#019

從社交修羅場回來的第一週，伴隨著週日差點忘記的臨時行程後疲憊。整整五天在公司坐好坐滿，超時工作到處長都準備要下班看到我辦公室亮著跑過來看：還在奮鬥啊！習慣了準時下班的2+2年職場，每次都被朋友講為什麼你都可以這麼早下班！？（還能去等別人下班...）沒想到今年復工後，開始還以前的時間債。

就像以前大學時代研究所時代可以日夜顛倒，天亮才知道要睡覺，但工作之後都是早八而且路途遙遠，六點整就要起床。也是時間債的一種。

新手適應期一直讓人惴慄不安，深怕又做錯什麼。特別是去受訓回來滿坑滿谷的累積，雖然師父已經幫我代理掉很多了。不過有些我還是得自己來才學得會。對於區處內的同仁或長官都相對好處理，不過總處一二組的承辦人就會常常追殺我，儘管他們都是好人，但很多規定跟細節不是短期能弄懂的。所以我免不了還是會犯錯，然後就很尷尬地改改改，怕他們覺得我很爛。

這群總處承辦人們之中有一位被主任介紹說可以好好認識的。所以就更緊張，是我最不想被揪錯的一個。面子雖然不值錢，但是對我很重要。這麼努力做就是想得到同仁的認可跟肯定，其他什麼升遷、考績，套一句小池上一次對我說的英文：I don’t fxxking care. 只要能變成別人能信賴的老手，有問題會來問我，找我的範本參考，這樣就夠了。

但這都需要時間的累積，想要一蹴可幾太不實際，所以很多的困難跟挫折都是擺在那的，躲也躲不了。不過大家都知道的我抗壓性超差，是個百分之百草莓族，所以我這陣子過得只能說慘不忍睹。於是告訴自己，就認真做，做不完就找時間做，反正我晚上也不必再準備考試了，也沒打算要進修。（因為前面提到的並不想升遷）所以下班後五點多去運動，然後回來就留在辦公室繼續做，效率反而好，沒人吵沒電話，適合做些細活。然後快七點才準備騎車回家。回家的路上已經脫離下班尖峰，很好騎，想一些事情，反而心情輕鬆不少。

除此之外，也會想像一下未來的日子。天馬行空一下，不過要記得回到現實來。不知道會是怎樣的人，我說我，或是她。兩條路，自己過得很好，或者，也能被認真對待。一直以來都是如此微小的願望，而實現願望需要自己的努力再努力，以及一點天命，還有好巧不巧的運氣。誰知道呢？

今天新學到一個單字：soliloquy，覺得很美。如果可以從更多維度發展，就能變成一個故事。如果加入了很多好的元素，那麼就會是一個開心的故事。

#我願意再等等好的好人
#公司裡的魚木

《必經之路》

回過神來已經在一條新的人生路上了。是曾經如此期盼、嚮往的一個新階段，由於尚未得到的總是最美最好的。體驗之後明白世上沒有白吃的午餐，想要有所得，必定得付出相對的心力。不存在一條輕鬆省力的路徑，想不勞而獲只是癡人說夢。於是陷入新的焦慮與煩惱，時間與青春一股腦地消逝，伴隨著印錯印壞的A4廢紙一疊一疊產出。重複著上班下班的遠程通勤時間，上班得準時，所以控制著每一個節點的通過時間，0650出發，0710北斗麥當勞，0720永靖陸橋，0732員林五叉路，0740轉花壇74甲。下班相對輕鬆不需追時，自己與自己對話，罵路上的三寶或是稱讚遇到哪台騎法騎速相似的好騎士。只要不下雨，就是好天氣。

