裕貞#018

總是輕易地走到不得不選擇的局面，
其實都是假的選擇，
不管怎樣都只有一種結果。
但能不能不要選擇，全部都要呢？

寧願當個貪心的奴隸，
也不想做一無所有的富翁。
說得很灑脫，睜開眼睛面對現實則---
又像是天堂的懸崖。

---

得了害怕現在工作的病，
用盡了所有方法，
聽遍了所有建議，
始終沒有康復。

病了就病了唄，
不如趁現在開始，
做些之前沒辦法做的事。
昨天連續兩攤朋友之約，
從他們身上都學到很多東西。
能讓自己變好的，就去做。
想了也沒有變化的，不要想。

---

還是很喜歡十二月的，
另一種的張燈結綵。
人人穿著大衣或外套，
手是冷的，心是暖的。

好幾年了，都是一樣。
沒得選擇也是一種選擇，
因為是被別人捨棄的選項。
你憑什麼？我又憑什麼？
籌碼擺開再來談。

沒關係，我還是幸運的。
不像別人一般幸福外顯，
卻還擁有說不完的言語，
以及未完待續的很多故事。

(-74)

1129

偶爾會想起在花蓮念書時代的荒廢歲月，例如摸到三更半夜，開著電視放著三立都會台自己跑，兩點偶像劇播完三點是型男大主廚。四點以後好像是完全娛樂但因為根本沒在看只是當廣播罷了所以從來也不知道播了什麼。四點接近五點多日出的交界，有時候很有創造力，有的時候在打電動。有的時候會有興致去鹽寮海邊晨騎，更多時候是嚼兩口大燕麥片準備睡覺。有打工或是有課的時候中午會起床，沒事的時候會睡到下午三點半，然後起床穿衣服準備去壽豐買那天的第一餐好像也是晚餐。郵票發行日或是樂透有項目滾起彩金時會騎車去花蓮市，做我的套裝行程：寄首日封、買晚餐、買飲料、買樂透，然後沿著台十一線南埔段走並在紙漿廠右轉回家。

很多時候心底是慌亂的，不曉得自己之後要做什麼？要靠什麼謀生？甚至不得已點開人力銀行看看職缺，好像怎麼看都是慈濟的刊物編輯跟曾記麻糬的作業員。身為知識分子的邊緣人，就是這般下場。沒有什麼專業技能，到最後只能付諸勞力。如果哭能發洩情緒倒也好，在花蓮的日子，連哭都懶了，因為太多事情太過空曠，眼淚流也是白流。除了偶爾從西部來探望我的摯友們外，能陪我散散心的真的只有希瑋嘎跟振宇了。

在東部看海其實不都是什麼舒服的體驗，夏天常常太曬，冬天是風太大。可是除了看海之外，也沒別的事情好做了。海潮規律又不規則地打著，把自己放進海與天空之間，就這麼消磨著，什麼都可以減少一點，煩惱少一點，不安少一點。

---

比起花蓮日子，在嘉義的大學時代則是有選擇性記憶。不好的部份我大概忘了八九成，只記得好的。例如大門口車棚入口對面那家餐車魯肉飯，還有嘉義市凌晨還有開的宵夜店們。在嘉義騎機車絕對是比花蓮有趣的多了。儘管不是都會區，但到哪都有東西可以停停看看和吃吃。大學記憶淡化的原因我突然想到了，因為後來又在民雄工作了一年又十一個月。以工作的身分待在嘉義，更多時候是在巡水表，眼睛目光只能用在找尋寫得隱密的牆上水號。那時就算我常跑回中正圖書館念書，也有一種大一生已經小我一輪的感慨。

---

今天不想寫台北的事，十一月以來真的是忙到爆裂。準備好的正能量絕對敵不過鳥事的消耗。幸好十一月就剩最後一天了。但誰知道十二月會不會更糟呢？（笑）糟也沒法度囉（百謙大哥貌）。自從高雄回來之後我有努力抬頭挺胸走路，儘管萎靡是我的本質，偶爾還是得假裝反彈。在辦公室這樣說話又要被念了，但今天不想寫台北的事。

---

至少還是有好事發生，我可以憑藉這小小的事情又撐過好幾天。希望好事不要當定期契約勞工，來了又走，如果可以變成不定期工作契約就好了，一直都幫我補充能量，或許我能變成比較好的那個自己。就像包包裡真的有蘋果，不只是以為有，那才是真的能走更長更遠的路。

裕貞#017 【夏天的餘光】

應該是喜歡十一月的，卻只想每天都過得快一些。有的時候甚至忘了自己的樣子，在事情來臨時不曉得今夕是何年。在別人面前時不時露出花式的破綻，又哭又笑，好不狼狽。閉上眼睛是逃離現實的唯一方法，只要看不見就像沒有發生，只要不知道就能騙騙自己一切尚好。你知道每一隻蝴蝶都是花的鬼魂嗎？好的我又自說自話，大概如你也不曉得每個寫下的字都是心的碎片一般。水泥叢林的某一塊綠地裡，有著關於今年夏天的片段記憶。從橋上遠遠望著，到最後也只能遠遠望著。身為一個敗戰處理投手，什麼戰績與獎項都不是需要考慮的事。教練只需要你一球一球投，讓大家能夠早些回家休息而已。一球一球就是我的日記，讓那些人好好休息，我可以的。「哪天你有了家庭和小孩...」大哥們談心的起手式，我覺得不行。一個字眼被不明究理地濫用後直教人生厭，例如我最常被賞賜的玻璃心。你們都可以有自己的地雷，我卻都歸類成玻璃心，好笑。你覺得不重要的事情我就不能是有意義與堅持的嗎？一堆人說起別人都頭頭是道，我倒總是在檢討自己。太多的愛沒地方安放，也給不了自己多一些。有人要嗎？我還很多，都是免費的，只要偶爾記得我就好。終於也剩下了99天。始終被綁在毫無意義的三流工作上，什麼專業、地位、尊嚴好像都沾不上邊。喝口茶雙手交叉於胸前，閉上眼睛踢踢故意不穿好的鞋。說些言不由衷的話與配合場面的省力笑容，與空虛莫名的心臟多麼契合。即將收關結算的一年，經歷了起起伏伏最後又骰到點數小的一面。總是說著只有自己能救自己，而到頭來才知道不過是幾句夢話而已。

裕貞#016 1024【人間觀察】

彷彿閉上眼睛就能想像彼此對坐的無言與寂寥，一邊想講而不敢說，一邊連說話的意思都打消了。秋夜的蕭瑟增添了幾分敏感，心的距離、手的溫度、視線的光。過去的善良與疙瘩，未來的賭注與釋放。走不走都是路，放不放都是妄。冰咖啡杯上的冷凝懸而未決，等到滴落之後都是過去的因果了。沒有什麼事情比起生理需求更能打破沉默的了。去個洗手間，好。待會去吃點東西吧，好。既然什麼都好那還有什麼不滿意的呢?感覺不對吧。多麼籠統的刪去法，無法負起正面表列的責任。時間久了，任何過往的回憶，都只是收納在二維空間的線索而已。破不了案也沒有兇手，任何殺死你的都並不致命，除了自己以外。不好說的事，不能太微觀也無法宏觀。也許身邊的只剩下貓了，永遠凝視著另一個世界的表情，有的時候顯得有些厭世。

裕貞#015 一年了

來台北打拚今天滿一年了，
晚上跟大哥們吃了一頓不是我請客的飯，
結束之前跟換表的周老闆喝了幾杯。

一點醉意也沒有，
反而十分清醒地等著紅綠燈。
說來很可笑，
但真的覺得自己是上班族了呢。

說不上順遂，
甚至還有點多災多難的一年。
最謝謝百謙大哥陪我工作，
不然一個人跑自己的案子沒人可以聊天。
或是去奇怪的房子裡沒人壯膽。

還記得十二月自己跑案子在西門町裡各種找不到表，
急得像一把火，
不到難過卻只覺得煩惱。
還好那時候的金門團讓我拋開煩惱，
謝謝圖書館幫總是當我的後盾。

再來過年、生日季、春假，
乃至後來的苦難馬戲班好幾個月。
總是一堆難關，但，
牙咬著，就會度過了。
從小到大各種的難題不也都是如此嗎？

換季之後突然找到遺失的自己，
不是突然的，應該說拼湊著拼湊著，
然後看見遠方的光。

在台北遇到了一群每天互相嘲弄跟相挺的同事，
還有原來就挺我的阿莎班底老朋友團，
以及可能愛過了不愛了又愛著然後，
其實總是存在著的那一兩個心頭好。

套一句我們LYG新的標語：「富足」。

哪怕我只有一年的某一天才這麼滿足，
至少我還有這麼一天。
懂得剩下的未來for what，
珍惜並努力去愛那些在你身邊的人，
去做你認為再值得不過的事。

然後作為一個特別的人，活下去。

裕貞 #014 (13不吉利跳號)

