俐溫#021

#21



大概就是這幾年的事情，無盡的狀態循環，不好的時候總會在政大附近走走。倒也不是說有療癒的效果，反而是一次把很多的情緒都釋放出來，那些尷尬與不了了之的一而再再而三。

2013、2017、2019。

單數年的流年不利，附在身上十來年的詛咒。試圖振作再來過，好，振作之後，再摔一次。自己是個非常討厭重蹈覆徹的人，所以遇到這種循環會更加的受挫與失落。

也許是習慣了自己的事情自己負責，也不大跟朋友說了。說了也不會比較好，所以常以沒頭沒尾且自以為隱晦卻著實露骨的文章做自我治療。（因為研所上宗潔老師的課那次書寫治療還蠻有效的）

一年一年過去，對於學習與成長多少有些進步；工作雖換來換去，倒也算維持在可以接受的名聲內。特別在今年八月底洞悉到個人生涯毫無目標的問題不在工作上，而是個性。那之後面對工作的態度也好上許多，努力去做就對了，沒有什麼捷徑，也沒有太多需要在意的事情。站好站穩，腳踏實地才是真功夫。

還有餘力在意其他事情的時間並不多，午休、晚上回家、偶爾的觸發，隨著時間過去，不適感會慢慢降低（照理說），可惜本人就是快樂極短暫，傷感極大化。別人覺得沒怎樣的事，對我來說不是那樣。

好啦，其實也是老生常談。趁著清涼的夜，與聚在一起總會熬夜的朋友，以及承載許多回憶的老地方。打了很久的廢文大概三個讚以內，我怎麼會不知道；反抗體制不會有經濟好處，人家怎麼會不知道？可惜身而為人，你得要先是個人。懂得是非，懂得善惡，懂得進退，懂得愛恨。

所有過去的事情都不會僅是過去，而早已化作無重量的負荷靜靜扛在肩上。

俐溫#020

好一段時間沒帶著相機出門拍照了，不得不承認因為手機成像在ig等軟體的使用上已經達到相當優秀的程度。(再講下去要變成手機評測文了)不過，背著相機帶回來的照片格外有意義與記憶，因為是去特別的地方或是跟特別的人出門。

最近又了解了自己一點，大抵是壞的事情都留在心裡很久，好的事情卻很短暫。太害怕失去，所以乾脆不要擁有。很在意負評，而把任何的肯定與讚美當作空話。

照片的存在提醒了自己曾經有那麼一些瞬間是紊亂卻美好的。長長的路上總走走停停，往前或往後，轉彎或停留，在照片裡面拼湊蛛絲馬跡，在回憶裡頭空妄臆語。

意會到人生已經超過一半，所有不堪的與尷尬的情境大多體驗得很好。所以不斷提醒自己，膽子大一點去面對與嘗試那些所擔憂與害怕的事情。例如自己起的頭卻又不敢看回應的訊息，深怕如預期般的失望。嘴上只是喃喃著隻字片語，故作輕鬆；只是內心認真的很，每次只要動了念頭就是全心全意。

未來的日子就像喜歡的樂團一樣，永遠不會曉得下一張專輯是成熟之作或是爛片一張，所以記得一首算一首，好比1999年和2000年以及2001年的五月天。我第一段的青春期也停留在那幾年，許久沒有往前。

雖然過了十年後總算是踏出了那一步，可是打從那時候起，便是不斷地踉蹌。直到漸漸變老才懂了一些道理，比如得先照料好自己、並學會接受非預期的情節。說得簡單，實際上依舊弄得哭哭啼啼。（～_～） 所以這一次，我要繼續給自己沒事找事，再試試看，因為不論紅色或紫色，都是彩虹的一部分。 

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「啦啦啦啦，陪我跑完，這一場，馬拉松🏃‍♀️。」（吳汶芳）

