1104

除了小黃，
我還有一大堆想念的事情。

不該整理舊照片的，
不該身體不舒服還不去睡覺，
不該想著以前那麼多個時間節點的抉擇正確與否，
不該對自己不滿卻又不下定決心換頭換面。

從台北到嘉義，從嘉義到花蓮，
從花蓮到雲林，從雲林來嘉義。
從來也沒做出什麼成功的事。

滿足於小小的幻覺，
霧散去之後又是問題的重複循環。

當漸漸熟悉宇宙的奧秘，
就越看不起細碎愚昧的事情。

當欲望降格於身體以下
當工作充斥於生活其中，
當忙碌喧囂於情志之上。

每天見到的任何人都是一個不相及的他者，
卻迫使自己反應、思考、測度。

每一個夢境也是。

終究知道命運雖掌握在自己手裡，
但如果一再地犯錯也是白費。

一個人是不是就不懂得愛？
儘管它佔的比例極大也極小。

懂得快樂就不會去找答案，
懂得答案就忘了快樂為主。

活在一個充滿系統性假設與理論的框架世界裡，
多少年後才明白悖論與矛盾一直都在，

又好又滿。

1216

幾件事碎念。

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不得不相信所謂人與人之間對話的頻率。

從稱呼的選擇開始，
語氣與聲調的隱表情，
對嘎的人前面幾句就會讓人有想要對話的意願。

有的人則不，
盡講自己想講的東西，
其實本意也不是要對話，
只是想要表達自己的意見和想法。

如果是ㄧ些專業意見或是獨到的想法就算了，
幾乎就是人云亦云的詞語重複，
聽沒幾句就失去耐心了。

後者一定遠多於前者，
不過年紀越大之後，
就有足夠的臉皮直接略過後者的折磨，
然後等待偶爾閃過的對話契機。

對話長度無關緊要，
而且能夠互相了解跟拉近關係。

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下午差點被鼻水前流跟倒流同時噎死，
風超大，又越來越冷，
跑了好幾個村落去貼單，
怎麼盡是最邊緣的偏僻地方。

騎到有點失溫，然後忘了路怎麼走。

等待紅燈的時候聽見了一輛雙載下班的情侶對話，

覺得人生真美妙，只要有同伴的話。

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每到晚上總是心煩意亂，
身體早已疲倦得無法動彈，
這時候腦袋總是停不下來，
會去回憶，會去思考未來。

閉上眼睛之後才是意志的活動期。

投入了過多的心力與期待在未來的願景上，
卻忘了讓當下的自己過得好一些。

有些事情一股腦的一廂情願，
在時間還沒到之前，無限放大美好。

「那樣多好多好」的希望，
往往成為框限自己的隱型陷阱。

如果你值得得到那麼好的東西，
那現在就不會只在羨慕的立場上。

無法認清事實的人，
事實的酸苦總反過來映現在身上。

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有的時候發現自己也不是那麼會看人，
至少有了主觀的投射之後，
通常都會失準。

至少總會在後來得到正確的解答，
用普通朋友的眼光，
釋放醞釀許久的耽望。

把你放在正確的地方，
再反推自己的方向不迷惘。

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在前陣子開始覺得很久沒有認識新的朋友後，
突然就來來往往一些新的面孔，
有新的元素總是新鮮些，
不然遊戲更新資料片要幹嘛。

但朋友還是老的好。

想要待在不需要經營形象的場合，
說蠢話做蠢事也沒關係，
因為你知道這些朋友不會偷偷扣你分數。

然後明年對於一些到處跑的行程，
可能要大幅刪減XD
有一些為了去而去，
每次要收假前才覺得一點都不值得那些時間。

而且主揪當久了也會懶，
主揪自己都要跑最遠zzzZZZ

好啦，我明天要睡到八點再起床上班。
（這是什麼爆炸性的遲到言論XD）

【有一種哈味。】

有的人喜歡，有的人不喜歡。

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一周過去才發現沒有更新，
不得不說雖然工作已經算是上手，
但怎麼會越來越忙呢？