儘管去台南出差的時候有些復發，不過在中彰雲嘉連走假期之後。過去幾個月的事就像打翻的茶在紙上的污漬一般，還在，但無妨。今個兒下午上完環教之後，在汀州同安路口買了乾杯，望著遠遠的天空，似乎可以好好地深呼吸了。從以前到現在喜歡的人不管過了多久都還是淡淡地喜歡呀。可是生活啊，不是紙上談兵，事情的開始與結尾都是因果互存。我們學著努力去爭取，也學會坦然地接受。這個再見不是不會再見，而是對一個階段的自己的告別。雲很輕，飄飄然，風熱熱的，我們都還在路上，等待下個路口轉。

裕貞 #012

習慣在夏天的冷熱兩極之間游移，
如同見與不見之間的差別。
沒有那一種端點特別舒服，
只是在想要轉換的時候才覺得自己好好活著。

時間就像餐點一樣，
好吃的留不住，
難吃的也會忍耐慢慢吃完。
喜不喜歡都無所謂，
因為總在時過境遷之後，
學會遺憾與珍惜。

嘴巴閉閉以後，
傷心或不傷心就不重要了。
因為沒有人會知道所以也不會記得。
最後收拾殘局的都是自己，
擺爛的心態撐不過兩天，
還是一點一滴收進回憶裡。

實在不敢去看煙火，
自我投射得厲害。
所有的美好與快樂，
皆在最高點時那瞬間，
存在與消逝。
除了無能為力以外，
也沒什麼可以說了。

我們都是在尋找答案的人，
儘管彼此的問題從來沒有交集。
也許能夠呼吸同一種空氣與，
漫步於同一片夜空之下，
已經是最大的奇蹟。

過了今年，
是你或不是你的烙印也就不重要了。
我終究是一個充滿離異因子的人，
還要去很遠很遠的地方。
已經盡了當前的洪荒之力仍無法靠近，
那麼往各自的方向走也是遲早的事情。

0817

今天旁觀了某一件事之後，
真的意會到，有些事情或人，
可能你非常在乎的，
但對方或對方們從來沒在意過你。

你用了80%～100%的心力，
可是你的參與感在客觀來說大概1%不到。

所以啊，
我們的力氣用在也在乎我們的人身上就好。

執著與盲目啊，耗盡我們的青春太多，
而炙熱之後，只剩下幾句茶餘飯後。

裕貞 #011 心頭好

喜歡喜歡的人是一種自由，
如果對方也喜歡你是萬幸而不是必須。

喜歡喜歡的人是我們的選擇，
如果得到鮮少的反饋也都是運命，
千萬別把對方的愛當作生活的必需品。

----

早該忘了以前的種種，
可是我們是否總是記在心底一塊小小的地方。

回首往時路，
一個一個的心頭好，
都還記得嗎？
那時候的心情、悸動、想望。

而過了好多年之後，
現在最最在意的那個，
又是怎樣的一個局面。

他的好或壞，
快樂或悲傷，
與你相涉的有多少呢？
滿足了你的自我滿足了嗎？

----

我啊。
還在長長的路上一邊想一邊學。

如果可以笑就不要哭了。
如果可以陪伴就不要害怕獨處了。
如果可以說話就不要沈默了。
如果可以盡興就不要想未來了。

如果真的喜歡就不要忙著忖度了。
如果快要見面的時候可以感覺到心跳的躍動，
那就對他好，很好很好。

裕貞 #010 撈金魚

在好的業力引爆後的24小時內趕緊寫下這一篇，
萬一福分用盡好歹也留下一點記憶。
每次想到快樂花火症就覺得惱人ww。

凌晨跟阿微對談的字眼：
「不要想以後」、「一開心就會爆炸」、
「我很控制」、「我們都惦惦」、
「我們要像浮游」、「不要用力」、
「像撈金魚！！！」
「我們都要好好的」、
「總會有人全心付出愛我們的」。

還記得小時候在夜市撈金魚的事情嗎？
我後來學會，
只用邊邊去撈。
然後不要撈大隻的。
小心翼翼，不要用力。

突然意會到我的心就是那層薄薄的紙，
我的幸福感是那金魚，不敢妄想大的。

最大的敵人就是貪心。

----

百無聊賴地復現忙碌的週一，
衣服褲子髒到已經不敢搭捷運的程度，
大概就是那種旁邊媽媽對小孩子說：
「你要好好念書，不要像那個哥哥一樣衣服髒兮兮的」
之類的語境。

本來以為不會更糟了，
但下午襯衫的袖子還整個裂掉XDDDDD
延伸閱讀：壞與更壞/林宥嘉。
無論多麼壞 好心態
若早知最壞 尚能更壞
凡事都很壞 仍能愉快

----

蹦蹦跳跳地回辦公室，
除了展示「拎水廠的垃圾工作」之於我之外，
一方面我也還在24小時的BUFF之內。
（A Buff is a beneficial spell cast on a unit. ）

總而言之要從週日的傍晚餘光說起。

帶著小妞使命、輕快的腳步跟也輕薄的錢包去買飲料，
排完隊點完單後突然下起大雨來，
是一出去就全身濕的大雨。
（啊～～～傘跟所有家當都丟在書店裡）
索性在店外面的雨棚吸完自己那一杯，
等待著雨的停息。

好，這陣雨短時間不會停了。
連短短的十分鐘都可以困在外面，
就知道我是個怎麼樣的運氣的人。
也可以知道我的命運大概為何。

想起上週甫讀完陳育萱的《不測之人》！
這本非常厲害，是很精鍊紮實的一部小說，
推薦有進階閱讀程度的人來看，
可能還要懂一點閩南語。

後來五十嵐店員把他的傘借給我:
「下次有經過再還就好。」
根本小說情節，可惜我不是漂亮妹妹。
不然就可以變成一篇破百讚的貼文了哈。

撐著透明的雨傘，頂著大雨，
踏著濕透的布鞋走回去。
因為太白痴了所以用了個無意識的表情，
皺眉苦笑微嘟嘴看了她一眼，
示意看看我怎麼走了這一遭。

原本想拿了行李就走的，
被這陣雨留住了；
原本這天想把心也帶走的，
被這陣雨留住了。

----

於是如同很多個夜一般，
靜靜地坐著，閱讀、沉澱，
脫下長日的假面。

想起剛送完水水團，
其實我連送都沒送XD，就直奔牯嶺街尾。
他們交代我一些事情，
我都有牢牢記得。

好久沒坐在店外面，
大雨剛停，木椅未乾。
芳草翠綠，方興未艾。
用手機播起艾怡良的寂寞無害，
月初聽希姐唱過，又再度喜歡上這首歌。

讓我 輕輕的溫柔的被淘汰
然後 優雅的固執的再重來

----

「我先走了！」

我：「等我啦～～～」
也不知道什麼時候開始，
終於能夠這麼天真地用小朋友語氣回話。

走著走著，
還記得到路對面的五十嵐還傘。

帶著滿滿的膀胱
然後又經過離捷運站不到305m的指標，
根本往日時光重現。

心一橫還是鼓起勇氣問：
「要吃晚餐嗎？」

「沒有很餓但是可以。」

----

2017年才開始漸漸熟悉起來的永康街，
走在街上會想起希姐跟阿瑋，
想起八六在巷子的過去再過去，
想起跟阿中一起喝的超酸檸檬綠，
想起跟勁彣從中正廟走到這裡來吃麵。

種種的累積，都是人生的一部分。
而我今年的心願提前在這個晚上圓滿達成。
也不記得聊天裡說了什麼，
只希望時間過慢一點，不想結束。
嗯，不想結束。

貪心得無法自拔，
就跟萊姆汁酸到不行一樣哈哈哈。
（完全比喻失當）

----

今夜過了之後，
快樂花火的視覺暫留也將結束。

日子繼續流轉，
工作的好與不好依舊日日加總，
而我總是捧著細碎的甜頭，
一邊想望，一邊害怕。

妳不要是那陽光了，而我本來也不會是。
就這麼一起在霧裡好不好？
看不清什麼也沒關係了。

裕貞 #007 （補）

就算我自以為也好，
也不管別人怎麼說。
我還是覺得自己的心是珍貴的，
我的心意也是珍貴的。

雖然也只有珍惜過的人才懂。

0712 炙熱是一首歌(Blazing is a Song)

先別提大中午的一行人上課不上課，
硬要搞個戶外教學，
就從公館淨水場走到舟山路上的台大宿舍，
就為了看一顆無線傳輸的智慧表。
(我每天都看，所以一直在旁邊翻白眼)

太陽真大，很難保持優雅。
就跟越喜歡一個人就越不知道怎麼面對她一樣。
(到底要亂引申到什麼時候XD)

---

昨夜胡思亂想，又輾轉難眠。
夢裡夢見以前在嘉義大林抄表的日子，
把一些很奇怪的表位又走了一遍。

想到第一次自己一個人抄三角里，
十幾顆表找不到，四點等到木和大哥來救我，
弄到五點半終於清完，整個手抄機沒電到死機。

北勢仔/下林頭/社團新村/林頭/石仔寮/下寮/三角/八股
一天一里八個聚落，現在想想都覺得神啊。

到人家家外面家裡面都一路喊著抄水表喔~~~
一開始怕得要死，後來根本在別人家裡穿梭自如。
一戶一戶跟阿伯阿姨打招呼，
遇到人就說你好(哩厚~~~)，
除了特別幾個里有討厭的VIP以外，
後來八成遇到的用戶都跟我關係還不錯。