0614 一整夜

「無需思考 每天看著CSI發呆」


第一次聽見這首歌就帶入了多年的自己。從書海中逃出，再進入另一片書海。工作，然後不想工作，重新工作，又不想工作，不得已回去工作。上個月樓下服務所來了一個80年次的妹妹是我曾經的母校北大不動產的學妹XD但她報到的時候之前南投所的長官送她來，就沒機會跟她說你是我學妹哦之類這種話。後來才知道她年底就要變成我們前處長的媳婦了XD 而最有趣的還是成了我跟穎琪姊以外，第三名常來走路團的成員。所以才沒兩週，現在已經成了可聊天打屁的朋友之一。隔壁操作課的哲煥連兩天也來走，我們聊了好多工作上的事，還有上進的公司員工的態度。如果大家都跟他一樣，而不是像某個每天在臉書利用公司自肥的人那樣，那麼我們將會更進步更有發展。可惜事情總是相反，我們都很明白地笑了笑，先把自己做好吧，其他也不是我們這種層級能影響的。一開始到區處來，老實說跟廠所根本天差地遠，我現在每天都要跟處長副座講事情、簽、蓋章、當幕僚提供資料。我這種討厭官場的人還真的蠻不習慣。不過見久了之後，就漸漸沒大沒小，總之裝可愛傻萌就對了！但是長官交代的事情，絕對馬上去處理，這樣互動上就會像很熟的同事一樣。職場待久知道很多人很愛表現跟在長官前裝模作樣，我是最不屑這套了，還是抱持著工作敬業、待人謙和有禮這兩個原則在走跳。但五點的八卦山走路團就純粹聊天聽別人講故事，自己也講。所以妹妹說他男人說我很幽默，我笑了好久，然後下山前因為我說某個同事很會說話然後她又說了我也很會說話的意思的讚美（沒單押）。殊不知我是可以每天只說午餐晚餐便當跟飲料幾個字的人。無關說不說，而是投不投機。每次到很多課室同事們都會一直找我聊天，殊不知我事情快要做不完了，只能趁把他們逗笑之後趕緊開門逃跑。這大概是來這邊上班的另一個好處吧。雖然週三有個人問我什麼時候要幫他們整理櫃子，原來是把我當成暑期工讀生了XD後來想想應該順著他的話繼續騙他才對。現在誰不認識阿翔我啊XDDD少數遺憾的是我總覺得主任介紹的對象應該是沒戲了，身為一個業務相關承辦人，一直做錯一些小地方真的很丟臉，我都沒有半點自尊跟面子了，所以就這樣吧，多想多慚愧罷了。還有越了解自己裡面的同事，看穿別人之後通常不會有什麼開心的事，大家一起吃便當說說話相安無事就好，也沒什麼太深的交集，人間觀察持續中。最近比較少更新，實際上我都八點多才到家，十點左右就睡了，六點起床去上班。工作時候沒時間看手機，有看也是因為要打電話洽公或是短短的午休。不過還是正式宣告已經沒有任何想要對其透露近況的人了。所以又何必花時間說空話。那這篇何以存在，那是因為我又要宣告暫停更新一陣子，下一次大概是，我不知道什麼時候。祝大家都好，下次見。

0531 致遠方許久不見的老朋友生日快樂

嗨！朵拉（Ａ夢），我是蒂瓦，許久不見的小暱稱。儘管我有了新的公務信箱已經兩個多月，卻也還沒想到問你新的信箱，所以沒有恢復當年忙裡偷閒的小小心事交流時間。

都忘了我們各自在不同的城市各自努力是什麼時候開始的事，可能是２０１４年的事了吧。還在服替代役把制服穿得趴哩趴哩的你跟手腕始終裹著痠痛藥布包著便當的我，騎著我的舊車小黑炭跟你的近戰在民雄飄來飄去，還能在甘蔗田邊偷尿尿。

之後，你短暫回台北再到了台中你的求學之地，而我從老家居然又分到民雄也是我的求學之地。於是後來兩三年的台中吃飯團跟其他雜事團就這麼成立了，也幸虧有了池池的西安行館，我們得以有個三十而立之後的秘密基地。

記得自己在那幾年是茫然的，總覺得還能去哪，卻也沒個主意。而且看你總是光鮮亮麗，燈紅酒綠，於是我更加迷惘。迷惘的人隨著機運回到了台北，好啦，有時候用回也挺奇怪的，但也不大失真就是。那之後我過得並不比以前好，你很清楚，還自己惹了奇奇怪怪的事。有時候覺得你會懂，所以跟你說了一些。而你說你也想轉換跑道，我總以為你隨便說說，直到你到台北面試了幾次（順便找我），才知道你是說真的。

可是因為我那時候處於快要瘋狂的邊緣，忘了你是哪時候也回台北的。難不成是我們四帥的年度旅遊團之後嗎？好像是，因為我已經記不得那幾個月的事了。一個處於哭不出來，然後總是擔心受怕的自己，於是又看著西裝筆挺、左右逢源的你，自己肯定是要在都市裡枯萎的了。

回老家前最後一次見你，是有愛玉跟君憶那次。很抱歉我給了你們三位很多不是朋友聚會應該有的表情的回應，但我想你們應該也不會太過責備我才是。我只想，逃得遠遠的，躲到沒人找得到我的地方（人生第Ｎ回）。

快轉快轉。

最近一次見面已經是農曆大年初一的事了。
你爹的ＡＬＴＩＳ，有你跟你妹，然後還有我：久未見人的朋友一開始有些語塞。最後居然在高速公路上跟你說一些只會在文章（雜記？）才會出現的字句，天啊忘了車上還有別人，事後想想挺不好意思的。但總的來說，還是一趟好的旅行，去了我們很熟的地方，還有找不到飯吃的大年初一晚上。