在當初設定好的一年半裡面，
也只剩下三分之一的時間。

時間真的過得很快，
就像阿茹出國了14個月最近才回來，這麼快。
（剛好她出去之後，
我才進了現在單位差不多同個時期。）

---

一直在反思這段時間裡面，
自己學到了什麼？或是得到了什麼經驗。
每天都在車水馬龍中穿梭，
或是鄉間小路裡徘徊。
見過一個一個活在這塊土地的人，
感受天氣與季節的更迭。

股長去年就跟我說，
這段經歷會是你人生中很特別的一段。
雖然我還沒有離開，
但也久到我有了蠻多體驗跟感想。

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對於一些以前待在學校裡面從來不在意的細碎，
現在都成了相對重要的事。
例如照顧自己的身體，
近年都為過敏所苦，
醫生看到都不想去了，
結果把口罩乖乖戴著就好了三分之一。
一直以為戶外空氣好，其實不然。

每天吃一顆綜合維他命，
還有一顆顧目周的葉黃素。
其實多多少少也有感覺到微微的效果。

還有停滯了很久的減重，
不知道是不是為了2016的來臨，
也有繼續下探的進度。

---

不過從七月之後我就著實停了很久，
沒有什麼認真念書的心情。
什麼考試不考試，
也不像以前會掛在嘴上。

反正遠程目標總會被迫歪七扭八地走到，
反正每日進度都不會跟設定的一樣理想。

我想到一件蠢事，
大概一兩個月前在幾家書店，
興致來跑去翻教人如何念書的書XDDD
太科學的什麼記憶法圖像法筆記法我就懶得翻了，
重點是要找一些有關正確的態度跟習慣的point。

結果就是，那些我都知道，只是自己很懶哈哈。
（當下又省下很多書錢）
不過還是有收穫啦，
例如「看書不用從頭看」。
有的時候換個順序跟角度，
就會幫原本枯燥的事情添加一點趣味。

這跟我們工作的時候有所謂的「路順」，
簡單來說就是水號的順序。
當心情不好的時候，
我就會拆成幾段抄，或是倒著抄。
反而不那麼枯燥。

回家的路也是，
有時間有興致，就會走走沒走過的路。
雖然本身是雲林人，
但我對於雲林很多路都不一定比台北花蓮嘉義熟。

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這週末終於把以前沒看完的Mentalist第七季給補完，
Jane這個角色大概是五六年美劇生涯裡最喜歡的一個。
當然跟演員Simon Baker很帥也有關啦。

在長大的過程中，
變化最多的大概就是察言觀色。
以前就是自我過度不管別人的白目，
到現在能夠透過觀察跟感覺，
然後就知道一個人的個性跟生活細節。
（這跟Jane在劇中做的事情還蠻契合的。）

從話語和行為中了解一個不認識的人，
然後推敲出他的行事風格或是感情世界。

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我曾經以為兩個人的距離都是因為不了解造成的，
而後來才知道，
就算相互了解、熟悉，
關係也不會因此而更接近。

所以人與人之間，
還是有一種很玄的東西存在。
你可以不懂他，但你可以很愛他，
就是這個道理。

而我能夠很了解一個人，
（ex.吃什麼用什麼做什麼喜歡什麼討厭什麼）
卻不會變成什麼樣的好朋友。

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大概就是這樣的一種瓶頸，

一種是很多事知道怎麼做卻不一定做得到。

一種是懂得投其所好避其所惡，
卻只換來自己的徒勞。

一種是對重複的不耐煩跟厭倦。

一種是對自己的疲弱感到無奈。

好久以前以為能夠當自己的超人，
當某幾個人心目中的超人。
（延伸閱讀：
https://www.youtube.com/watch?v=7Hnehsy5ilA

其實差得遠呢。
大概就是天氣晴朗時候能看到最遠方的差距。

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在最近雜亂無章的夢境過後，
從恍惚到清醒之間閃過一個頓悟。

