裕貞 #021

如果不幸哪天互相喜歡上了對方，

定當熱愛你（我）的快樂與悲傷，

也將討厭你（我）的快樂與悲傷。

因為我們在一起，

必須承認對方的好與壞，

無條件接受這一切不只是需要。

0301

去年的三月一號作勢要奮發生活隨即就在那天掉了IPHONE，找了一整個下午才在樂華夜市的小巷子裡收回。真懷念辜A陪我跑來跑去那時候，晚上還吃了景美鐵板燒。

所以其實我也沒有奮發成功過，都是決定奮發後，隨著意外失敗收場。就跟考試一樣，每次決定好的計畫不是夭折就是考上了別的。於是練就了事情都是未定之天的心理準備。說不定哪天就真的回家種田了。

不過我一年之中大概也就這麼幾次想要振作的時候，通常生日那幾天會很低潮，接著就會觸底反彈，到了三月一號就說要振作。還有七月(半年的結束)，有時候十月(九月結束前叫醒我)也會。

今年的幸運物是海馬，我一直還沒去買墜子。去年的幸運物是船錨，但到了年底發現那條手環還真的不怎麼幸運，後來封印起來後反而平穩許多。一切都是刻意為之。

Too Good at Goodbyes.

前幾天跟許久沒聯絡的某個朋友稍微說了幾句，本來也不打算多說什麼，不過時過境遷，現在反而能夠輕鬆說上幾句話。也挺好。時間會殺死那些結痂的壞死細胞，只是已經死去的東西怎麼能夠再死一遍呢?

也許可以。在自艾自憐中慣性取暖，而找不到正確的座位。我是我自己宇宙裡的阿斯女，欠缺、索求、欺瞞、誘惑。沒有好下場的，僅是刷刷存在感罷了。所幸我們都平凡的很。連困擾與煩惱都是雞毛蒜皮。

明天起來還是要當個上班族，什麼事情都不因今晚的呢喃而改變。要怎麼變好呢? 或者堅持著不變壞也是一種進步。

裕貞#019*

我的年假還沒結束，每年都休得很誇張，今年(以及最近)也依舊怠勤。對我來說，日期節點的轉換是重要的，例如新曆新年與舊曆新年，或是學生時代的寒暑假，甚至冬至夏至都算。總覺得該有什麼變化，有什麼句點或成績之類的。實際上除了一直在物質消費與累積脂肪以外，還真的沒有什麼可以說嘴的事情。甚至，連以前常常打文章的興致都沒了。其實這篇根本不該掛上裕貞的流水號，應該是純粹掛日期而已。但再不寫，說不定也就都不會寫了。這幾天腦海一直盤旋【關掉的時間】這篇:
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舊年的尾聲
他愛上了別人
禮拜天數字大紅喜氣
愛是好事
我離開的時候是禮拜一
數字黑色
門口有人葬禮
　
我把撕掉的日曆紙拿來寫信：
「我爸說你是個好人
因為我沒跟他說過你不好的事
有天做夢夢見你道歉了
那麼一切就可以算了。」
那幾天我一直寫
也沒寄掉那些信

他沒說什麼
或者想說什麼
未接來電的名字
還是有特別的音樂
但幾封他寄來的e-mail
我都沒有再看
他也知道我不會再看
　
那時我仍是對感情強烈的人
不認識任何跟愛無關的字眼
穿張揚的紅裙子
沒考慮過白衣服的可能
這樣也過了十年
後來我變成低掉的人
為了抵掉那些年過於熾熱的夏
我連影子都是黑的
然後不再相信別人
　
　　我一直記得，他家的牆壁上有一個日曆。我每天離開的時候，總會順手把昨天的日期撕掉。我最後一次撕掉的日期是12月的最後一天。最後連我自己都過期，我就再也沒有去過那個房間。他在我心目中的最後一刻，永遠停在冬天。我將鑰匙從門縫裡塞進去，鑰匙孔以及那扇門，都是別人的了。我穿黑色羊毛大衣，那天寒流有雨，我像個門縫一樣，在大雨中狹窄，然後那個房間裡的時間再也與我無關。那個房間的時間被凍住了，大型的滑冰場，我最後只能划開。或者像永遠繞個不停的沙漏，不斷倒過來的12月，一整個房間的沙灘一整個沙灘的房間。陰沉沉的水氣，黑色的沙，不乾爽的戀愛。我後來搬到另一個沒有日曆的房間，沒有陽光，窗簾關上，我以為天永遠不會亮。直到有一天有一個人送我手錶，然後幫我戴上，我開始計算另一個人生裡的第一次天光。
(下略)
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與我的現實沒什麼關連，只是不斷重複這些句子和畫面。可我經過去年的遭遇，現在對感情這方面看得極淡。以前的我如同上文:"那時我仍是對感情強烈的人，不認識任何跟愛無關的字眼"，現在的我完全相反。不去想任何與愛有關的事情，我對什麼都沒有興趣沒有期望。"生無可戀"可以換上LINE的狀態了哈哈。沒有了生活重心之後，長時間在工作上惴慄不安，心病得厲害，二月還沒過，我已經休了七天特休。雖然在網路上還是會看到我一堆吃吃喝喝的照片，但那大抵都是已經排好的行程或是被安排的，我自己倒是沒什麼興致。如果那些都不PO的話，那我就真的沒有東西可以更新了。