現在，我又到了一個全新的地方。每天都超乎預期的忙碌跟虛脫，還想把自己榨乾而不間斷地下班後走上山再走下山（這段你跟小池跟我一起來過ＸＤ），發洩身體的怨。然後再回去辦公室做事，只有周五我才會趁這個時間寫信給別人，這篇也算是。說不上完全滿意這樣的生活，但比起以前，我是沒什麼太大的怨言。也許是老了，也許是自己也到了沒什麼選擇的階段，牙咬著，往前走。之前還會跟阿輝聊到你，說你西裝越穿越正式，已經是跟我們不同世界的人了（笑）。

好像這篇沒什麼提及你的事蹟反之是我的牢騷。可能你也習慣了我這樣，或者很久沒聽到，也會變得想聽（哪來的自信）。這樣才能證明二月之後我們完全沒有連絡的事實！再基於我們失聯的事情來推論我這篇文章落落長沒什麼重點只有滿滿的情誼是多麼珍貴的一件事。

你知道我始終是希望遇到一個可以讓我毫無顧慮、毫無保留說這種話的人，同時你也知道我一直是遇不到的，才會現在依舊這個爛樣子。所以在有萬一之前，請偶爾還是容忍我，說些不明所以、若有似無的空話吧。

當然最重要的還是要學你的結論。

阿中，生日快樂。

#019

從社交修羅場回來的第一週，伴隨著週日差點忘記的臨時行程後疲憊。整整五天在公司坐好坐滿，超時工作到處長都準備要下班看到我辦公室亮著跑過來看：還在奮鬥啊！習慣了準時下班的2+2年職場，每次都被朋友講為什麼你都可以這麼早下班！？（還能去等別人下班...）沒想到今年復工後，開始還以前的時間債。

就像以前大學時代研究所時代可以日夜顛倒，天亮才知道要睡覺，但工作之後都是早八而且路途遙遠，六點整就要起床。也是時間債的一種。

新手適應期一直讓人惴慄不安，深怕又做錯什麼。特別是去受訓回來滿坑滿谷的累積，雖然師父已經幫我代理掉很多了。不過有些我還是得自己來才學得會。對於區處內的同仁或長官都相對好處理，不過總處一二組的承辦人就會常常追殺我，儘管他們都是好人，但很多規定跟細節不是短期能弄懂的。所以我免不了還是會犯錯，然後就很尷尬地改改改，怕他們覺得我很爛。

這群總處承辦人們之中有一位被主任介紹說可以好好認識的。所以就更緊張，是我最不想被揪錯的一個。面子雖然不值錢，但是對我很重要。這麼努力做就是想得到同仁的認可跟肯定，其他什麼升遷、考績，套一句小池上一次對我說的英文：I don’t fxxking care. 只要能變成別人能信賴的老手，有問題會來問我，找我的範本參考，這樣就夠了。

但這都需要時間的累積，想要一蹴可幾太不實際，所以很多的困難跟挫折都是擺在那的，躲也躲不了。不過大家都知道的我抗壓性超差，是個百分之百草莓族，所以我這陣子過得只能說慘不忍睹。於是告訴自己，就認真做，做不完就找時間做，反正我晚上也不必再準備考試了，也沒打算要進修。（因為前面提到的並不想升遷）所以下班後五點多去運動，然後回來就留在辦公室繼續做，效率反而好，沒人吵沒電話，適合做些細活。然後快七點才準備騎車回家。回家的路上已經脫離下班尖峰，很好騎，想一些事情，反而心情輕鬆不少。

除此之外，也會想像一下未來的日子。天馬行空一下，不過要記得回到現實來。不知道會是怎樣的人，我說我，或是她。兩條路，自己過得很好，或者，也能被認真對待。一直以來都是如此微小的願望，而實現願望需要自己的努力再努力，以及一點天命，還有好巧不巧的運氣。誰知道呢？

今天新學到一個單字：soliloquy，覺得很美。如果可以從更多維度發展，就能變成一個故事。如果加入了很多好的元素，那麼就會是一個開心的故事。

#我願意再等等好的好人
#公司裡的魚木

《必經之路》

回過神來已經在一條新的人生路上了。是曾經如此期盼、嚮往的一個新階段，由於尚未得到的總是最美最好的。體驗之後明白世上沒有白吃的午餐，想要有所得，必定得付出相對的心力。不存在一條輕鬆省力的路徑，想不勞而獲只是癡人說夢。於是陷入新的焦慮與煩惱，時間與青春一股腦地消逝，伴隨著印錯印壞的A4廢紙一疊一疊產出。重複著上班下班的遠程通勤時間，上班得準時，所以控制著每一個節點的通過時間，0650出發，0710北斗麥當勞，0720永靖陸橋，0732員林五叉路，0740轉花壇74甲。下班相對輕鬆不需追時，自己與自己對話，罵路上的三寶或是稱讚遇到哪台騎法騎速相似的好騎士。只要不下雨，就是好天氣。