我認為失去過最愛的something，
之後你就會變得更加堅強。

的確，
有時候堅強或是別人看起來如此。

而更多時間裡不斷感到自己無比的軟弱，
就連時間或是眼淚都拯救不了的。

俐溫#005

0925 俐溫#004

今天阿民大哥終於交出了機車。
上午載著他回大林，
我一句話也沒有說，
只在他說完每一句話後點頭。

十個月了，
時間像是幻燈片般咻咻咻播放。
儘管他在三四月還有這幾天都讓我不大高興，
不過依舊相安無事如同每一個工作天。

我是個不擅長道別也不喜歡道別的人，
對於喜歡的人會想常常在一起，
一直在一起。
阿民大哥達不到我喜歡的程度，
但還是讓我有些感傷。
（突然想起amit的相愛後動物感傷）

揮揮手之後我趕著去工作，
於是沒有多說感謝你這段時間照顧的話。

雖然入秋依舊有些中暑，
只覺得口渴和熱氣蒸騰。

今天所裡有工務那邊的漏防會議，
總處和各區處的相關人等都來了。
地方小所難得有這般光景，
可是我們抄表室被當作會議室，
所以我拿不到我的大碗吃麵.......

於是跑進一樓櫃台休息，
難得又有時間跟大家聊天。
平常我們外勤大多來匆匆去匆匆，
不只是我，
柳大哥回來後也因為沒辦法進去拿他的車鑰匙，
所以一樓越來越多人。
聊起抄表機程式小改版，
美婉姐說委外的阿祥大哥空戶打不過去，
結果不是多打一度就是打成7其他，
導致我們哈哈大笑。
我們三個正職都遇到同樣狀況也用了正確方法打過，
我跟柳大哥超好奇水源大哥怎麼按過去的XD
通常第一天回來就會討論一下彼此有沒有這種狀況，
卻不曉得這次為什麼三個人都沒提出來。
也算是一種老人默契吧。

大咖會議終於結束，
水源大哥也回來拿機子。
我們趕緊追問，
他就說按一按就過啦，
我們連忙消遣他說好棒棒XD
怎麼沒教我們。

平常我們大多沒有一起待在辦公室的交集，
今天很反常的大家都在。
水源大哥看著抽屜裡剩下他跟柳大哥的服務證，
說了一句：剩下兩張了真不習慣。

意思是阿民大哥退休了。

水源大哥最近也因為阿民要退休的關係，
也在想著要提早退休。
這就是一種骨牌效應吧。
水源、柳、阿民都是6開頭的歲數，
阿民做到65屆齡，
水源小好幾歲但是十幾歲就開始抄表，
所以年資更久目前44年remaining。

他們的各種故事我聽得好膩也不跟大家轉述了。

而我在大林鎮這種沒人想抄的工作區活了下來，
大家都說我出師了，
應該算是一點點成績吧。

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下午四點半，
我好久沒坐在一樓外面走道上。
突然開始回憶我剛進來的那段時間。
股長總帶著我到處澆花XDDD
或是出去抽查抄表，
或是帶我找達哥一起去跑工地。
或是把我丟給稽查木和大哥騎車跟在他後面跑。

剛進來沒有太多事要做，
下班前的垃圾時間總是等下班。
我不是去澆花就是坐在外面走道上看風景，
或是跑到廢棄的慢濾池看魚游來游去好療癒。

入秋之後，
那時候的記憶就這麼隨著早晚涼爽的體感回來了。
唯一不同的是阿民大哥真的退休了。

2014-1125，抄表日前一天，
我跟著阿民大哥的第一天。
偷偷用簿子先抄了中坑（應該蠻多人在這邊當過兵）一百多顆，
那一個下午我就鐵腿了，
還弄倒了一面牆XD
抄完去三塊厝24號要他後天把門開著。
(前幾天火災整片燒掉的就是這一戶....）