小盧哥跟助哥總說工作的時候要自己製造一些小確幸，不然沒辦法生活這麼久。一開始我覺得大家都只是忙裡偷閒吧，後來才了解這句話的意思。有些事情，該放開，就必須放開。可惜我做不到，倒是必須堅持的事情總在最後關頭放棄。當然這些都是我的完全主觀視角。客觀來說，這幾年我還是有所長進，職場過得不開心，但我做得不差! 相較三年多前所說的:
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往日那些自暴自棄和故意的一蹶不振，
也都不會是往後的選項了。
再次證明任何抉擇都有好有壞，
機會成本的拋棄何者為大。
等到成為箇中好手，
就會一直贏一直贏一直贏。
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只是這些期許對我來說壓力好大，每天都深怕自己不長進。對自己用高標準去要求，就算我再懶散做不到90%，也至少有50、60%了。有好有壞，在這方面有緩慢進步，而"自暴自棄和故意的一蹶不振"都躲進生活其餘的部分。沒錯，在自我剖析的同時才了解到原來是這麼一回事。昨天剛好看到學姊貼的一篇文章講到漢娜鄂蘭:
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勞動動物的空餘時間只會花在消費上面，留給他的空閒時間越多，他的欲望就會變得更貪婪、更強烈，這些欲望也會變得更加精緻，以至於消費不再限於必需品……因為只有勞動動物（而不是技藝者或行動者）才會一直想要「幸福」，並且認為作為一個凡人是幸福的。
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我絕對是勞動動物。

真巧，昨天早上在整理老家的房間，終於把研究所時代那些上課的講義和自己的報告全部丟掉了。與其說那時候學習文學，不如說讀的幾乎都是社會學。人生實難，不只難，而且偉大且複雜如宇宙運行。所以在外面看到一堆人有著反智的言論跟行為，都感覺到很不舒服。不知道為什麼這些人憑什麼可以沒有腦子的生存著。脫離了學界，以自身於社會中實踐那些以前論述的語句。都市、職場、消費、身體、時間、愛。我最後半年學生時代的全部研究關鍵字，現在都一一回返。渺小呀真渺小。

之前在台北冷的那一陣子，躲在被窩裡最好了。平生胸無大志，只求所需餘裕。似乎也無法承擔什麼升官圖展的意志，回到好些年前的原點，去個壓力不要太大，讓我覺得可以的單位待著就好。這對現在的我來說是最大的目標了。至於
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後來那些沒說的事情
都長了叢叢的青草
春風一吹就
變成另外一條路
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沒有期待沒有傷害。來來往往的人兒可有可無。我是不會為了有而有的人。真的遇到有同樣默契的人，就再說吧。

大年初一滑三階，看來下一站要被減薪了哈哈哈。

0207

逐漸在變化之中得到釋放，
也漸漸對自己放手。

總是會在一些人身上得到啟發，
那樣的這樣的，知道什麼時候算了吧。

回頭才發現自己是個偶爾很執著的人，
但都一陣一陣的，
一個階段過了就過了，
也不是多堅持到底爛欸我。

帶著不好不壞的結論，
回到不快不慢的節奏。
掛上又笑又哭的表情，
繼續不上不下的人生。

因為我還有。