沒太忙時中午吃完飯會走去小七幫助消化，偶爾會遇到也跟我同樣習慣只大我兩歲的政風主任。也比我沉默的時候還要安靜，是個不大說話的人，但會跟我說哈囉。回家前養成走上八卦山一圈的習慣，一團或一人都不錯，下山的時候也常遇到走路去搭火車的秘書。已經對於工作的場域頗感熟悉，儘管很多人還不熟，但請相信接人力規劃人力運用的工作後，記得誰是誰是工作很重要的一部分。什麼時候新人要來，什麼時候誰屆退誰提前簽退休，日期都會一清二楚。做過兩個月月報表更是對於一堆數字得要如數家珍。人來人往，送往迎來，就是我工作的寫照。然後加上一堆不知道為什麼要做的雜事。在這裡大抵是定下來了，雖然還處於有菜味的新手期，不過可以預想到未來的十年二十年，我可能會在這像客棧主人一般，重複著每一年的循環：生派令報到給職章、離退收職章。扣掉去新訓（看別人交朋友），我實際上班的工作日不過22天，卻已經被當成老手。可怕的業師制度，但不趕快讓自己學起來跟獨當一面是不行的，因為我們單位真的人太少，自己常常忙不完還得互相支援。但總會越來越好的吧，我一直這麼期許著。

一直都受到很多貴人的照顧，有時候認為自己某些地方的短板大概都是因為這邊受到眷顧了而不得不去平衡。像是這般歲數仍未走入婚姻這一步（好啦我知道我清楚我明白是我自己太爛沒人要，不要提醒我謝謝），給了我很多時間跟機會能跟一堆朋友到處吃吃喝喝恣意玩耍。也剛好有一堆很好約的朋友，儘管演化成我開團要去哪細節也不跟團員交代，但還是會如期赴約，不過他們也會不受控制亂改我行程XD 
我是時常覺得自己處處匱乏的人，包括有些心底深處的言語無處訴說，於是在不滿足下徒感憂鬱。深信有些事情只能靠自己，或只好靠自己。不過我仍需要也感謝身邊的朋友，還有關心我的長輩和其他人。許多時候的碎語呢喃和反省梳理，「不是清算的終結，而是辨識的開始」（林俊穎）。 而關於情感面，一直都是個大哉問。像是個自己製造出來的烏托邦，實際上總難如願。這六七年來累積不少的教訓，例如一頭熱、過度投入、看不清現實之類的，也常常識人不清就是。（我們自己雖然不夠好，但你的對象也不一定是多好的人）總之呢，感覺好就繼續往來，感覺不好就要早早押下停損點，浪費自己也浪費別人時間，比零和還糟。我們常常給一段關係設下太多條件，而且太過細節，其實那些都是單方面的多慮。還是要case by case啦，就我的觀察啦。不過龍交龍鳳交鳳的鐵律還是存在著，程度、水準都不會差太多。所以還是老話一句，也是朋友說過的：把自己準備好，然後就會自然而然。遇到一個有默契的人。 

「對話的盡頭無人回應，橋的盡頭燈光闕如。」—《不測之人》@陳育萱

《🈶️的時候還是需要舒適圈》

夢魘在四月重新吞噬了非理性時間，沒有跟朋友聚會的時候，另一個自己安靜得可怕。夢境也是，318以後，每天做夢無停歇。儘管記得有很長的夢，只不過上班的車程與待辦事項一下子就沖刷掉片段的記憶。前個夜晚隱約記得自己半夜去洗手間，等到醒來發現自己跪在浴室裡。第一次有了記憶被剝奪的感覺，怎麼把左腳膝蓋跌傷的，一點印象也沒有。

最近覺得自己的抗壓性隨著時間越來越可恥的低了。也說不上什麼挫折或失敗，也許別人隨意一句話就跌個粉身碎骨。更不要說茫茫的工作海，用逃離第一線的代價做了等價交換，出社會後第一次頭腦同時多工，然後感覺到負荷不了。後來下班我就去走路，沒有團的時候也會一個人去。讓身體集中在運動上，自然讓腦袋可以暫時停下來休息，順便掙點腦內啡。儘管如此，只能算治療而不是痊癒。很清楚地明白自己的性格和脾氣經過這一兩年又變化了不少，而且恐怕不是好的方面。不斷跳脫舒適圈的下場就是很不舒適，而且總有時候，會遇到亂抓救命稻草的時候。