有的時候也會想到跟我一起生出來的大埔美工業區的水號們，
現在應該又更多了吧。

在民雄所服務的一年又十一個月，
儘管難免掙扎，也是充滿回憶。

---

明天開始倒數我小姐姐離職的十個工作日，
她人緣真的好，每天都有人約吃飯踐別。

以後就沒人在辦公室對我指手畫腳欸欸叫了，
或是叫我吃零食，叫我掃她掉的滿地餅乾屑，
幫我買早餐買飲料買水果印複查照片。
還有下班一起走去捷運站!!!
覺得難過，我以後要去哪邊睡午覺~~~

天下真的沒有不散的筵席。
下一個是明年一月退休的雄哥，
不然就是我哈哈哈哈。

----

簡章出來之後明年第一季的大時間點都定下來了，
今年就是萬事努力萬事順利。
明年的事情明年再想。

究竟明年三月能不能一次請掉14天特休呢XD
希望就開開心心過年開開心心轉換跑道哈。

----

今天上班剛好碰到利民大哥載他女兒以婕去上班，
怎麼這麼饒舌，我有福利史黛兒嗎?

反正利民大哥就是我們西區複查班班長，
以婕是在北區抄表股(人家都四級管理師了)。
之前在本處上課還有剛回來的台南參訪兩天都沒跟她說到話，

今天我是在跟利民大哥揮手，
(我都是揮手不看人的 跩闢跩)
難得轉頭一看，以婕也跟我揮手XDDDDDDDDD
鬆了一口氣，總算又認識一個人。

在台北還不多認識朋友的話，
那就真的沒救了。

----

很多事情都是控制之外，
或是結果不到最後不會知道的。
有的想試，有的PASS。
不論是工作或是人際關係上，
所以很多時候就只能跟我們大頭家說的一樣:
心存善念，盡力而為。

就跟我對某某說的漂亮話一樣：
學著在很多必須跟應然之間，
還能有空間遊戲人生。

雖然說是漂亮話，
但只要能做到七八成也就算不錯的成績了。

0710

最近啊。

除了原本的工作以外，
我下午都會趕著回辦公室學做水費更正的內業。

這個原因含有機關未來大方向要做垂直整併的因素，
也有敝股的人力調配問題。

總之八月開始，我自己冊的水費更正我自己做。
不管怎麼樣，就是工作有多沒少。

而我願意這麼做的原因除了就是幫忙分擔工作以外，
一個方面也是覺得自己該學一點內業的東西。
畢竟我長年都在做外勤，
內業真的完全不懂哈哈哈哈。

只是這樣決定了之後，
除了自己吃力不討好以外，
也會影響到別人。
反正在機關裡面，
你做的少一定被閒話，
你做的多，還是有人會閒話你說幹嘛害別人。

(攤手)

---

然後今天小姐姐說她只做到月底，
要換工作了。
所以我也心情不是很好，
才剛找到能說心事的人而已說。
而且我整段人生感情奮鬥史她都知道XD

儘管新來的妹妹說：
「沒關係你可以跟我說啊，早餐我也可以幫你買。」
（沒錯 她們還有很重要的任務就是要幫我買早餐哈哈哈）

不喜歡跟朋友道別，
覺得像是一部好電影要散場一樣。

---

下午眼睛就快要睜不開，
幾乎是用手扳著才能看到電腦上的數字。

很久沒有覺得工作可以累成這樣，
體力上的累。

一回家吃了服務股剛得模範勞工的處理班班長送的蛋糕後，
就睡到現在才驚醒。

不知道做了什麼片段碎裂的夢，
夢中只記得想著待會醒來之後，
看一下手機有沒有什麼會有通知的訊息。

嗯，當然是沒有。
因為話題周末就結束了我又沒開新的。

儘管我自己調整了態度，
但偶爾還是會有false hope.
(而且今天依舊被一些朋友笑，說不要傻了XDDD)

好啦，又扯到天邊去了，
自己知道自己在做什麼就好了。
可能每次很累之後，
除了會有一陣呆愣的氣力放盡感，
也都想要討拍吧。

裕貞 #009 餘興

0630～0701因為出差去了台南一趟，
月與月的交接與轉換。

對於六月的記憶大概是，
炎熱的台北夏天與月底的那陣連續大雨，
如同六月二號三號一樣是雨不停國。
有始有終，起承轉合。

藉著工作在外面奔波好忘記很多事情，
回辦公室做paperwork的時候就窩在小姐姐隔壁，
已經傷得忘了什麼是自尊，
什麼事情都無法多花力氣隱藏。

有的時候被嗆，有的時候被安慰。
一天一天，時時刻刻，每分每秒。
---

談，從最親密的到很久沒聯絡的，
都談。

除了加深毒發以外，
除了加速解毒以外，
沒有學到太多的東西。
也沒有得到任何的答案。

每次都要痛下決心不再說再見的時候，
就會被預料外的事故拉回來，
例如火鍋店的貼圖之亂，
例如大哥們的冰棒之亂。

至少，
把六月最重要的任務順利完成就好。

但在六月底還是做了個決定，
不想抱著這種心情進入下半年。
---

七月三號搭了第一班的高鐵回台北，
帶著跟月女和江江和意燕的府城情緒包覆自己。
僅僅兩天的地域轉換就有了一點好轉，
讓我重新意識過來，先把自己放在中心。

不過過渡並不是那麼斷裂，
要去拋頭露面之前還是充滿不安。

加上小姐姐跟新來的同事小妹妹都特別關心我，
一直故意笑我幹嘛去，
說我每次去回來心情不是不好就是亂成一團。

我只對她們說了一句：
反正我也只剩半條命，大不了死掉而已。

萬隆的知心愛玉姐也是給了不少反向意見，
可惜我耳朵硬，拗脾氣。

然後，
沒有什麼期待或美國情緒，
去了，回來。
確認自己的心意為何。

確認了才知道自己該怎麼辦，
答案從不是對方給的，
而是從頭到尾取決於我的問題。
---

於是，
那些像詩的言語以及多慮，
擱進了冬天的衣櫃裡。

只想，
見個面、說些日常、看顧著平安。

偶爾的偶爾，
她上班沒吃飯的時候趕緊去張羅，
深夜回家的時候陪她走過暗巷進捷運站。
大概是今年最開心與滿足的魔幻時刻。

不去想以後，不多作計畫，
彼此都方便的時候才出現。
不讓人困擾，不計較反饋，
當一個自己建構的世界裡願意成為的人。
（可惡好想接 成為亞XDD)
也讓自己有動力成為更好的人。
---

在32歲快要一半的時候，
才懂得喜歡與愛的差別。

如同沈意卿小說裡說的：
愛是「沒有什麼是我的，祝你健康快樂」。

從來沒有什麼要不要的問題。

0521 (補)

茫茫五月天2017

先說結論，事情依舊很多很忙亂。
偶爾把身體與心靈抽離，
就不會有什麼事過不去。

現在工作上遇到用戶也漸漸有我自己的風格來對待，
人好的很用心，
人不好的把規定講一講再跟他搏感情。
總之我把誠意做足，
對方接不接受我也控制不了。

----

昨天很久違的與橘姐小聊一番，
儘管好像整晚我都被念被罵，
但她說是為我好。
就算我想反駁但也是事實。

就算一直想做到最好的自己，
但永遠都不夠。
我也想唱一下：我的極限就到這裡。
可是明明就還不夠努力，
不要再找藉口逃避缺點跟短板。
「就算永遠不能痊癒。」

人都是貪心的，
想要就去要，
別被拿走了才自責溫良恭儉讓。
俊頴哥說的，反正我是信徒。
我已經無法再承擔任何人生的後悔。

夏夜終究是來了個模樣，
蚊蟲、熱溽、清涼、吞噬與反芻。
回台北已經快要七個月，
想想還在嘉義的時候，
偶爾來一次就覺得思緒膨脹擁擠。
何況是每天的盆地氣候。

諸多回憶夾雜未來，
許多期待召回舊事。
一切的緣分，
也許在出生之後就已譜好。
免不了走這一遭，
唯一能夠變化的就是自己怎麼面對，
或是怎麼存取時間的線索。

我已努力去了解，抽絲剝繭，
卻依舊懵懵懂懂，少不經事。

如同31歲時候寫的：
「這兩三年亦然，種種無力感，最後總是成了回憶。
仔細想想，這句話也是我全部人生的總結了。」

裕貞 #008 破敗在完美之間

好一陣子的傷心與悔恨之後，
似乎仍找不到解消的方法。
長久以來趨向於第二象限找尋情感出口，
後來才清楚並不是事事像數學那樣：
符號都有被固定的意義，
正的就是正的，不會一夜過後變成負數。
除了記憶以外，記得的事情就是記得，
只會淡化斑駁，卻不能說忘就忘。

