0521 (補)

茫茫五月天2017

先說結論，事情依舊很多很忙亂。
偶爾把身體與心靈抽離，
就不會有什麼事過不去。

現在工作上遇到用戶也漸漸有我自己的風格來對待，
人好的很用心，
人不好的把規定講一講再跟他搏感情。
總之我把誠意做足，
對方接不接受我也控制不了。

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昨天很久違的與橘姐小聊一番，
儘管好像整晚我都被念被罵，
但她說是為我好。
就算我想反駁但也是事實。

就算一直想做到最好的自己，
但永遠都不夠。
我也想唱一下：我的極限就到這裡。
可是明明就還不夠努力，
不要再找藉口逃避缺點跟短板。
「就算永遠不能痊癒。」

人都是貪心的，
想要就去要，
別被拿走了才自責溫良恭儉讓。
俊頴哥說的，反正我是信徒。
我已經無法再承擔任何人生的後悔。

夏夜終究是來了個模樣，
蚊蟲、熱溽、清涼、吞噬與反芻。
回台北已經快要七個月，
想想還在嘉義的時候，
偶爾來一次就覺得思緒膨脹擁擠。
何況是每天的盆地氣候。

諸多回憶夾雜未來，
許多期待召回舊事。
一切的緣分，
也許在出生之後就已譜好。
免不了走這一遭，
唯一能夠變化的就是自己怎麼面對，
或是怎麼存取時間的線索。

我已努力去了解，抽絲剝繭，
卻依舊懵懵懂懂，少不經事。

如同31歲時候寫的：
「這兩三年亦然，種種無力感，最後總是成了回憶。
仔細想想，這句話也是我全部人生的總結了。」

裕貞 #008 破敗在完美之間

好一陣子的傷心與悔恨之後，
似乎仍找不到解消的方法。
長久以來趨向於第二象限找尋情感出口，
後來才清楚並不是事事像數學那樣：
符號都有被固定的意義，
正的就是正的，不會一夜過後變成負數。
除了記憶以外，記得的事情就是記得，
只會淡化斑駁，卻不能說忘就忘。

走進來生命過的人，
怎麼能完全抹去痕跡?
好像是直播聊天室被BAN的用語，
相關的詞彙自動空白消音。
硬是在腦海裡被抽去幾條神經，
或常走的路突然封起來施工一樣。
窒礙難行。

最大的難點在於沒辦法與自己交代，
那些時間究竟丟到哪去了。
除此之外，其他都還是會麻痺的。
越這麼想就越生自己的氣，
哪有人去賭博，賭輸了就問說錢都去哪了。

還是少一句作結的話，
聽到那一句話人就甘願了，
無論哪一種說法或好或壞。
一直沒聽到就覺得沒有句點，
沒有句點就解不開心結。

但心裡很清楚大概沒有那麼一天，
所以要略過這個步驟然後裝作沒事。
我很好，日子過得不錯，偶爾還會開心。
才怪。

終於渡過完全休止的一周，
好像半年那麼難熬。
下班時間一到，
就失去了回家的方向。
我在樓梯間，三樓四樓之間徘徊，
走著走著就心慌了。
最多就賴著同事姐姐走到捷運站，
七八分鐘不過，
然後才靠著半年回家的習慣，
搭上該搭上的列車。

晚餐都還是有吃，
全家或是小七，
沒有多餘的興致走去買個正常點的食物。
回家不到一個小時就會累到睡著，
睡到半夜才又起來看看有沒有誰的訊息。
當然沒有。

才沒多久前，
覺得自己比起前幾年進步很多，
改了很多缺點，慢慢磨出一點好的部分。
直到大法官釋憲；大夥兒歡聲雷動那晚，
才知道優點或缺點，
從來就不是我自己認定。
這可能是第二件沒有辦法說服自己的事。

這些話我是第一次說出來也是最後一次，
以後的日子不會再重複出現。

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2013【0303 ENDING DAY】
http://anesa-bookface.blogspot.tw/20…/…/0303-ending-day.html
「應該做的是讓自己成為別人生活的一部分，
讓別人可以好好正視你。
這不是迎合，
也不該只想著做自己，
做自己終究得面對孤獨。

