俐溫 #014 Dear Name（俐溫回來了）

時間在恍惚之中遷移了不少線索，
不到半個寒暑，遺忘了好多好多。 
遺忘的魔力在於所有在意過的事情，
皆已寫成了一本不會翻開的小說。 
過往的時時刻刻大多以失落與詠嘆包裝，
等到一層一層褪去，燦美的字句何以留存。 
想哭的時候不妨一場大雨，
是等待許久而不可得的機遇。 
自己承擔了過多的悔恨，
每走一步都像被怨靈纏繞在身上的沉重。
「算了吧！」
一句無敵沒用的咒語。 
之前總是開玩笑地說朋友誰誰誰避不見面，
這段時間以來，
親力親為示範了避不見面的極致。
不想聊近況，不想見人，什麼也不想。 
只想知道未來在哪，又是如何。
生涯面臨最不恐慌的恐慌。
伴隨著一群無知候選人的宣傳車錄音帶，
還有三隻貓。 
當你的人生不是你的人生，
抑或一個巨星的誕生，
我還是深信不疑地回想。

0525 (補發)

當海越美，心越慌。種種的不如意彷彿湧上心頭找一個出口。帶朋友團不是單純的旅行放鬆，還是儘量考慮到每個人的需求和反應。說起來有些疲倦，待在家裡洗衣服還比較輕鬆。就像我日常的生活一般，總是太過替人設想，結果自己裡外不是人，想要好好喘息卻事與願違。還好總是能得到一些空檔，例如大家都疲倦得睡去，我依然清醒想要記錄一些什麼，關於我的畢業旅行。關於種種太愛了而不愛了的，太在意而不在意了的。一年七個月，我在台北掙扎奮鬥而失敗的結局，只能用句：對不起是我太軟弱了或是對不起我就是這麼沒用的話語陳述。旁人總是提醒我要看看自己擁有什麼而不要過於在意那些失去的。只是夜深人靜回首點滴後明白自己其實什麼都沒有而感傷。那些抓不住的光影，代表不是屬於你的，還請乖乖坐好等待叫號。

0705 (補發)

18歲的自己總嚷嚷著好想到未來。實際到了15年後的未來才知道很多事情都是有好有壞，一體兩面，一刀兩刃。在職場的最後傷停時間以真正有傷停時間的世界盃作陪，兩者都會結束🔚，所謂的結束就是煙火🎆那樣，光點逝去，回歸黑暗。昨天凌晨太過認真看了一場球，十六年了啊，閉上眼睛彷彿還能看到歐文進的那一球。只不過種種的一切都是他們的榮光，與看球的人無關。在累積的疲倦中睡去，寶可夢開著忘了關。交織著無力感的夢境，比現實還要真實。我們到最後都會是自己一個人承擔云云喧囂，以及喧囂之後的黯淡無力感。明白在他人的歡笑之中，快樂沒有屬於自己的部份。 「你是不會當樹嗎？遮蔽我的影子，代謝我的悲傷。」

裕貞#022 釋放

在濕黏的熱力引爆下，
度過第二個臺北夏日。
絲毫不帶任何動力與期望，
一日算一日，有無事皆安。

三十餘年來，自己最有感的垃圾時間。
想做而不能動，欲靜則不能平。
放任自己在時間的洪流中漂浮，
包括不修邊幅、自主不管理：
「大概、算了、沒差。」

只知道別再給自己什麼期待或計畫，
假的。
包括夜裡的斑斕燈火，
假的。
以為自己值得或能更好，
假的。
其實什麼都沒有，
真的。

獨自走在宜蘭的湖邊，
被人群推著前進，
親愛的這一切都身不由己。
我只能向前走，
一個一個彎，下個路口轉。

想要一個理想的家，
可以躲避，可以進取。
會告訴我做得很棒，
會告誡我反省改進，
會安慰我受傷的心，
會包容我躊躇的靈。

可惜，
家是自己羅織的罪，
我們都是罪人。
複誦著「後來我只相信我自己」，
祈求天天夜夜夢裡安寧。

補發 1109_2017

身體還留著綿綿細雨與陣陣冷風的記憶，走著眼前五到十公尺能見度的石板路，不曉得下一個彎後的風景。甚至不知道往下還是上升。「照著計畫前進吧，沒有可以迷路的地方。」在稜線上有網路訊號仍能聽著或新或舊的歌，幾年的沈潛與反覆仍牽掛著或新或舊的人。我知道長長的路上總是幸運有好朋友相伴，但終究是日落黃昏一個人心涼地掏空再掏空。我告訴自己要微笑才能走更長更遠的路，只是免不了忘了自己的提醒而又瑟縮了嘴角。

