俐溫 #014 Dear Name（俐溫回來了）

時間在恍惚之中遷移了不少線索，
不到半個寒暑，遺忘了好多好多。 
遺忘的魔力在於所有在意過的事情，
皆已寫成了一本不會翻開的小說。 
過往的時時刻刻大多以失落與詠嘆包裝，
等到一層一層褪去，燦美的字句何以留存。 
想哭的時候不妨一場大雨，
是等待許久而不可得的機遇。 
自己承擔了過多的悔恨，
每走一步都像被怨靈纏繞在身上的沉重。
「算了吧！」
一句無敵沒用的咒語。 
之前總是開玩笑地說朋友誰誰誰避不見面，
這段時間以來，
親力親為示範了避不見面的極致。
不想聊近況，不想見人，什麼也不想。 
只想知道未來在哪，又是如何。
生涯面臨最不恐慌的恐慌。
伴隨著一群無知候選人的宣傳車錄音帶，
還有三隻貓。 
當你的人生不是你的人生，
抑或一個巨星的誕生，
我還是深信不疑地回想。

0525 (補發)

當海越美，心越慌。種種的不如意彷彿湧上心頭找一個出口。帶朋友團不是單純的旅行放鬆，還是儘量考慮到每個人的需求和反應。說起來有些疲倦，待在家裡洗衣服還比較輕鬆。就像我日常的生活一般，總是太過替人設想，結果自己裡外不是人，想要好好喘息卻事與願違。還好總是能得到一些空檔，例如大家都疲倦得睡去，我依然清醒想要記錄一些什麼，關於我的畢業旅行。關於種種太愛了而不愛了的，太在意而不在意了的。一年七個月，我在台北掙扎奮鬥而失敗的結局，只能用句：對不起是我太軟弱了或是對不起我就是這麼沒用的話語陳述。旁人總是提醒我要看看自己擁有什麼而不要過於在意那些失去的。只是夜深人靜回首點滴後明白自己其實什麼都沒有而感傷。那些抓不住的光影，代表不是屬於你的，還請乖乖坐好等待叫號。

0705 (補發)

18歲的自己總嚷嚷著好想到未來。實際到了15年後的未來才知道很多事情都是有好有壞，一體兩面，一刀兩刃。在職場的最後傷停時間以真正有傷停時間的世界盃作陪，兩者都會結束🔚，所謂的結束就是煙火🎆那樣，光點逝去，回歸黑暗。昨天凌晨太過認真看了一場球，十六年了啊，閉上眼睛彷彿還能看到歐文進的那一球。只不過種種的一切都是他們的榮光，與看球的人無關。在累積的疲倦中睡去，寶可夢開著忘了關。交織著無力感的夢境，比現實還要真實。我們到最後都會是自己一個人承擔云云喧囂，以及喧囂之後的黯淡無力感。明白在他人的歡笑之中，快樂沒有屬於自己的部份。 「你是不會當樹嗎？遮蔽我的影子，代謝我的悲傷。」

裕貞#022 釋放

在濕黏的熱力引爆下，
度過第二個臺北夏日。
絲毫不帶任何動力與期望，
一日算一日，有無事皆安。

三十餘年來，自己最有感的垃圾時間。
想做而不能動，欲靜則不能平。
放任自己在時間的洪流中漂浮，
包括不修邊幅、自主不管理：
「大概、算了、沒差。」

只知道別再給自己什麼期待或計畫，
假的。
包括夜裡的斑斕燈火，
假的。
以為自己值得或能更好，
假的。
其實什麼都沒有，
真的。

獨自走在宜蘭的湖邊，
被人群推著前進，
親愛的這一切都身不由己。
我只能向前走，
一個一個彎，下個路口轉。

想要一個理想的家，
可以躲避，可以進取。
會告訴我做得很棒，
會告誡我反省改進，
會安慰我受傷的心，
會包容我躊躇的靈。

可惜，
家是自己羅織的罪，
我們都是罪人。
複誦著「後來我只相信我自己」，
祈求天天夜夜夢裡安寧。

補發 1109_2017

身體還留著綿綿細雨與陣陣冷風的記憶，走著眼前五到十公尺能見度的石板路，不曉得下一個彎後的風景。甚至不知道往下還是上升。「照著計畫前進吧，沒有可以迷路的地方。」在稜線上有網路訊號仍能聽著或新或舊的歌，幾年的沈潛與反覆仍牽掛著或新或舊的人。我知道長長的路上總是幸運有好朋友相伴，但終究是日落黃昏一個人心涼地掏空再掏空。我告訴自己要微笑才能走更長更遠的路，只是免不了忘了自己的提醒而又瑟縮了嘴角。

