二年過得也不好，跟朋友也不算處的很好，而且持續不振，不把未來什麼的放在心上。 大三大四比較像個轉折，至少該做什麼就會去做，沒有之前那麼迷茫。認識很多不同圈圈的別系朋友，一次打三四份工。

畢業之前在某些場合裡面還算是喊水會結凍的。真正大學畢業了，第一次覺得自己沒那麼魯。

到了花蓮一切歸零，精神上的水土不服，很想用力，卻不得要領。不論是功課還是打球還是人際關係上。在嘉義原有的掌握度於花蓮都成了過眼雲煙。說真的我四年半裡，大多時間都不開心。很多不好的事情也都在這段時間裡面一一發生。

不過這段時間有一些感情的來往，算是我很珍惜的部分。大概就是有失有得吧。在兩三段裡面學著愛人的方式，而最終我明白了被愛才是愛。然而我的循環一直都在，有前進的動力的時候過程都不好，等到心裡平靜後才又來頑皮。

這兩三年亦然，種種無力感，最後總是成了回憶。
恩恩仔細想想，這句話也是我全部人生的總結了。