補發 0926_2017

其實有點懷念可以穿著夾腳拖出門吃飯買飲料，偶爾搭學弟的便車出門兜兜風的花蓮時光。不知道未來在哪，也不知道自己要的是什麼，在迷惘之中有著一股莫名自信的堅定。生活要的就是快樂而已，聚在一起耍廢也是開心而已。三更半夜不睡覺，先買好消夜與飲料，看球賽或打麻將，然後在恍惚之中吐露一些語焉不詳的心事。冬天冷冷的很好，跟LYG們躲在房間裡面取暖，身體與心裡的溫度。沒什麼計畫，說好了就GO，要去哪再說。偶爾會小朋友般的吵架，但是大部分都是笑嘻嘻的，有的時候還會笑到翻過去。我知道那些日子以後不會再有，我跟阿希阿瑋，有的時候有嘎嘎。看摩天輪的那個晚上，有點回到二十出頭的浪漫，還敢在外面超商喝杯啤酒，吸著許多年有些討厭但不介意的二手菸。我知道我一直都是那個碩班的大男孩學長，常常喜歡別人卻不曾告白就結束了，胖得有些粗鄙還是會交到幾個貼心的朋友。常常來些莫名的憂鬱，卻喜歡一些簡單的快樂。聽著自己喜愛的音樂，有點想分享也知道沒人會聽。在長長的田間小路上唱著歌，覺得旋律挺好的，金曲新人獎還有機會。在牯嶺街寧波西街口等著紅綠燈時，我又對自己喃喃自語說；還是只有自己能好好照顧自己，只有自己能愛自己，只有自己能陪自己回家。一樣的微酸，卻已經沒有淚光，因為這樣就是我的模樣。我要做自己的燈光。

裕貞#020 【台北夜空下】

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ohh 站在台北的夜空下
渺小的影子
還想跟著你
一起走一走
去散散心
我帶你走
(吳卓源 / 台北夜空下)
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經歷了好長一陣階段的惴慄不安，
各種不確定與猶疑長存於心。
不曉得自己要什麼，
不知道自己怕什麼。

見識了很多荒謬與胡鬧交雜在一起的場景，
然後才明白原來這都是工作與生活的一部分。
遠離自己期許的烏托邦太多太多，
每一秒的體驗都像折磨。

用盡全力抓住僅有的美好，
例如那幾個人或那幾家店。
不能像以前蹺課就只好請假，
請到連同事只要沒看到我就知道說:
喔他那個來。

事與願違的程度已經成了一場鬧劇。
想離開卻變成留下，
想抽離卻越發接觸重要業務。
當打工仔只能是自己催眠自己，
現實是一個人當兩個人用，
只要請假找勇翔代理就對了。

所以我也只是笑笑的。
有事情就做，人家說什麼就說好。
我知道我是不可能開心的。
但又能怎麼樣呢?

再怎麼逃避也是有著底線，
當底線不斷退縮到無路可退。
等待著壓垮駱駝的最後一根稻草。

原來想要的就是有所收穫或成長，
不是一天一天，重複重複，浪費生命。
嘗試在眾多無謂之中找到可以學習的東西，
儘管稀少也是取得。

幸好終於看見能夠終結現況的那一天，
去一個也是奇怪的地方，
至少，改變現狀就是進步。
希望在台北打工的日子可以咻一下就結束。
太消磨人的意志與精神，
已經到了對什麼事都提不起勁的地步。