走進來生命過的人，
怎麼能完全抹去痕跡?
好像是直播聊天室被BAN的用語，
相關的詞彙自動空白消音。
硬是在腦海裡被抽去幾條神經，
或常走的路突然封起來施工一樣。
窒礙難行。

最大的難點在於沒辦法與自己交代，
那些時間究竟丟到哪去了。
除此之外，其他都還是會麻痺的。
越這麼想就越生自己的氣，
哪有人去賭博，賭輸了就問說錢都去哪了。

還是少一句作結的話，
聽到那一句話人就甘願了，
無論哪一種說法或好或壞。
一直沒聽到就覺得沒有句點，
沒有句點就解不開心結。

但心裡很清楚大概沒有那麼一天，
所以要略過這個步驟然後裝作沒事。
我很好，日子過得不錯，偶爾還會開心。
才怪。

終於渡過完全休止的一周，
好像半年那麼難熬。
下班時間一到，
就失去了回家的方向。
我在樓梯間，三樓四樓之間徘徊，
走著走著就心慌了。
最多就賴著同事姐姐走到捷運站，
七八分鐘不過，
然後才靠著半年回家的習慣，
搭上該搭上的列車。

晚餐都還是有吃，
全家或是小七，
沒有多餘的興致走去買個正常點的食物。
回家不到一個小時就會累到睡著，
睡到半夜才又起來看看有沒有誰的訊息。
當然沒有。

才沒多久前，
覺得自己比起前幾年進步很多，
改了很多缺點，慢慢磨出一點好的部分。
直到大法官釋憲；大夥兒歡聲雷動那晚，
才知道優點或缺點，
從來就不是我自己認定。
這可能是第二件沒有辦法說服自己的事。

這些話我是第一次說出來也是最後一次，
以後的日子不會再重複出現。

----

2013【0303 ENDING DAY】
http://anesa-bookface.blogspot.tw/20…/…/0303-ending-day.html
「應該做的是讓自己成為別人生活的一部分，
讓別人可以好好正視你。
這不是迎合，
也不該只想著做自己，
做自己終究得面對孤獨。

在很多方面都是這樣，
能替對方做什麼，不重要，
能讓對方為了你做些什麼，這才重要。

生活就是一場遊戲而已，
樂在其中的才是贏家。
而且要越贏越多。」

----

好像只做到了前面的部份，
結果失去了自己本來的模樣，
問題永遠都在於過與不及。

脫離了團體生活的學生時代，
這個年紀朋友都有各自的生活了，
也沒辦法像以前那樣，
出去吃吃喝喝瘋一瘋就恢復。

C'est la vie

----

延伸閱讀：最後一次說再見
（2015年1月）

這是最後一次說再見，
說不定下次是你的婚禮，
而道別的話需要好好整理。

我會帶著喜悅的情緒和真心，
穿戴整齊且得體，
作為新娘的朋友出席。

放不下的心在這一刻起得以休息，
從此以後想法不逾越朋友的距離。
忍著千言萬語擠出一點表情，
說著再也進不了耳朵裡的一言一語。

回到從來沒有開始的那一年場景，
我只記得當下的你，
以及多年以後仍然不變的語氣。

終究是踏上了各自的分歧，
你有你的，我有我的生活內裏。
好些日子的盼念只是一場失禮的多慮。

所以這是我最後一次說再見，
分開時沒有誰望著誰的背影。
在無意的棋局裡只能優雅離去。

0601

本來臉書要休息到六月中回家前的，
但因為行程的調整，
明天下午就想要休假回家兩天了。

差不多，應該也是本來六月中要講的話，
只是時間感濃縮得厲害，
這一兩個月以來，
彷彿過了兩季那麼久。

在嘉義工作約莫兩年，
那種時間慢慢熬的一點一滴成長，
就像沖咖啡那樣。
一點點苦一點點澀都有味道。

在台北的磨練就比較像熱炒店，
你的鍋子翻炒個不停。
永遠過油與爆香，香辛料一樣接一樣。
偶爾水龍頭沖個兩下，
換成煮個薑絲蛤蠣湯。
雖然淡了點，
也還是香味濃郁。

---

就算正常下班時間，
還是說不上什麼漫長的放空。
早一點回家只是不那麼累，
並非不累不累，阿莎不累，
不錄了不錄了，阿莎BLUE。

如同前一篇所說的，
在台北的調整就是自己重心的轉移。

一開始剛到新單位，
每天都是成千上萬的挑戰，
連什麼事情要打什麼分機也都不知道，
影印紙在哪要問人，
哪邊要蓋章也不懂，
什麼格子要用紅筆，
我的冊的抄表員有誰?
怎麼看下傳抄表計費收費日序表?
沒一件事是我懂的。
更別說每天的工作就是出去跟用戶溝通(畫虎爛)。
於是下班之後就是喜歡買晚餐回家看影集，
這種生活一直持續到過年。

過完年之後，開始業務比較熟悉了，
同事之間也能說上蠻多的屁話。
加上LYG的固定吃飯團，
曾經有一度讓我覺得：
嗯在台北的日子似乎也不錯。
不過生日季的低潮總是會沖刷掉任何快樂感。
不如歸去感在228連假又來到高點。

三月第一天，
剛回來上班就宣示開始好好過日子不要怨嘆了。
結果那天工作就把iphone給掉在樂華夜市的小巷子裡。
還好辜a情義相挺，
兩個人一鼓作氣找了條子，
又運氣很好的遇到撿走我手機的阿姨。
說不定是轉運的開始，友人說。

的確也如此，
三月過得很順利，工作上就是順順的刷過。
工作順了，其他時間也就開心了。
加上三四月的朋友的來的頻率很高，
吃吃喝喝之下，
儘管我快樂花火症依舊，
至少小小的火花也是一閃一閃。

---

四月開始遇到了人生的新寄託，
我常笑自己靈肉分離，
身體在工作，心思都不知道飛到哪了。
可能大家常看到我東跑西跑一堆平常日吃喝玩樂照片，
其實工作早就忙到快瘋了，
只是我心裡沒有覺得忙。
做起事來動力十足，
只要想著下一個可以去見人的日子，
就什麼都好什麼都不重要了。

於是越來越把做事情的時間硬壓縮，
然後擠出刻意的空閒去玩耍。
這種日子就是上上下下的快樂感與不確定感。
有時候歲月靜好，有時候鴉雀無聲。
但不管怎樣甘願就是甘願。
人生只要一個甘願，就沒有怨言。
就算去了宜蘭一年一度的春遊團，
心裡也只是掛念著要帶什麼東西回去好呢？
上班的空檔也是想著要帶什麼東西去探班好呢？

一天一天，不知不覺，已經掉進去了。

五月太近，不忍回憶。
有的時候覺得自己現在是生命中最快樂的時間；
有的時候則不。
如此的循環，最後好像靈魂生病了一樣。
只不斷問自己：是不是我做得不夠好？

儘管後來才知道這個就是典型的假議題，
因為根本沒人要你怎樣。

---

好像在夢裡去了竹子湖看了盛開的繡球花。
好像在夢裡...
真不想醒來。

早在端午節前就把淚線當做洗水塔一般，
放乾、刷乾淨、再放水。
然後越來越多人陪我洗水塔。

圍繞在月份打轉生活的我，
六月一號也總有個新開始。
只不過這個月就不宣示什麼了，
因為我也沒什麼好宣示的了。

剛在捷運上看了「那些殺死你的都並不致命」，
想想上一本買的是「你沒有更好的命運」，
還有最近剛出的「更悲觀更要」。

小希跟我說：你總是要讓人家知道你看什麼樣的書。
嗯，我就是看這種類型的書。

「曾經我也愛過好人 / 卻沒有因此得到善良」
---

一直以來我以為你是好人，
後來才知道原來我也是。

又或者我們都是，各有各的好。
也許都知道，只是不需要。

0530 MAKE ANESA GREAT AGAIN !

過了二月底的生日，曾經在三月開始想要積極樂觀面對每一天，是真的著手嘗試變化。雖然每個月的月末總會沒電到灰心，不過換了一個月份就好像可以重新來過。三月就在求新求變下度過，四月開始有了新的步調，很多不同的新體驗。

五月有點一言難盡，總之好的時候很好，壞的時候很壞。不過每年的五月幾乎都這種基調，總卡在季節變化與天氣中起起落落。其實也算過得很精采了。只是自己的分寸拿捏不好，不是零就是一百....結果也就侷促難安。

就像滑冰一樣，重心一沒擺好，下場就是摔個狗吃屎。其實滑冰是很孤獨的，冰上就是自己一個人的獨舞。場中的聚光燈太亮，其實看不見台上的觀眾的。只知道動作失敗的時候一定有人在看(笑)，而成功轉圈呢卻又只有自己知道。早就不是認知問題，反倒是必然的困惑與執著。

