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 昨夜發作後，收到至親們的訊息。一一回覆：「沒事啦」作為答案。除了背痛到睡不著，動一下都痛以外，心情平靜很多。倒是白天坐跟走路就微微刺痛，沒有影響太大，但到睡前就是痛，包括現在。下午頂著大太陽去了兩個所看看調動的股長，最後如往昔一般在北斗所待到快五點半才走。在溽暑之下，回家後精力盡失。包括我全身的肌肉，因為失去力氣所以痛的地方沒有支撐。

跟我的生活一模一樣。
宇宙裡一切的模式與循環是everywhere,
越是退縮、躲藏，越是挨打、無處可逃。
那些要不到得不到的東西總是越來越好。

五年前的今天在台南出差，帶小盧哥逛著安平裡我熟悉的小巷弄，一景一物都有滋味。晚上換他帶我去找鱔魚兩兄弟分別的店，於是我們因為認識老闆的緣故插隊吃了兩次鱔魚。回憶在台北兩年，他總是帶我到處吃吃喝喝，台北各種巷弄小吃、烏來新店山上的一堆餐廳，甚至躲在衛生所的長椅一起喝五十嵐的一號。他最愛對我說：「西螺A,讚齁？上班還是要有一點小確幸，才能撐下去。」

回來中南部後，我完全沒有學到這些他試圖教我的事情，反倒重複過著緊張、抑鬱、焦躁、憤怒不滿的上班情緒。我的工作要處理人與人之間的多維關係，總是全心全力為這個組織好、為別人好。但多半得到冷言冷語與輕佻的玩笑話。我試圖鼓勵自己做得很好，但久了就閉上了嘴。今年開始我像脫韁野馬，開始回擊所有的言語，要來臭嘴我可是不會輸。但我並不喜歡這樣的自己，心知肚明。

我的眼淚都用在了過往過於用力的感情裡，在工作上沒有剩下的儲備可以用來發洩我的怨恨。到最後，我於公於私都做得不好。現在就是暴躁的神經病，還有被人看不起的大齡剩男。

需要一個小太陽，太難了。

在一年的一半，深切檢討，然後必須改變這些事情。被在意的人無視，被討厭的人纏著，我真是不知道該怎麼辦，歐都ㄎㄟ～～～

———被動的觀眾

誰的在乎不癢不痛　誰連嘲笑都搞不懂
誰在無理取鬧的騷動　就有人為了誰硬學會了包容
誰會在乎我痛不痛　誰的擁抱我都不敢碰
誰把我忽略成　一個被動的觀眾