秋天快來。
但那之前，我有很多地方想去走走。

裕貞 #021

如果不幸哪天互相喜歡上了對方，

定當熱愛你（我）的快樂與悲傷，

也將討厭你（我）的快樂與悲傷。

因為我們在一起，

必須承認對方的好與壞，

無條件接受這一切不只是需要。

0301

去年的三月一號作勢要奮發生活隨即就在那天掉了IPHONE，找了一整個下午才在樂華夜市的小巷子裡收回。真懷念辜A陪我跑來跑去那時候，晚上還吃了景美鐵板燒。

所以其實我也沒有奮發成功過，都是決定奮發後，隨著意外失敗收場。就跟考試一樣，每次決定好的計畫不是夭折就是考上了別的。於是練就了事情都是未定之天的心理準備。說不定哪天就真的回家種田了。

不過我一年之中大概也就這麼幾次想要振作的時候，通常生日那幾天會很低潮，接著就會觸底反彈，到了三月一號就說要振作。還有七月(半年的結束)，有時候十月(九月結束前叫醒我)也會。

今年的幸運物是海馬，我一直還沒去買墜子。去年的幸運物是船錨，但到了年底發現那條手環還真的不怎麼幸運，後來封印起來後反而平穩許多。一切都是刻意為之。

Too Good at Goodbyes.

前幾天跟許久沒聯絡的某個朋友稍微說了幾句，本來也不打算多說什麼，不過時過境遷，現在反而能夠輕鬆說上幾句話。也挺好。時間會殺死那些結痂的壞死細胞，只是已經死去的東西怎麼能夠再死一遍呢?

也許可以。在自艾自憐中慣性取暖，而找不到正確的座位。我是我自己宇宙裡的阿斯女，欠缺、索求、欺瞞、誘惑。沒有好下場的，僅是刷刷存在感罷了。所幸我們都平凡的很。連困擾與煩惱都是雞毛蒜皮。

明天起來還是要當個上班族，什麼事情都不因今晚的呢喃而改變。要怎麼變好呢? 或者堅持著不變壞也是一種進步。

裕貞#019*

我的年假還沒結束，每年都休得很誇張，今年(以及最近)也依舊怠勤。對我來說，日期節點的轉換是重要的，例如新曆新年與舊曆新年，或是學生時代的寒暑假，甚至冬至夏至都算。總覺得該有什麼變化，有什麼句點或成績之類的。實際上除了一直在物質消費與累積脂肪以外，還真的沒有什麼可以說嘴的事情。甚至，連以前常常打文章的興致都沒了。其實這篇根本不該掛上裕貞的流水號，應該是純粹掛日期而已。但再不寫，說不定也就都不會寫了。這幾天腦海一直盤旋【關掉的時間】這篇:
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舊年的尾聲
他愛上了別人
禮拜天數字大紅喜氣
愛是好事
我離開的時候是禮拜一
數字黑色
門口有人葬禮
　
我把撕掉的日曆紙拿來寫信：
「我爸說你是個好人
因為我沒跟他說過你不好的事
有天做夢夢見你道歉了
那麼一切就可以算了。」
那幾天我一直寫
也沒寄掉那些信