很快的，
十個月過去。
我沒有瘦........
不是啦，
有了許多特殊的經歷，
七條蛇，
蜜蜂蟄三顆，
阿民虎頭蜂一顆，
狗咬兩口。
爬了一千一百層樓都沒電梯，
弄倒了五面牆。

中暑上百天，
也被阿民大哥氣了上百天。

傍晚回家的時候，
想著想著眼淚就掉下來了，
一直很討厭抄表時他叫我把頭低下去(台語），
意思是表就在腳前面。
因為我討厭向人低頭= =
此時這句話我應該再也聽不到了。
討厭他把車子一下熄火一下發動，
以後也不會再有了。

人總是會變成其他人生命中的過客，
很多人也會變成你生命中的過客。
大約是我跟阿民大哥之於彼此。

整個所裡，他就最愛跟我說話。
聊他在新竹的兒子和媳婦，
聊他退休後要單車或徒步環島，
聊他太太以前對他多好，（阿姨現在住在我的一顆機關表）
聊水源大哥多愛修剪花木多清掃一堆東西真麻煩，
聊柳大哥又要託他幫忙貼單了。
聊用戶的八卦儘管用戶就在裡面。
聊我的事情雖然他對我的了解停留在去年的最後一天，
問喜歡的人現在是做什麼的？什麼時候想要定下來？
（殊不知一過了新年就XD）

希望我們兩個在以後的日子都能夠身體康健。
（韓語都說康健）

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美婉姐今天聽到已經我來了十個月感到驚訝。
十個月過去，
三月前忙著適應新生活和自暴自棄，
七月前忙著念書，（雖然後來也沒去考）
十月前忙著工作交接和訓練自己grumble的技能。

今年的slogan：
2015，改變成真。
在很多方面著實改變了很多，
割捨了很多過去的種種，
也不斷謀畫著未來。

一直都想著要去下一站，
不是因為現在的日子不好，
也不是為了更高的位置或是更好的薪水，
（但更差也不會想去啦）
大多是想要滿足自己的人生體驗。

同期的同事好多人都已經往更高的地方去了，
所以我也得好好振作。

就像前面幾篇有提過的，
因為現階段還沒有找到可以為之生活的目標或標的，
所以能夠毫無罣礙的到處闖闖。

世界這麼大，我想去看看。

正由於自己爛命一條，
對於下一站必定會面臨的難處跟關卡，
也沒有什麼畏懼。

太宰治說，生而為人，我很抱歉。
我倒是想：身為廢人，我很抱歉XD

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每年的秋冬時節總是讓我更像個處處感傷的小女生＝ ＝，
從大林騎車回所裡的路上，
（以前是當學生飆車的路，現在是工作完疲倦歸去的路）
一直看到大學生來來去去心裡頗不是滋味。

想著自己現在工作忙亂，
而這世界人們熙來攘往，
我也想著有一天像阿嵐姐姐一樣嫁掉哈哈哈哈。
（我也骨牌了GG）

能夠回家之後有人可以說說話，
（也可能有人能說的時候我反而不大會說）
可能是對我最重要的一件事了。

大多時候我都滿意著自己的小聰明，
可是認真看來，
我渴望的往往都是平凡到有些乏味的事情。

0815

在離我家十分鐘的高鐵虎尾站還沒通車前，
每次要搭高鐵總是要長途跋涉到太保。
往南經過虎尾，土庫，元長，新港，最後才到高鐵站。

為了星期一大早趕回去上班，
也只好搭高鐵，
更不用說我虛榮感作祟也愛搭高鐵。

昨天九點左右就睡了，
大概是夏天以來最早的一次。
身體很累以外，
精神上每天也都很疲倦。
可能是太久沒有好好充電。

很多朋友喜歡在假期長途旅行，
甚至時常出國，
我卻總是沒有這種想法。

今年大概是我聚會最多的一年，
身上有錢搭車吃飯，
就會懶得躲在家裡。
一月到五月的行程大爆炸，
六月七月的淡季，
到八月開始恢復旺季，
目前週末行程已經排到十月底。