我也是很平凡的人而已，困在難題之中不得解。幸好還聽得見觀眾台上的加油聲，加一加也十來個聲音。於是還有一點能量可以做完旋轉，摔了就摔了，瘀青就瘀青了，比賽輸了就輸了。至少我的ENDING POSE還是要擺出來，再失望也要擠出笑容。

只要還沒退役之前，我就還有機會回到場中央比賽。只要能站在冰上，我也就還有機會贏得比賽。所以雖然這次也輸了，摔得不要不要的。休息了幾天之後，決定繼續練習，再拼拼看。身為一個素質平凡中下的選手，乘不了運氣，唯一的機會就是堅持與更多的努力了。

裕貞 #006 「hard to be」

晚上跟line狀態（I'll be the one if you want me too)的阿中散步，
儘管我發作得厲害卻不斷把我拉回現實的正常。
對於能夠清楚表達想法的人越來越佩服，
因為我就是個跳躍表達者，
如果真的沒有跟上我的思考範疇跟語境變換，
那很難聽懂有些似是而非的話。

像謝謝就從來不是拒絕人用的，
而是全真心的傾訴才會出現。
越是拘謹的話不是壓力的施作，
而是十分斟酌每個字句的意義。

終究落入文字的泥淖，
無止盡迴圈：嗯，是我不夠好，
嗯，是我不好。
嗯，對不起我始終帶給別人困擾。

三十有剩的的年紀，
心裡卻一直像是個敏感脆弱的高中小女生，
受到挫折就躲起來一邊寫字一邊哭泣。
但或許現在高中生早就比我堅強，
也不會把事情弄得比我還糟。

世界上還是有很多我們無法掌握的事情，
天氣、天氣，以及天氣。
每次下雨總是難過的序曲，
拿在手上猶豫不決的傘，
卻按不下自動的開關，
嘴巴上說著：你撐吧我沒關係。
於是兩個人都淋了雨。

好像有聽見的最後一句話是掰掰，
就算沒有聽見也會是掰掰。
撇過頭去往自己的方向離去，
心裡想著大概是最後一次的見面。

唯一留給我的事情，
就是活著好難。
一開始我還不這麼想呢，
原來這也是會傳染的。

hard to be happy,
hard to be nice,
hard to be changed,
hard to be lived.

0515 回位

再怎麼設計奇怪的鍵盤，
只要把手擺上去，
大拇指一定就能敲到SPACE。

在外面淋雨工作的日子，
只要回到家後，
梳洗乾淨後也總是能安穩地睡去。

縱使生活中充斥層出不窮的插曲與變異，
但某一套自己獨有的慣性卻不曾改變。
例如知道自己的極限能到哪裡；
例如聽到怎麼樣的歌會心有戚戚。

---

而生命的美好不在我們在慣性之中的馳遊，
反倒是打破那個慣性。
走一條平常上下班不會走的路；
吃一家不在口袋名單裡面的餐廳。
或是愛上個自己也預料不到的人(?)。

儘管如此會帶來驚喜或驚嚇，
靈魂升天或者砂鍋大的失落感。
但你總忍不住，想要賭一個。
那怕十賭九輸。

工作的空檔時不時看一下手機有沒有新訊息，
那怕多半是自己起的頭。
字在心在，字無心亡。

回到辦公室看著桌上的SCHEDULE，
不同顏色的字跡代表不同種類的行程，
例行月巡?特別會勘?友人飯局?還是站衛兵?
你知道什麼都一定要做，
只是在心裡有其排序罷了。

----

五月在一場大雨之後過了一半，
算來充實卻不乏空虛感。
再忙的日子也能找到空檔偷懶，
再愉快的遊走也有停下來傷悲的時候。
因為得了快樂花火症，
開心微分，傷心積分。
卻不能因此就放棄治療，
哪怕已經好幾次落入Ending Scene。
(延伸閱讀 https://www.youtube.com/watch?v=OpLGSa1XEZw )

聽了好幾夜的蔡健雅的「墜落」，
啊～心想這首才是我的自傳啊。
把自己的心放回原本該有的位置上，
然後再往前走。
再小步都是進步，
再短的距離都是前進。
而任何微小的施捨都是恩賜。
任何微小的恩賜都是心的一角拼圖。

裕貞 #005 彼岸花

有一天男孩的妹妹告訴他另一個島上，
開著一種美麗的花，
幾公里的距離，
天氣好的時候好像隱隱約約能夠望見那種花的顏色。

男孩很久沒有游泳了，
他習慣在岸上眺望遠方，
藍色的天，白色的雲，藍色的海。
他很久沒有試著去冒險了。

某一個風和日麗的午後，
總是在岸邊的他，
突然把腳踩進海水裡，
起初是溫的，
越往前越深就越沁涼。
他心想，
如果整個人泡進海裡，
是什麼樣的感覺？

他不知道。

隔天他跟妹妹說我要去那個島上，
看看傳說中的花，
因為距離而光線折射後的閃爍，
是什麼顏色。

他花了一整天計算距離，
划行的時間，
要帶多少的食物，
然後開始補強他那年久失修的小舟。
被意念催眠後，
他覺得可以做得到。

等他回過神來，
已經在茫茫的海上，
航行不到五分之一的距離，
小舟甚至開始微微進水。
他開始做最壞的打算，
船沉了就游泳。

午後的雷雨胞在最差的時間點襲來，
小舟載浮載沉，
男孩把食物吃了兩口後通通捨棄，
此刻不到一半的距離，
開始游泳。

但他不善於游泳，
甚至比妹妹游得還差。
他也曾經想要回頭，
可是快到了中途，已接近中途。
他這次不想要放棄，
因為出發前整個島上的人都笑他很快就回來了。

他只想著換氣與呼吸，
以及他若有似無的堅定。
吃了水嗆了氣他忍耐著，
他告訴自己就算極限就到這裡，
他這次也絕不放棄。
腦海中好像還有花的模糊。

過了中途，他也已經無法計算距離，
手腳開始抽筋，
幾乎兩口氣就嗆到一次。
於是他知道可能真的要死在海裡。
沒有人會來救他，
沒有人知道他究竟為了什麼而死。

這麼一想，
心就沉下來，
身體也是。
不行的事最後還是不行，
就算怎麼努力也只是枉然。

而且他還是沒見到彼岸花，
什麼形狀，什麼樣的香氣？
他只記得從島上看到的，
那片閃爍的顏色。

終究還是失去了意識，
他的回憶湧上，
盡是訕笑與不看好。
可是他知道自己已經很努力了，
他沒有在岸上只遠遠看著，
他已經很努力了，
面對種種的恐懼與不安，
最後的奮力一擲。

如果最後有漂回岸邊，
他希望是彼岸。
身體能夠成為花的一點養分，
卑微的希望著。

如果還能睜開眼睛，
他希望是彼岸。
他想像過無數次的場景，
在花海裡跳舞，活著。
希望終究是希望，
沒有人知道他的希望。

彼岸花始終綻放，
從來不為了誰。
只有黃昏是宿敵，
而愛依然在。

裕貞 #004 雜記之二 重返修羅場

梅雨季有來跟沒來沒兩樣的春末，
我重新落入文字的修羅場。
忘了是什麼時候開始，
對於這個圈圈感到極度的厭惡跟不滿。

人外有人，天外有天吧。
明白自己的極限，
然後跟命運妥協。
於是遮住自己的眼睛，
摀住自己的耳朵，
不必羨慕別人嫉妒別人的才能。

有的人用極一生頭角崢嶸，
有的人苦等伯樂，
有的人載浮載沉，
有的人同我一般，
逃避可恥但很有用。

打不贏就加入他！
不是啦，
應該是寫不贏就不要看。
我們縮頭烏龜當得最好了。

文藝青年在時代的分流中各自轉型成自己的套路，
最討厭的也最多就是社會型的文青XD
其他諸如此類也沒打算做論文式的探討分析。
而我自己，
昨天被惠賜了「繭文青」一詞。
笑了好一會兒因為真的好貼切。