他沒說什麼
或者想說什麼
未接來電的名字
還是有特別的音樂
但幾封他寄來的e-mail
我都沒有再看
他也知道我不會再看
　
那時我仍是對感情強烈的人
不認識任何跟愛無關的字眼
穿張揚的紅裙子
沒考慮過白衣服的可能
這樣也過了十年
後來我變成低掉的人
為了抵掉那些年過於熾熱的夏
我連影子都是黑的
然後不再相信別人
　
　　我一直記得，他家的牆壁上有一個日曆。我每天離開的時候，總會順手把昨天的日期撕掉。我最後一次撕掉的日期是12月的最後一天。最後連我自己都過期，我就再也沒有去過那個房間。他在我心目中的最後一刻，永遠停在冬天。我將鑰匙從門縫裡塞進去，鑰匙孔以及那扇門，都是別人的了。我穿黑色羊毛大衣，那天寒流有雨，我像個門縫一樣，在大雨中狹窄，然後那個房間裡的時間再也與我無關。那個房間的時間被凍住了，大型的滑冰場，我最後只能划開。或者像永遠繞個不停的沙漏，不斷倒過來的12月，一整個房間的沙灘一整個沙灘的房間。陰沉沉的水氣，黑色的沙，不乾爽的戀愛。我後來搬到另一個沒有日曆的房間，沒有陽光，窗簾關上，我以為天永遠不會亮。直到有一天有一個人送我手錶，然後幫我戴上，我開始計算另一個人生裡的第一次天光。
(下略)
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與我的現實沒什麼關連，只是不斷重複這些句子和畫面。可我經過去年的遭遇，現在對感情這方面看得極淡。以前的我如同上文:"那時我仍是對感情強烈的人，不認識任何跟愛無關的字眼"，現在的我完全相反。不去想任何與愛有關的事情，我對什麼都沒有興趣沒有期望。"生無可戀"可以換上LINE的狀態了哈哈。沒有了生活重心之後，長時間在工作上惴慄不安，心病得厲害，二月還沒過，我已經休了七天特休。雖然在網路上還是會看到我一堆吃吃喝喝的照片，但那大抵都是已經排好的行程或是被安排的，我自己倒是沒什麼興致。如果那些都不PO的話，那我就真的沒有東西可以更新了。

小盧哥跟助哥總說工作的時候要自己製造一些小確幸，不然沒辦法生活這麼久。一開始我覺得大家都只是忙裡偷閒吧，後來才了解這句話的意思。有些事情，該放開，就必須放開。可惜我做不到，倒是必須堅持的事情總在最後關頭放棄。當然這些都是我的完全主觀視角。客觀來說，這幾年我還是有所長進，職場過得不開心，但我做得不差! 相較三年多前所說的:
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往日那些自暴自棄和故意的一蹶不振，
也都不會是往後的選項了。
再次證明任何抉擇都有好有壞，
機會成本的拋棄何者為大。
等到成為箇中好手，
就會一直贏一直贏一直贏。
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只是這些期許對我來說壓力好大，每天都深怕自己不長進。對自己用高標準去要求，就算我再懶散做不到90%，也至少有50、60%了。有好有壞，在這方面有緩慢進步，而"自暴自棄和故意的一蹶不振"都躲進生活其餘的部分。沒錯，在自我剖析的同時才了解到原來是這麼一回事。昨天剛好看到學姊貼的一篇文章講到漢娜鄂蘭:
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勞動動物的空餘時間只會花在消費上面，留給他的空閒時間越多，他的欲望就會變得更貪婪、更強烈，這些欲望也會變得更加精緻，以至於消費不再限於必需品……因為只有勞動動物（而不是技藝者或行動者）才會一直想要「幸福」，並且認為作為一個凡人是幸福的。
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我絕對是勞動動物。

真巧，昨天早上在整理老家的房間，終於把研究所時代那些上課的講義和自己的報告全部丟掉了。與其說那時候學習文學，不如說讀的幾乎都是社會學。人生實難，不只難，而且偉大且複雜如宇宙運行。所以在外面看到一堆人有著反智的言論跟行為，都感覺到很不舒服。不知道為什麼這些人憑什麼可以沒有腦子的生存著。脫離了學界，以自身於社會中實踐那些以前論述的語句。都市、職場、消費、身體、時間、愛。我最後半年學生時代的全部研究關鍵字，現在都一一回返。渺小呀真渺小。

之前在台北冷的那一陣子，躲在被窩裡最好了。平生胸無大志，只求所需餘裕。似乎也無法承擔什麼升官圖展的意志，回到好些年前的原點，去個壓力不要太大，讓我覺得可以的單位待著就好。這對現在的我來說是最大的目標了。至於
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後來那些沒說的事情
都長了叢叢的青草
春風一吹就
變成另外一條路
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沒有期待沒有傷害。來來往往的人兒可有可無。我是不會為了有而有的人。真的遇到有同樣默契的人，就再說吧。