補發 0926_2017

其實有點懷念可以穿著夾腳拖出門吃飯買飲料，偶爾搭學弟的便車出門兜兜風的花蓮時光。不知道未來在哪，也不知道自己要的是什麼，在迷惘之中有著一股莫名自信的堅定。生活要的就是快樂而已，聚在一起耍廢也是開心而已。三更半夜不睡覺，先買好消夜與飲料，看球賽或打麻將，然後在恍惚之中吐露一些語焉不詳的心事。冬天冷冷的很好，跟LYG們躲在房間裡面取暖，身體與心裡的溫度。沒什麼計畫，說好了就GO，要去哪再說。偶爾會小朋友般的吵架，但是大部分都是笑嘻嘻的，有的時候還會笑到翻過去。我知道那些日子以後不會再有，我跟阿希阿瑋，有的時候有嘎嘎。看摩天輪的那個晚上，有點回到二十出頭的浪漫，還敢在外面超商喝杯啤酒，吸著許多年有些討厭但不介意的二手菸。我知道我一直都是那個碩班的大男孩學長，常常喜歡別人卻不曾告白就結束了，胖得有些粗鄙還是會交到幾個貼心的朋友。常常來些莫名的憂鬱，卻喜歡一些簡單的快樂。聽著自己喜愛的音樂，有點想分享也知道沒人會聽。在長長的田間小路上唱著歌，覺得旋律挺好的，金曲新人獎還有機會。在牯嶺街寧波西街口等著紅綠燈時，我又對自己喃喃自語說；還是只有自己能好好照顧自己，只有自己能愛自己，只有自己能陪自己回家。一樣的微酸，卻已經沒有淚光，因為這樣就是我的模樣。我要做自己的燈光。

裕貞#020 【台北夜空下】

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ohh 站在台北的夜空下
渺小的影子
還想跟著你
一起走一走
去散散心
我帶你走
(吳卓源 / 台北夜空下)
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經歷了好長一陣階段的惴慄不安，
各種不確定與猶疑長存於心。
不曉得自己要什麼，
不知道自己怕什麼。

見識了很多荒謬與胡鬧交雜在一起的場景，
然後才明白原來這都是工作與生活的一部分。
遠離自己期許的烏托邦太多太多，
每一秒的體驗都像折磨。

用盡全力抓住僅有的美好，
例如那幾個人或那幾家店。
不能像以前蹺課就只好請假，
請到連同事只要沒看到我就知道說:
喔他那個來。

事與願違的程度已經成了一場鬧劇。
想離開卻變成留下，
想抽離卻越發接觸重要業務。
當打工仔只能是自己催眠自己，
現實是一個人當兩個人用，
只要請假找勇翔代理就對了。

所以我也只是笑笑的。
有事情就做，人家說什麼就說好。
我知道我是不可能開心的。
但又能怎麼樣呢?

再怎麼逃避也是有著底線，
當底線不斷退縮到無路可退。
等待著壓垮駱駝的最後一根稻草。

原來想要的就是有所收穫或成長，
不是一天一天，重複重複，浪費生命。
嘗試在眾多無謂之中找到可以學習的東西，
儘管稀少也是取得。

幸好終於看見能夠終結現況的那一天，
去一個也是奇怪的地方，
至少，改變現狀就是進步。
希望在台北打工的日子可以咻一下就結束。
太消磨人的意志與精神，
已經到了對什麼事都提不起勁的地步。

秋天快來。
但那之前，我有很多地方想去走走。