不只逃避挑戰而已，
還把自己框限在小小的世界裡，
以為這樣就毫無風雨，
因為不要受傷就不會痛。
自縛症。

但最後還是痛不欲生了，
繭不夠牢固，繭不夠堅強。
世界還是一樣的險惡跟多難，
我們逃得了一時，
逃不了一世。

---

破繭之後，
也有兩種我們：

跟著繭一起毀滅；
或重新見到月光。

我們不要承擔別人的傷痛了。

我們不要承擔別人的傷痛了。

如果這世界所有的悲傷都予以連結，
那我們還能正常的生存著嗎？

又為何在這件事情上如此感同身受？
其實根本沒有類似的經歷過吧。

這樣說來是冷酷無情嗎？
我只是不去幻想自己是當事人罷了。

我們不要承擔別人的傷痛了。
難道我們自己的還不夠多嗎？

也許沒那麼可怕，
但又曾幾何時，
有人願意感同身受地幫忙分攤自己的。

傷痛不是沒說出來就不痛的，
傷痛不是沒寫出來就不痛的，
傷痛不是我們平凡就不痛的。

0505

今年在台北聽見的第一道雷聲。
要我快回家吧快回家。

在書店的我快回辦公室吧。
在三樓的我快回四樓吧。
在台北的我快回雲林吧。

酒瓶的鏗鏘聲不是什麼夜生活，
是資源回收的婆婆。
揉得老緊的紙球不是什麼帶字的紙條，
是我嚼到下巴酸的口香糖。

雨落下後的熱澇，
將空氣漲得好擁擠。
世界雖大但無容身之處，
時間儘管充裕卻無法盲目等待。

詩集的盡頭大多回歸破題時的韻腳，
而睡醒的瞬間也是。
死命想抓住入夢的觸感，
能不放就不放。

卻沒有多少次如願，
同一邊騎車一邊期待的想法一樣。
知道了熱量的下場，
再美味的蛋糕，
還是摘去上面的草莓嚐一口沾附的奶油就好。

裕貞 #003 雜記之一

我一直以為我擅長等待，
可是最近才發現好像不是這樣。

總是按捺不住一些枝微末節的思考，
想著想著便掉入語言的圈套。

應該要發光發熱的年紀，
在工作上使力替未來鋪段好走的路，
卻盡在小事上打轉，
轉得精疲力盡，
轉得失去方向。

我還能承受幾遍如此的折騰？
一定會有那麼無法負荷的一天。
就快來了就快來了。
然後變成一個我不認識的人。

時間是人類最大的敵人，
時間點也是。
可以奮不顧身的時候沒有施力點，
等到機會一個接一個的時候，
已經繁華一瞬。

每到這種心境的時候，
天氣便是格外的冷，
寒意讓人可以清楚界定「自己」的範圍。
墊墊幾兩重，辨辨幾分明。

如此低淺的囈語在這篇文畫下尾聲，
如同每次的等待都以冷顫與滿膀胱強制斷線。
走著走著雖離捷運站不到305m,
而我的小確幸始終黯淡無光，
遙遙無期。

裕貞 #002

雨暈開了今天的顏色，
藍藍的、綠綠的、淺淺的，
就像你的笑容一樣。
說不上什麼美好形狀，
卻喜歡得無法自拔。

日子是矯柔造作出來的糖，
燒久一點會焦，
濾得久些是透明的漾。
自己控制不了火候，
在可以接受的範圍內將就，
放到嘴邊連嘗都不敢嘗。

走在散滿小花的街巷，
前進的步伐果敢夾雜徬徨。
從來都猜不透潛台詞，
也無法做出理性決策的意向。
門前兩百五十塊磁磚上下，
擠出一晌又一晌的寫作時間，
不過是自顧自地在想念裡裝忙。

鄭傑中和 Anesa Liao。 2月25日

胖胖精靈很容易迷路，常常獨自跑到森林撿拾橡果之後找不到回家的路。漆黑的夜很快降臨，星星與月都被樹冠遮蔽，他把撿到的橡果和四散的枯葉堆成一落，用樹枝劃過樹幹點燃火光，空氣中立刻瀰漫淡淡木香，狼煙冉冉上升向遠方發出求救訊號，有一隻方向感很好的精靈看見了，騎著他的飛行器趕到橡木森林為他指引方向。

他們沿著山的背脊飛行，晚風穿過飛行器，夜空如此溫馴，他們如往常唱起那些年一起聽的歌，精靈駕駛打開他那只特別的手錶，除了時針和分針還有一根不論月亮盈缺永遠指向月的方向的指針領著他們飛越那片寬廣無盡的森林。

可當一、兩珠雨水迎面滴在臉頰，熟知天氣變化的精靈駕駛立刻戴上護目鏡拉起圈在脖子上的圍巾遮住口鼻，下一秒，他們就闖入了滂沱大雨。雨隨風從四面八方襲來，那是群山詭譎的另一面，天空黑漆漆地又暗了一層，四周都是積雨雲，雲體濃密潛伏著閃電，雷聲悶在雲層裡如惡龍的鼻息，手錶的時針、分針逆反快速轉動，時序皆失，噩夢傾巢而出在雲霧中幻化，只有那根指著月的指針不改方向。突然一道刺眼的光柱迅速落下，接著閃電四起彷彿惡魔的手試圖攫住他們，飛行器在狂風暴雨中飄搖如斷了線的風箏，精靈駕駛於是決定躲進森林避開這場暴風雨，他轉動把手，飛行器開始向下俯衝。

風在耳邊呼嘯，當樹枝幹刮過臉頰他們抬頭望向天邊的積雨雲層，雷聲依舊，可他們知道自己安全了。胖胖精靈找到一棵巨大的落葉松，他們躲進樹洞用飛行器引擎噴出的熱氣烘乾身體，經過一夜折騰，所有恐懼、擔憂都隨著身體逐漸暖和消散，於是各自找一個舒服的角落，有一搭沒一搭地聊著過往等待日出，記憶在半夢半醒間遊走，亂了時序的手錶停格在他們衝出暴風雨的那一刻。當金黃色的陽光灑落，他們推開飛行器發現昨夜的雨造出一片繁花世界，粉紫、淡黃的花瓣隨風搖曳，當風拂過精靈駕駛的手錶，時針、分針又恢復運作，錶面也開出一朵小白花，他們把花留在原地，踏上飛行器，迎著朝霧搖搖晃晃地再度上路。

0418

每天工作總是跑來跑去，久了就習慣格紋襯衫跟快乾褲穿好就上班去了，反正不管怎樣都不會太乾淨回家。下班跟放假更慘，有時候根本竹林七賢連衣服都不穿。有的時候看到男生穿著白白亮亮的商務襯衫西裝褲皮鞋，就會覺得哇好像應該要這樣子生活的吧。問題是我想要這樣的生活嗎？

是嗎？

每當忙到一個段落，坐下來的瞬間彷彿從滾燙的熱湯裡撈起的雞，好像快要重生，也可能已經升天罷了。這時候很多平常隱隱約約不大意會到的情緒就會顯現出來。懷疑自己質問自己剖析自己安慰自己。應該是什麼樣子實際是什麼樣子期待是什麼樣子。

對吧？

這樣子的循環在年華逝去中持續加速，隨著幾首歌，幾張專輯，幾個歌手的職業生命一齊。以前很喜歡做的事情不再有興趣，以前很在乎的人只剩空洞的記憶，以前嚮往的遠方終究是遠方。以前的自己又會如何評價現在。

好啊。

裕貞#001 "空白的時間"

我常常在想，
想要的是什麼？

金錢、地位、名聲等眾多被視為俗不可耐的事情，
都很重要我也想擁有。
當然都皆未滿足卻已經意識到不只如此。

在追求上述幾樣的過程中，
最有救贖感的是空白的時間，
例如蹺課、請假、開小差、推辭邀約，
蹦！多出來的時間。

還記得喘息還記得停歇。

你覺得活著累嗎？
我覺得若沒有事情讓人分心，
只知道汲汲營營的話，
那倒不如算了吧。

----

我自己分心的方式有很多種，
看影集、上網、研究購物、
打球、準備考試、發發廢文，
或是每個階段偶爾出現的一兩個對象。

由於幾次不甚想要回憶的經歷，
（實際上仍深深影響著我）
從以前到現在也學到很多眉眉角角。
容易自我深陷的我，
過度美化對方的我，
渴望完美的過程的我，
極端盤算未來的我。

一直以來都是沒有什麼自信地生存著，
各方面都是，這方面尤是。
還是謝謝過去幾個好人兒的指教，
現在雖然依舊乏人問津，
至少知道自己還是有些隱隱的好。

昨晚突然發瘋似的發了一個小朋友噗浪，
大致上就說為什麼一堆拐瓜劣棗也能比我順利XD
我剛剛才想通這就是超市即期品還是很搶手的道理。

那我又是什麼？
爛梨子假裝蘋果吧。

----

我想人都是希望自己被別人放在心上的吧。

我也不像別人總有那麼幾個摯友可以談心，
大多時候我都跟自己說話。
（所以我的文很多「我」、「自己」）
自己不可能總是能接受自己的埋怨和乞憐，
你會反過來厭惡這樣的自己。
就像不能把電腦裡的資源回收桶拖到資源回收桶那樣，
錯誤的邏輯最終都互斥。