在自己像隻孤鳥跑來跑去，
雖然見到朋友總是開心，
但散場之後的空虛感仍是強烈。

我總是要回到那條只有我的馬路上。

最近算是調整出來下半年正經事的理路，
只是害怕自己再一次力不從心。

人生就是在自己活著的百分比條倒數間，
漸漸的認清自己與身邊的人。
你的使命是什麼，
你存在的意義是什麼，
你的快樂是什麼，
你的空虛又是從何而來？

去探索去發現，
去你始終遙望的遠方。

俐溫#003〈傘的記憶〉

來員訓所上課已經是八個月以來第三次了，
事情只要經過三次，
通常都會找到自己的邏輯。

例如中午一下課就要搶先進餐廳，
這樣就能夾到最整齊的菜，
以及坐到離電視最近的位置。

不像每一次不同的訓練裡，
總有人能夠掌握自己的圈圈，
圍成一桌吃飯聊天總是開心。

這個場域我是沒辦法做到這樣的程度了，
所以保有自己的獨特位置是很重要的事。

每一次吃飯時間我就是會在這個位置，
有人記得也好，
沒有也沒關係，
反正一結訓大家還是要拍拍屁股各自回家。

多提了一下餐廳的事，
不過主要要說的是後面的事。
吃完就回教室拿個皮夾，
然後騎上我的老車。
向東直行大業路，
在惠中路右轉南行，
在前面的全家休息一下。
這裡多半都是上班族，
想想我自己也是上班族，
總以為還是學生……