大年初一滑三階，看來下一站要被減薪了哈哈哈。

0207

逐漸在變化之中得到釋放，
也漸漸對自己放手。

總是會在一些人身上得到啟發，
那樣的這樣的，知道什麼時候算了吧。

回頭才發現自己是個偶爾很執著的人，
但都一陣一陣的，
一個階段過了就過了，
也不是多堅持到底爛欸我。

帶著不好不壞的結論，
回到不快不慢的節奏。
掛上又笑又哭的表情，
繼續不上不下的人生。

因為我還有。

2018

一整年不大順但也終究平安度過了就算是大順了吧。很多感覺和心情要跟自己沈澱也想與親愛的大家分享。

年紀越大就不斷在失去些什麼，這在進入三十之後就已經有深深體會。所以不斷在沉思和轉換心境，想要找到一種適合的態度待人處事。所有的嘗試當然有得有失，有好的地方也有搞砸的時候。由於個人小心臟又沒膽，遇到挫折就像世界末日一般的慌張。今年整年都待在台北，以前就提到，在都市中思緒碰撞的激烈程度一點都不是鄉下可以比擬。那些雲啊霧啊！鎖鏈與魂結，傷心與眼淚。

工作中的一切都讓我消沉也消極。有的時候真的覺得自己是個廢物，為什麼人家能過得無憂無慮我卻完全相反。沒有什麼動力和牽掛，我是我自己唯一的愛人。人在江湖飄，每天都挨刀。很努力在假裝自己能變成更好的人，而事實就是我就這樣而已（比小指）。燕雀怎麼可以有鴻鵠之志呢！？杯子不放在杯子該在的地方，那就什麼也不是。（參見拙作）

因此懂了一切的無盡索求都是貪心使然。不去要就不會想。反正那些本來或宿命中不屬於我的，以後也不會有什麼miracle. 開始懂了，快樂是選擇。過於卑賤的委屈，除了徒然還是徒然。能夠好好認清到這個事實，絕對是收穫中的收穫。

商周刊了一篇寧願去剪頭髮也不要用消費發洩心情。萬般廢文中也有一篇我能受用的。所以明年絕對都會三不五時去剪頭髮。三千煩惱絲，絲絲入扣，誰能撿拾？

另一個收穫就是不喜歡的不想要的就斷然拒絕。不想去的地方就不要去，不想遇的人就不要聚。一開始有點難，但學會之後，真的輕鬆不少。不需要當爛好人，因為爛好人是沒有人情債的。沒有以物易物的局，參加了仍是一種不在場。

在勇氣這首歌流傳了十七年之後，我也稍微懂了勇氣怎麼一回事。勇氣就是終於做了這個決定別人怎麼說我不理只要你也一樣的肯定。沒人說過勇氣可以帶來好結果，但是可以帶來改變。如同美國人選了川普，我選了回家吃自己，吃好吃滿。不是個簡單的決定，我都說這會是我人生到目前為止最大的抉擇。儘管不被看好，到處都被勸說幹嘛衝動，可是我一點都不衝動啊，冷靜得很。簽從處長批回來的那一天，才終於有了終於可以走了的感覺。當然也不可能不心酸，到處充滿努力過的痕跡，而且說真的我就是在單位裡面優秀的人啊。（超敢講）留下來也沒什麼不行，以後也是一樣過。只是，你就是知道留不得。下雨天留客天留我不留。

新的一年，對自己有什麼期許嗎？我只希望早日重返職場XDDD去一個好笑的地方，報到那天我一定會po文今天吃這個哈哈。

如同國師綋堃所說，另一個期許是把人際關係整理乾淨，雖然不是亂七八糟的人，但總把關係弄得亂七八糟哈哈哈。別總是留在過往的時空裡弔念，現在你跟我都不是以前的樣子了。沒了就沒了，沒什麼好留念。在意的人就輸了，誰自愛自私？都一清二楚。不認真的都別去，也別來。

我想明天的夜裡我一定累癱在池哥家的沙發上和大家一起看電視吃好吃的東西倒數。應該就不會打文章了，趁現在在高鐵上的空檔，好好說了一些心裡話。會看的人就會看，也感謝所有阿莎的快樂好友幫的照顧和關心，2017尚未結束的，也都算是結束了。

大家身體健康，新年快樂！🎆🍾️🎉🎊🎈

Anesa 和 SnowbAby 和 牯嶺街金裕貞在此致意。2017-12-30