你會想要有人問你吃了沒。
你會想要有人問你在想什麼。
你會想要有人在你低落的時候說說話。
你會想要有人記得在一些節日為你準備些什麼。

可以交流情緒，可以交換秘密。

糟糕，空集合。

----

所以我又胡思亂想了一個問題，
我最想要你的什麼？
那些華麗的精緻的我都不要，
那些妥協的假裝的我也不要。

我只想要你的空白的時間。
陪著我發瘋陪著我做夢，
陪著我散步陪著我跳舞。

轉錄〈並不〉蕭詒徽

你知道離開漩渦的方法是不要動嗎
和離開今天的方法一樣
又是晚上
我不知道自己在哪。明明不是海
卻有那麼多浪。明明不是昨天，卻
沒有什麼不一樣。你睡了嗎
你知不知道除了明天
我們還能去什麼地方
．
你睡了嗎。拉開窗簾
看見別人的窗戶發出光亮
那些不屬於我們的影子
都屬於更好的形狀。又是晚上
我多怕你夢見更好的我們
然後才醒
怕你因為更好的我們而傷心
像一張地圖
讓迷路的人傷心那樣
．
你知道結束迷路的方法是不要動嗎
和留在昨天的方法一樣。明明不是海
有人把船永遠停在今天的房間
有人並不
有人因為放棄航行而得到幸福
有人並不。現在的我們
就是更好的我們了嗎？多怕明天
依然不過只是又一張床
然後才醒：「原來抵達
只是不再離開某個地方……」
．
你睡了嗎。明天早上
你知不知道自己在哪？拉開窗簾
看見自己的窗戶發出光亮──
我多怕你因為早上而傷心
．
像一道影子
讓稀薄的人傷心那樣。太陽出來了
你相信自己嗎？睜開眼睛
明天就在這裡
有人去了更遠的地方
有人並不
有人因為沒有得到幸福而傷心
有人並不

轉錄〈那些一個人熙熙攘攘的日子〉，eL

那些一個人熙熙攘攘的日子
自己與自己碰觸，錯置。
是否，循著軌跡改變下去
我就會變成我自己？
軌道上，切割過的整齊
靜得出奇。失去，
或許只是我佯裝沒有擁有
而已。傷得剛剛好，
竟意外形成一些些詩意。
你可以離開了
分明的邊境，有雨。
是時候讓我將內心的枯葉
整理整齊，反覆練習說再見
這一次，讓我從深情對望
徹底痊癒。

0226

這張照片上週就放進雜燴的年度相簿了，
我自己非常喜歡這個瞬間。

在大雨中走出公館淨水場，
轉出思源街(這個路名也是有典故的），
那個瞬間雲散了陽光散下。

那天與前一天，
連續兩天的傍晚在某個line群組的發言都是：
「膀胱要炸啦！」
有趣的是心情完全不同。

-----
前一天在又暗又冷的地方吹了一個小時的風，
等著不會出現的小幸運，
直到黑夜吞蝕了我的妄想。
第一次覺得同安街那麼長。

----
隔天在思源街就近跑進台大校區噓噓，
阿瑋說門開著可以自己進去，
RRR台大真是惠我良多。
在學生來來往往的長廊裡，
突然忘了自己的歲數，
任時間亂序於洪荒，
忘了我是誰。

「不看你的眼，不看你的眉」

----
過去幾天過於激動與慌亂的情緒終將回歸平淡，
如同連假再怎麼長也是會結束的。
如何走回正常的軌道？
或許我從來沒有偏差過，
那都只是心情的迷路而已。
找不到回家的路，
或者沒有家可以回去。

這些迷途的旅行讓我一次又一次傷心，
卻也讓我找到拼圖的線索。
可能是這樣子的啦，
我自我安慰。

----
筆名用了吳俐溫也超過一年半，
總覺得又到了該換換氣象的階段。
（每次都要等池晟演戲我才能改名嗎XD)
三月起「俐溫」要正式退役了！
接手的是飾演樂瑥的「裕貞」。
其實兩個名字的字義都很符合每個階段的期望。

俐溫簡單的說就是希望自己既聰明伶俐，
對人事物也能溫懷以對。
裕是富足，不論是物質或是精神；
貞是守正，以及堅定穩固。

期許自己可以往這好的方向前進，
當然我還是會一直遇到奇怪的事情，
但就相信吧，每每都要拿出來消費的，
義玲老師跟我說的：
要相信文字的力量。

「32」

有時候也得面對一些個性、能力上的不足。
例如遇到奇怪的人理智線就像熱熔絲一燒就斷，
或是過度預期一件事情的行進與結果，
結果往往距離預期的偏差甚遠。

細數起來我的缺點可能要寫個三篇才數得完，
這些缺點開始在我的工作職場與下班後的生活浮現。
「每個人都是一面鏡子。」
在台北城尤是，
打自睡眠結束的瞬間，
就知道鄰居起床了沒有，
當然他們也知道我的作息。

七點五十上下五分鐘，
走入新店捷運站，
正式開始我墜入人間的起點。
從選捷運座位開始，
今天左右兩邊又會是什麼樣的人來坐呢？
當然也希望能夠來個美麗又有氣質的OL或學生妹，
而非大包小包只會撞我的歐巴桑。

在中正廟下車，
開始一堆機關與官股銀行的泛同類螞蟻聚合，
我永遠都覺得我是最沒精神跟朝氣的那一個，
眼睛能閉著就不要張開。

在一樓刷了卡走上三樓，
每個同事都有自己固定來的時間，
我大概是中間偏早。
然後開電腦，
裝著2G ram跟XP還是一對四的史上最爛電腦。
開機十分鐘算是及格的速度。
我自己的電腦開機到進桌面不用十秒...

接著就是悲慘複查員的一天，
幸好我巴著百謙大哥不放，
我們會一起跑案子，
比較有伴，去陌生的地方也不那麼膽怯。
大哥人很善良跟單純，
幾乎沒有脾氣又熱心。
其他大哥都問我為什麼總是找百謙大哥一起，
我總說我們比較合XD

其實我就只是喜歡跟這種個性的人在一起，
對我的鬼靈精跟小聰明不以為意，
不會猜測我在想什麼，
而我卻能完全掌握他的反應跟心情。
私生活也是這樣。

偶爾遇到奇怪的用戶自己沒辦法解決的時候，
就要找助哥跟老周陪我去圍事XD
他們很會跟用戶「輝」，
反正就是把事情喬好或是把問題推回給用戶自己。

真正要處理水池水塔管線類的專業問題，
就得找利民大哥或是小宇哥，
這個要看情況，
因為兩個人屬性跟特性差很多，
要視情況使用。

昨天跟抄表員有點小摩擦後，
今天我去找委外公司的內勤，
也是他們的綜理辦事員秀蕙聊聊，
說說我自己的心聲，
我也希望之後遇到這種狀況的時候能夠就事論事，
然後在彼此自己的心情不要受影響。
畢竟抄表錯誤一定都不是好事，
就好好解決掉，
不是說我們複查員對抄表員有什麼意見。
我往往過於在意對方的心情，
或是站在對方的立場想事情，
一方面我在抄表股的時間還是有點菜味，
一方面我自己又比較敏感。

講一講我又有點傷感起來，
變成她要我不要這麼替他們著想。
該怎麼做就怎麼做。
淑華姐也說我不應該這樣XD
唉唉，大家都當好朋友不行嗎。

也許我就是這樣在任何事都摻雜一堆我的私人情緒跟小女生個性...
所以少了那種能成大事的氣場。

遇到不適合自己的場合跟環境就想逃跑，
或是在一條長長的路上，
跌倒了一次就覺得到不了終點。

----

儘管知道原因好像也改不了惡習，
時常放任自己惡意的逃避，
然後麻醉在自我厭惡裡。

一直以來都是這樣走過來，
我想顯性讚友跟潛水的朋友也很清楚。
偏偏職場不像大學，
可以想蹺課就蹺。
再累再低落也要硬著皮去做事，
然後在下班後的滿載捷運上，
連續崩潰好幾次。

我也試著要處理這個長年慢性病。
除了自己可以再換單位以外，
每個前輩都說：有家庭之後你就不會這麼想了。
今天還說到辛隆娶了劉真後還中樂透XD
你也趕快娶某前生子後走個運！！！

但我覺得這個比我當機關浪人更難XD
除了不高不富不帥以外，
我很care一些別人不在意的地方。
一方面除了我大多被別人剔除掉以外，
我也是很重感覺，
感覺不對我寧願掉頭就走。
所以我都跟同事說這個選項不要期待我了，
我能自己照顧好自己就不錯了。
從來沒有抱持著我一定得怎麼樣的態度。

----

只是我沒有放棄自己到那種程度，
遇到不錯的對象當然還是會有點想法。
有機會的話也會試著去做。
雖然受到長年的詛咒，
喜歡的人通常很快都會跟別人交往XDD
（我發現這個詛咒依舊發威中）

就算知道自己八九成又會失敗還是，
要試試看。
一個死馬不當活馬醫，
而是請殯葬業者來葬馬的方式。
說不定馬也會奇蹟似復活。

如果你們聽得懂這個比喻那大概就能體會我的心情了哈。

----

這一年的主軸大抵繼續圍繞著工作與私。生活。
我想大家也都是QQ
這篇既不是反省也並非期許，
我再度做了羞恥的自我暴露，
看看你們的朋友也很少像我這樣說奇怪的心事吧。