買個飲料，
用嘴型和氣音跟店員說謝謝，
走出店門，跨上機車，
沉醉在自己的瀟灑裡久久不能自己。

續行惠中路，
到了向上路口，
左邊是台中郵件處理中心。
如果再過去一點就是台中的901支局英才郵局。

還記得在這附近散步過幾次，
雖然都是十幾年的事情，
可當每次經過這裡就會回憶擁擠。

不知道怎麼著，
來到這附近總是雨天居多，
就連最近兩次來上課都是中午有雨的天氣。
以前也是。

我在高一以前基本上不大帶傘，
大概在台北淋了一年以後就學乖帶著。

N年前，
在英才郵局附近散步，
我才知道原來小朋友也能把信寄到國外去，
S總是會寫信給他在國外的爸媽，
我對於郵務的啟蒙從她開始。

包括國外分區的郵資不同，
不同種寄送的方法也不一樣，
那時候時空的隔離還是透過一些方式才能打破。

S終究是沒體驗到當今的人手一機網絡世代，
不然我的fb和line肯定會多一位好友。

走在向上路接近惠中路口的時候，
一陣大雨就這麼下下來了。
很淡定的各自把傘打開，
然後若無其事繼續走著。

以前的惠中路跟現在完全不一樣，
至少沒那麼多房仲，
沒那麼多室內設計和名品家具店。

我說：欸你看別人都會兩個撐一把。

S:是欸，所以是我們要一起撐一把嗎？
但是這樣我們各自都會濕上三分之一，
兩個人就是三分之二，
可是我們明明都有帶傘，
怎麼算都不值得。

而且你想想，
當我們各自都有傘的時候，
豈不是“最好的時候”，

不用擔心對方會不會淋濕而走得侷促。
浪漫很好，
但有些事情比浪漫更好。

↔↔↔
在這種人的言詞之中，
開啟了我的奇特思維和文字邏輯。
如此似是而非，
卻又不無道理。

就像我今天學到一個新的東西，
當你要說b可能比a好，
要說成b未必不好。

本來要吃牛排，
但突然更想吃拉麵，
這時候就要說吃拉麵也未必不可。

是不是聽了就很想去證明這個"未必"。

說到傘還是不免要說昨天從早上七點淋雨到一點。
雨衣沒穿，傘沒撐。

今天我打開了傘，
卻只為了十秒鐘的步行。

所以撐傘對我來說不是單純避雨的方式，
這個世上很多事情都比浪漫重要，
但有的時候我的浪漫無可救藥。

0912

這一年來很常往來台中，
幾乎每一次回家都是疲倦得無法自理。
今晚本來也會是如此，
可是一跟大家全部道別後，
突然好清醒。

難得是個夜景有出來的天氣，
燈光閃閃，車流一路順暢。
興致很好。

想想這是人間蒸發前倒數幾次的更新，
下次可能是明天13號，
然後是下周19號，
最後一次是十月4號。

於是想要在這最後幾次好好跟大家說一些不是廢話的廢話。

在夜裡的74線上奔馳，
聞著西部特有的秋冬涼氣，
乘載了不少長大的記憶。

沒有什麼有絕對關聯的事件，
但是自己很清楚這種空氣的味道，
就是那好幾年的濃縮。

始終沒變的就是一個人的時光，
孤獨的總和。

今年經歷了幾次的衝動，
在上半年結束前戛然而止。
一次把多年以來的斷斷續續都做了個總結，
包括只有我自己知道的總結。

在此之後，
彷彿就無所罣礙，
但那也只是一種自己給定的假設狀態。
我知道這樣的我始終不完整。

於是生活變成一種不得不，
不得不上班，
不得不在下班之後尋求身體和精神的放鬆，
而這些本該都是樂意為之的事。

凡事都被迫的感覺很不好，
而我無法選擇。
唯一能夠反抗的就是在一些小事情上放縱，
購物、研究3C、不由自主的吃吃喝喝等等。

其實現在的我不喜歡現在的生活狀態。
不過我又哪時候滿意了呢？

那些一場一場的聚會，
只能填補百分之一的空虛感。
在人群裡旋轉跳躍都閉著眼。

終究是得了動力喪失症候群，
身為廢油的每一天，
充其量不過是醒來與睡去的重複的重複。

家

家是希望，
家是烏托邦。
家是避風港。
家是承諾的寄放。

家是勇敢，
家是原諒。
家是星辰，
家是釋放。

家不是血緣，
家不是遺忘。
家不是瘋狂，
家不是誰扛。

家是承擔，
家是啟發。
家是破妄，
家是一個有你溫度的地方。

0720

如果有一天我們走散了。

各自在不同的星球上漂浮著，
記得的事都因為缺氧而遺忘。

好幾個夏天，好幾段故事，
在紙本書沒落後跟著絕版。

曾經在清涼的夜裡騎著車狂奔，
沒有畏懼沒有擔慮，
眼裡只有一顆閃亮的星。

那種感覺都不會再有了，
儘管只是一抹靦腆的微笑，
或是肩頭輕輕的一拍。

沒有牢牢抓住的鑰匙，
從此之後只能過門而不入。
小小的界線變成長長的河。

至今我依然在夜裡狂奔，
有所謂有所畏有所偽。
於黑濛濛的大直道上始終不停地踩踏，
想要衝破自己造成的宿命。

我在發了瘋的世界等待著你的墜落

我在裂了半的流星等待著你的黑洞

承頌論誼  言語之間

到頭來先毀滅的是你還是我

無聲的拉扯  錯落過去的沉默

沒有人能量化天平兩端的虛空

我在著了火的海上等待著你的淹沒

限故箝憶  眉眼之間

說到底先改變的是你還是我

奮力的執著  拼湊往日的荒漠

沒有人能溯回彼此破壞的牢籠

我在著了魔的宇宙等待著你的愚弄

轉身回眸  光影之間

這一刻先過曝的是你還是我

平靜的抗拒  收拾褪色的寂寞

沒有人能信守星移物換的承諾

我在發了瘋的世界等待著你的墜落

【0703】

計畫永遠趕不上變化，
這一周的工作讓我累得無法應付最後幾天的複習。
換個角度說我意志力不夠其實也沒有錯。
總是會遇到一個關卡，
然後你就在原地當機。

最理想的狀況就這麼失去了做為選項的權利，
難怪理性決策總是遙遠，
往往只能產生滿意決策。
我承認力有未逮，
先用這個當作理由來解決我的認知不和諧。

事情有壞的一面，
自然也有帶來轉變的另一面。
又再一度地審視年度計畫，
(嚴格來說是下半年計畫)
不能總是用樂觀的態度安排時間。
體力精神這種以前視作100%的都要打好幾折。

