踏入青春期之後，說過的謊可以湊成一套百科全書。覺得自己聰明可以偷天換日，可以談天說地，但大多都是瞎蓋。有時候謊言很好用，拿來逃避的時候雖然可恥但有用。有時候是為了自己的生命安全，避免被爸媽殺死，但這種就是逃得了一時，逃不了一世。有時候是拿來交誼，不會說謊的人很難快速抓到別人的注意力。
大三是我一個性格的轉捩點，儘管不比出社會之後，但比起一路幼稚長大的我，開始正視自己，不要只是活在虛構的話語裡頭。漸漸學會放下些什麼，不要什麼都想要，結果什麼都沒有。學會人與人之間貴在真誠，要別人怎麼面對你，自己要先以禮待之。不是說對誰都掏心掏肺，但至少，不要假裝些什麼。會就會，可以就可以，要就要，想去就去；反之亦然。戒掉謊言之後，隨著年紀增長，很多事情開始感覺到踏實，不是瞬間的轉換而是慢慢地累積。身邊的朋友漸漸多了起來，不再是以前那樣只有一起玩樂的，更多的是一起做事、一起做某些事、一起工作、一起朝目標前進。當然轉換期遇到很多不順遂的事，但那都是必經的過程，面對再面對，才能微笑以對。於是越來越內斂，當然在某些歡樂場合還是很喧鬧，不過大多時候，是自己與自己的對話。倒不是說自言自語，而是把許多場景重新在腦海裡檢視一遍。然後想一下哪邊可以做的更好，那些話不必說，那些舉動可以讓朋友開心。
習慣用想的去回顧過去、模擬即將發生的事情，於是言語漸漸只留在書寫之中。我提過我是很難忍受在很多不熟的人的場合裡，因為我沒辦法針對全部人去想好我應該怎麼做。但是幾個人的場合可以。我可以觀察這個人喜歡什麼、討厭什麼，避開他的厭惡，以相安無事為原則。在我願意演技全開的時候，我可以應付一天之中遇到的每一個人。但這個技能在從台北工作回來之後就不大使用了。演戲跟說謊一樣，那些不是真正的自己。舉例來說LYG就是幾個很愛做自己的朋友，但是做自己不代表可以讓別人困擾。但為了不讓任何人困擾，最後承受所有反作用的人，是自己。
不錄了不錄了，我乃哥。這一兩年深層的不好的自己不再被壓抑，我讓它全部出來，我可以馬上生氣，我可以說很刻薄的話，我可以討厭一個人到詛咒他直到不好的事發生，而且我真的有一點點念力XD 對於有一點喜歡的朋友，一感覺到對方對我並不好，我也會馬上自己起度爛。現在too real，反而很困擾。還是要恢復生活即是表演的方針呢? 但我的希望是我身邊的人可以讓我舒服當我自己，知道哪些事情會踩到我的地雷，可以對我說真話，但要用我願意聽的方式。
或許有時候也只是希望聽到一些想聽的話，感受到一些溫暖的舉動。這件事情我對別人做的太多，但是得到回饋的太少，久而久之成了一種創傷。就算是謊話也好，騙我說我很棒、說我很努力了。假裝對我好，給我一點虛幻的希望。就算全部是假裝的也沒關係。
至少謊言的重量仍是大於真空。
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