繼續保持不忮不求，
就讓我們一起迎接下一歲的諸多爛事，
或是神偶一為之的奇蹟吧。

0221夕陽

0221凌晨

0218

similar

在低溫來臨後的冬夜漫步，
才又勾起往日的記憶。
那種涼進衣服裡的空氣感，
就算過了十幾年也沒有變。

近期有見過的朋友都知道我會說現在哪裡哪裡是我的轄區我的責任冊，
中正萬華中和永和新店安坑。
命運就是這樣，
我總會回到曾經充滿記憶的地方。

高一的記憶，高二的記憶，高三的記憶，
北大那一年多的記憶。
還有離開台北後零零星星回來找尋的細碎。
以及在花蓮時期在太魯閣沒直達台中前，
每每都要轉運的那一兩年。

2002世界末日後無論各方面的自暴自棄，
覺得世界還是毀滅算了。

2012十年之後，
曾經有見到一絲曙光卻仍然只是黑暗，
成天只想把自己的脖子扭斷。

2017今年第十五年，
覺得也是應該有所紀念的提筆說話。
我幾乎不提這是什麼時間點，
也沒有幾個人聽我說過。
大多穿插在一些片段的章節之中，
（上一次提到是前年了 http://anesa-bookface.blogspot.tw/2015/09/003.html）
所以照例我還是以自己喃喃自語的隱晦方式。

---------

很想跟你說，我又回到台北了。
而且是以一種抬頭挺胸的態度回來的。

----------

這十幾年來太多時候想要死掉了，
但是一了百了的心情多了幾次就不那麼有效。
從在南海路樹下一個人哭開始，
或是合江街宿舍頂樓，
或是第一次失志回家的那個夏天，
或是在中正的大二，
或是去花蓮的前兩年，
或是第二次失志回家。
還有離開便當工廠後開始考試那一年。

直到進台水後好像就沒有想要死掉的念頭了，
雖然厭倦活著，但知道自己有背負著什麼。
背負著曾經辜負自己和很多人的罪。
只有不斷SUFFER著才能贖罪。

我也記得自己告訴自己這輩子絕對不要回台北了。
很多記憶都還在，
特別是傷心的。
儘管為了生活終究打破了無意義的諾言，
只是在深深的腦海裡，始終鬧鬼。

---------

在台北的冬夜裡走路，
什麼事情都召喚回來了。
每夜每夜熱切地寫著電子郵件，
有時候發在留言板，
然後MSN一出來就是第一批的使用者，
從不大會打字到每天打字是最重要的事情。

到今天用臉書噗浪推特這些都是那時候的繼承，
認識S之後每天都會把想到的事情跟她說。
S百分之百是個宅宅，
因為從小就身體不好所以很愛看書，
愛逛書店也愛到圖書館借書。

小孩子看太多書就變得天馬行空，
比吳樂天講古廖添丁還厲害。
什麼話題都能聊，
聊一聊就會變成她歪七扭八的佈道
那時候的我是個直腦筋的傻蛋，
根本反駁不了什麼，
也不知道什麼叫作思考。

將近三百個日子都當成打字聊天是人生最重要的娛樂，
所以現在領悟那時已經把這輩子打字聊天的份量都用完了。

---------

如夢似幻的一年，
換來在深海潛行的十多年。
有因有果，卻不曾有重來的念頭。

上周去上壓力調適的課，
古老的壓力量表最前面的都與死亡離異有關。
那十七歲又怎麼有辦法承受。
就連二十六那年我爸走了都無法了。

留下很多東西給我。
變得內向怕生，不喜歡公共場所，
很愛揣測別人的心思，不適合的地方不說話。
遇到事情就要想很多方面，
有什麼想法就要記錄下來。
儘管不是一天兩天就突然異變，
但會有一種感覺就是我該這麼做。

其實沒有什麼殘存特別珍惜的場景，
剩下的只有文字和語句。
以及這種時候她會說什麼的規則。

人生的第一次戀愛以非典開始，
也以非典結束。
就像生了場大病之後留下了後遺症。
喜歡的類型都有一種傾向，
年紀越大越明顯。
不只有一些外顯的條件，還要有些細節對才行。

說真的也好幾次想說算了，
反正我就這樣子了吧。
不為了社會結婚，
不為了填補偶爾的空虛，
而是真的遇到了很對的才會有想法。

大多時間我已經能夠收放自如，
直到最近辦公室實在太愛CUE我才又讓我覺得煩躁。

走在路上一直都很羨慕別人，
好像很高的機率都能遇到正確答案。
當然也有把交往當飯吃的人就不多說了，
然後我一方面不在意一方面也在意。

元旦之後隱隱約約有感受到一點未來的輪廓，
我自己的預感一直都準所以也相信。
接下來就是自己各方面的努力跟鍛鍊了，
等價交換在這方面也是硬道理，
我想要遇到好的，前提是自己也是好的。

應該會有那麼一天，
可以跟她一起在碧潭吊橋散步，
跟她說走過去會忘記煩惱，
但走回來也把煩惱又撿回來了。

然後說好下一次走碧潭吊橋過去，
再走碧潭大橋回來，
這樣就不會撿回煩惱了。

俐溫＃012beta-01

我來到最擁擠的一個城市，也踏入人生最空妄的歲數。
還以為會是一個新的開始，沒想到只是場白日夢罷了。

一場喜宴的場合裡遇到曾經一起辦喜宴的對方，
曾幾何時也忙到失算我們有共同的朋友圈。

沒有放我們坐在同一桌真是今天這對新人的最大仁慈了，
儘管是目光所及距離，還有互相對到眼的時候。

終於把每一道菜都吃了一口，喜酒本來就不是來吃飯的，
散場的時候免不了跟新人打個招呼，
說巧不巧就跟離了婚的妻子站到一塊去了。

當然我們也沒有打算在大家面前多說什麼，
倒是得先跟新人說說話拍拍照。
新娘是我們的學妹：「學長學姐好久不見，謝謝你們來。」
我們擠出一點乾笑，直說恭喜，還請新郎多多照顧我們學妹。

走出會場的大門外，我甩玩著兩顆喜糖，
沒注意她轉身回來找我：
「你什麼時候搬來台北的？」

我：「一月被調來的，我也不想來妳不要誤會。」

她：「我又沒有說什麼。總之你還活著。」

我：「活，當然活，一定活得比妳好。」

她：「小孩子脾氣還是死都不改，懶得理你，先走。」

我：「走好。」

----

已經想不起來當初為什麼能夠吵到離婚了，
如果說我們誰有小三小王什麼的還能理解，
但我們兩個老實說都沒什麼生活上的困難，
只是拌嘴吵架然後賭氣冷戰，
加上彼此工作都忙沒心思好好談談，
這條河就這麼隨著高低差出海了。

如果我們有小孩會不會有些不一樣？
如果我們誰先拉下臉來是不是就解開了？
這些問題的保存期限已經過了好一陣子，
想也沒意思。

如同我們吃喜酒都還會碰在一起，
彼此其實都還是知道對方的近況，
除了不打電話不傳訊息不要見面以外，
在社群網絡上還是好友。

好友說起來真是有些黑色幽默，
無話可說算哪門子好友？
但就像心理師說的，
若你自己是第一個圓圈，
那麼你會把誰歸在第二個圈？

想了想自從跟她交往之後，
本來就跟家人不大談心的我，
脾氣也倔，從不跟朋友說心裡話，
似乎都算她是我的第二圈。

認識的時間太久了，
有時候是知心好友，
有時候是人生導師，
有時候是互相看顧，
有時候是鏡子裡的另一個自己。

所以會忘了當初的心願，
所以說話隨便了，
所以關心省略了。

----

其實很想在年末找個時間與她談談，
只是白天一到辦公室就把這件事丟到九霄雲外，
下了班就像條狗只想買個便當回家洗澡睡覺。

思念的衝動夾在夜深人靜夢醒時分，
「好啦對不起，都是我不好。」
這句話大概演練一百多次，備而不用。

鏡子裡的我，也就是她，
我們都有一些爛缺點，
就是不知道哪來的自尊心。
你對我說了不好的話如果不道歉我就不會再理你。
就算原諒你了也不會告訴你。

我們都是在社會裡努力生活著的人，
我們不在金字塔頂尖，
但也不會是塔的基底。
因為兩個人差不多，所以才會在一起。
差不多的學歷，差不多的經濟能力，
差不多的見識，差不多的愛情觀。
差不多的付出，差不多的倔強。

----

分開之後，嚴格說起來也算是恢復單身生活，
總是會遇到幾個對象，
不大會先預想未來，
某種程度上算是感情的替代品。

都會霓虹閃爍，鬧街後巷小酌。
偶爾有人聊聊，交流一些我不了解的個人傳記。

算起來我的同學朋友往往都是教授工程師律師公務員，
以前找對象多少都會希望對方也差不多是這個圈圈，
而且我也喜歡聰明的人，喜歡談吐有程度的，
喜歡能跟上我的腦袋節奏的，喜歡說話進退有據的。
EX.大概就是這樣的人。

後來放開來燈紅酒綠，才知道人的動物本質。
不需要太理性，只要今晚的心情舒坦就好。
我喜歡聽人家說話，說她自己的事情。
就像一個喜歡看故事書的小孩一樣，
翻過一本又一本。

（待續）