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水社宇宙真神的占卜實在準到一個想罵髒話的地步。

「你將遇到你走進另一個轉折點的問題，
你要對事物尋求更大的瞭解，把事情重新思考。
你將追隨可信的老師，被別人幫助或幫助別人。」

「現在的不安其實是你內心所造成的，
你得運用自己的力量去提醒自己不要灰心和放棄。」

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有些很內心的話只能躲在推特說，
就算很丟臉也沒人看到。
無非是一些私心的妄想和盪漾。
「放棄所有 拋下所有
讓我漂流在安靜的夜夜空裡」
大概就是這麼一首歌的情緒。

自己也清楚應該還要好一段時間，
（也許一輩子都沒有XD）
才能遇到稍微能夠瞭解自己的人。
對我來說，
一定是很特別很特別的人。
如果還有這個機會，
我不會說什麼1314，
或是讓你榮華富貴之類的鬼話。
我最最內心的詞彙就是「視如己出」，
如此而已。

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〈在飛鳥的左邊〉（2007）

他乘著一隻巨鳥向東飛行，從遙遠的巴蜀古都。
意志堅定地飛行，筆直的航線，十字定位在數千公里外的島嶼。

啊！是雲夢澤，多麼綺麗夢幻。
多少故事發生在這片水氣蒸騰、教人心神迷茫的地方。
多少個楚王在這呱呱落地，多少個楚王活得紙醉金迷。

這兒的舊時人想必是浪漫的呀。
神仙眷侶般，兩人手拉著手說著有趣的故事。
揮舞著溪畔拔來的青草梗，
一同約定晚點到這來看星星。

時代進步，人們早已拋棄天生的純真。
從小照著父母親的冀望長大，
長成後又被自己的欲望左右。

人們是否記憶深處仍嚮往著那雲夢大澤？
活在煙霧瀰漫的工廠區裡，
活在香煙繚繞的PUB裡，
活在自我感情曲折蜿蜒的心裡。
可能多少還存些浪漫的影子。

［未竟］

用以前婷婷的狀態未竟為題。

終於有時間好好坐在圖書館裡打篇文章。
放了端午假兩天，
上了四天課，
今天回到工作崗位差點被太陽曬死。

隨著年紀增長，
我們往往以為是會更認識世界，
但我認為是更認識自己。

不像年輕時候只有玩的時候才活著，
出社會之後是連辛苦都讓你覺得自己活著。
每個人都有大大小小的關卡要過，
有時辛苦有時忙碌，
有時放鬆有時開心。

你會藉著這世界給你的反作用力，
知道自己到底是什麼樣子，
或是讓你知道退潮之後有沒有穿褲子。

相對於無憂無慮過日子的人像是阿民大哥，
我就是充滿憂慮杞人憂天的另外一類。
想要更高興因為不夠開心，
想要更優渥因為不夠有錢，
想要更優秀因為爬得不高，
想要更充實因為時常寂寞。

在台中那幾天，
我隔壁座位是虎尾所的業務股長，
但她跟我年紀差不多而已。
私心覺得漂亮的清水所員級也跟我同年。
恨天高大概就是這麼一個感覺。
但我講出來不是抱怨或是討拍，
目的是要告訴自己也做得到，
所以不能浪費時間，
必須有所規劃和進度。