沒太忙時中午吃完飯會走去小七幫助消化，偶爾會遇到也跟我同樣習慣只大我兩歲的政風主任。也比我沉默的時候還要安靜，是個不大說話的人，但會跟我說哈囉。回家前養成走上八卦山一圈的習慣，一團或一人都不錯，下山的時候也常遇到走路去搭火車的秘書。已經對於工作的場域頗感熟悉，儘管很多人還不熟，但請相信接人力規劃人力運用的工作後，記得誰是誰是工作很重要的一部分。什麼時候新人要來，什麼時候誰屆退誰提前簽退休，日期都會一清二楚。做過兩個月月報表更是對於一堆數字得要如數家珍。人來人往，送往迎來，就是我工作的寫照。然後加上一堆不知道為什麼要做的雜事。在這裡大抵是定下來了，雖然還處於有菜味的新手期，不過可以預想到未來的十年二十年，我可能會在這像客棧主人一般，重複著每一年的循環：生派令報到給職章、離退收職章。扣掉去新訓（看別人交朋友），我實際上班的工作日不過22天，卻已經被當成老手。可怕的業師制度，但不趕快讓自己學起來跟獨當一面是不行的，因為我們單位真的人太少，自己常常忙不完還得互相支援。但總會越來越好的吧，我一直這麼期許著。

一直都受到很多貴人的照顧，有時候認為自己某些地方的短板大概都是因為這邊受到眷顧了而不得不去平衡。像是這般歲數仍未走入婚姻這一步（好啦我知道我清楚我明白是我自己太爛沒人要，不要提醒我謝謝），給了我很多時間跟機會能跟一堆朋友到處吃吃喝喝恣意玩耍。也剛好有一堆很好約的朋友，儘管演化成我開團要去哪細節也不跟團員交代，但還是會如期赴約，不過他們也會不受控制亂改我行程XD 
我是時常覺得自己處處匱乏的人，包括有些心底深處的言語無處訴說，於是在不滿足下徒感憂鬱。深信有些事情只能靠自己，或只好靠自己。不過我仍需要也感謝身邊的朋友，還有關心我的長輩和其他人。許多時候的碎語呢喃和反省梳理，「不是清算的終結，而是辨識的開始」（林俊穎）。 而關於情感面，一直都是個大哉問。像是個自己製造出來的烏托邦，實際上總難如願。這六七年來累積不少的教訓，例如一頭熱、過度投入、看不清現實之類的，也常常識人不清就是。（我們自己雖然不夠好，但你的對象也不一定是多好的人）總之呢，感覺好就繼續往來，感覺不好就要早早押下停損點，浪費自己也浪費別人時間，比零和還糟。我們常常給一段關係設下太多條件，而且太過細節，其實那些都是單方面的多慮。還是要case by case啦，就我的觀察啦。不過龍交龍鳳交鳳的鐵律還是存在著，程度、水準都不會差太多。所以還是老話一句，也是朋友說過的：把自己準備好，然後就會自然而然。遇到一個有默契的人。 

「對話的盡頭無人回應，橋的盡頭燈光闕如。」—《不測之人》@陳育萱

《🈶️的時候還是需要舒適圈》

夢魘在四月重新吞噬了非理性時間，沒有跟朋友聚會的時候，另一個自己安靜得可怕。夢境也是，318以後，每天做夢無停歇。儘管記得有很長的夢，只不過上班的車程與待辦事項一下子就沖刷掉片段的記憶。前個夜晚隱約記得自己半夜去洗手間，等到醒來發現自己跪在浴室裡。第一次有了記憶被剝奪的感覺，怎麼把左腳膝蓋跌傷的，一點印象也沒有。

最近覺得自己的抗壓性隨著時間越來越可恥的低了。也說不上什麼挫折或失敗，也許別人隨意一句話就跌個粉身碎骨。更不要說茫茫的工作海，用逃離第一線的代價做了等價交換，出社會後第一次頭腦同時多工，然後感覺到負荷不了。後來下班我就去走路，沒有團的時候也會一個人去。讓身體集中在運動上，自然讓腦袋可以暫時停下來休息，順便掙點腦內啡。儘管如此，只能算治療而不是痊癒。很清楚地明白自己的性格和脾氣經過這一兩年又變化了不少，而且恐怕不是好的方面。不斷跳脫舒適圈的下場就是很不舒適，而且總有時候，會遇到亂抓救命稻草的時候。