我依舊有太多地方比不上別人了，
如果連一點長處或優點都沒有，
那就太慘了。

但是努力也有著一些哲學，
不要像是窮忙族一樣，
而是有生活品質的奮鬥。
套句自己以前的話說，
就是優雅地掙扎。

想要的就去拿不要客氣，
客氣只會拿到挑剩的。
遇到好對象就去認識，
大人的感情世界單純直接，
無非就是各取所需。
以前的經營態度現在都不適用了。

隱隱約約的總能看見未來的一些輪廓，
一些線索，一些碎裂的光影。
不曉得有所改變會是多少時間，
且在那之前，我反覆練習。

【微小的烏托邦】＃4

「其實，我有你就夠了。」

心裡不斷重複著這句話。

在年輕時候輕易說出的話，

能夠在多年以後如實兌現嗎？

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那時候根本不懂什麼是約會。

兩個人在夜裡騎車雙載，

說好了就是要吃麥當當。

卻偏偏不進去裡面點餐，

硬要擠在得來速的車陣之中。

管他後面的駕駛眼光，

我只記得服務生問我們薯條要不要加大的時候，

小敬反問：「你們的大薯有比中薯大嗎？」

XDDDDDDDDDDDDDD

這大概比我小時候沉迷過的哥德巴赫猜想還要無解。

我馬上阻止這場沒有意義的對話，

示意小敬把東西抱著，

我們趕緊讓後面的大哥點餐。

「薯條？」

才說完她把兩三根薯條塞進我嘴裡。

我們在通往淡海的大度路上餵食，

其實沿路水溝蓋騎起來還蠻抖的，

不過因為這條是回三芝老家的必經之路，

（另一條就要走陽明山轉巴拉卡了....）

我還是挺習慣的。

「雞肉？」

她又剝了塊麥脆雞塞進我嘴巴。

過了關渡，轉而向北。

我說：「其實我們可以搭捷運。」

敬：「但我又沒被你載過。」

我：「不然你也可以開車載我啊～～」

敬：「不要勒，太招搖了。

你也知道我家的車大概都那個樣子。」

我：「你太幸福了啦！你看我只有一台普通機車。」

敬：「幸福嗎？我不曉得欸。」

我：「好啦是我該慶幸你還願意給我載。」

等到我們在淡水港燈塔下坐了下來，

才真正能夠吃個漢堡，

不然讓小敬撕得亂七八糟就一點都不好吃了。

她說：「呵呵呵，這個燈塔也太陽春了。」

我：「但你仔細想想，晚上也只看得到燈光，

其實塔本體蓋得怎樣一點都不重要。」

敬：「這是有在隱喻什麼嗎？」

我：「哪有。」

「薯條？」她手又塞了過來。

我咀嚼的除了油和鹽以外，

還有一些青澀的甜味。

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不時回想起過去，

還是剛在一起的時候最單純。

對於未來，

不需要多做考慮，

我們的眼裡就只有現在，

和彼此而已。

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那個雷雨夜過後，

是我們第一次在同一張床上醒來。

天才剛亮我們就醒了，

裹著棉被對望。

都快把彼此的靈魂看透了。

「璞，我跟你說。

明天我搬來跟你一起住，

我們一起念書一起準備考試，

你要養我。」

小敬百分之百認真地說。

「我要拿什麼養你，

我只剩下兩萬塊多的儲蓄。」

這種沒出息的話，

我實在沒臉跟小敬說。

「你不要跟著我吃苦，

其實我一點都不想讓你看到現在的我。」

講完真的一點男人的自尊都快沒了。

「不怕。你養我，但我讓你靠。

是我之前都只顧著自己的生活，

卻忽略了你這時候最需要的...」

「你不要這樣......我以後拿什麼還你。」

「其實，我有你就夠了。

這是我一整晚思考過後的結論。

我爸媽那邊我會自己處理，

你唯一要做的就是忍耐以後你的床會變得很擠。」

聽到她這麼說我忍不住露出笑容。

「擠什麼，你還是跟大二那時候一樣瘦巴巴。」

「也一樣漂亮。」我們一起說了這句話。

有時候想想，

我們一說起話來就像在演現代版，

而且還更俗氣的瓊瑤。

但跟能夠這樣與你對話的人一起，

就自然會是這麼一個下場。

今年二十七快八，

一事無成，口袋空空，

只有一個願意把我從深淵撿回來的女孩。

可能她上輩子欠我太多了，

但卻換我用這輩子來還。