在很多方面都是這樣，
能替對方做什麼，不重要，
能讓對方為了你做些什麼，這才重要。

生活就是一場遊戲而已，
樂在其中的才是贏家。
而且要越贏越多。」

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好像只做到了前面的部份，
結果失去了自己本來的模樣，
問題永遠都在於過與不及。

脫離了團體生活的學生時代，
這個年紀朋友都有各自的生活了，
也沒辦法像以前那樣，
出去吃吃喝喝瘋一瘋就恢復。

C'est la vie

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延伸閱讀：最後一次說再見
（2015年1月）

這是最後一次說再見，
說不定下次是你的婚禮，
而道別的話需要好好整理。

我會帶著喜悅的情緒和真心，
穿戴整齊且得體，
作為新娘的朋友出席。

放不下的心在這一刻起得以休息，
從此以後想法不逾越朋友的距離。
忍著千言萬語擠出一點表情，
說著再也進不了耳朵裡的一言一語。

回到從來沒有開始的那一年場景，
我只記得當下的你，
以及多年以後仍然不變的語氣。

終究是踏上了各自的分歧，
你有你的，我有我的生活內裏。
好些日子的盼念只是一場失禮的多慮。

所以這是我最後一次說再見，
分開時沒有誰望著誰的背影。
在無意的棋局裡只能優雅離去。

0601

本來臉書要休息到六月中回家前的，
但因為行程的調整，
明天下午就想要休假回家兩天了。

差不多，應該也是本來六月中要講的話，
只是時間感濃縮得厲害，
這一兩個月以來，
彷彿過了兩季那麼久。

在嘉義工作約莫兩年，
那種時間慢慢熬的一點一滴成長，
就像沖咖啡那樣。
一點點苦一點點澀都有味道。

在台北的磨練就比較像熱炒店，
你的鍋子翻炒個不停。
永遠過油與爆香，香辛料一樣接一樣。
偶爾水龍頭沖個兩下，
換成煮個薑絲蛤蠣湯。
雖然淡了點，
也還是香味濃郁。

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就算正常下班時間，
還是說不上什麼漫長的放空。
早一點回家只是不那麼累，
並非不累不累，阿莎不累，
不錄了不錄了，阿莎BLUE。

如同前一篇所說的，
在台北的調整就是自己重心的轉移。

一開始剛到新單位，
每天都是成千上萬的挑戰，
連什麼事情要打什麼分機也都不知道，
影印紙在哪要問人，
哪邊要蓋章也不懂，
什麼格子要用紅筆，
我的冊的抄表員有誰?
怎麼看下傳抄表計費收費日序表?
沒一件事是我懂的。
更別說每天的工作就是出去跟用戶溝通(畫虎爛)。
於是下班之後就是喜歡買晚餐回家看影集，
這種生活一直持續到過年。

過完年之後，開始業務比較熟悉了，
同事之間也能說上蠻多的屁話。
加上LYG的固定吃飯團，
曾經有一度讓我覺得：
嗯在台北的日子似乎也不錯。
不過生日季的低潮總是會沖刷掉任何快樂感。
不如歸去感在228連假又來到高點。

三月第一天，
剛回來上班就宣示開始好好過日子不要怨嘆了。
結果那天工作就把iphone給掉在樂華夜市的小巷子裡。
還好辜a情義相挺，
兩個人一鼓作氣找了條子，
又運氣很好的遇到撿走我手機的阿姨。
說不定是轉運的開始，友人說。

的確也如此，
三月過得很順利，工作上就是順順的刷過。
工作順了，其他時間也就開心了。
加上三四月的朋友的來的頻率很高，
吃吃喝喝之下，
儘管我快樂花火症依舊，
至少小小的火花也是一閃一閃。

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四月開始遇到了人生的新寄託，
我常笑自己靈肉分離，
身體在工作，心思都不知道飛到哪了。
可能大家常看到我東跑西跑一堆平常日吃喝玩樂照片，
其實工作早就忙到快瘋了，
只是我心裡沒有覺得忙。
做起事來動力十足，
只要想著下一個可以去見人的日子，
就什麼都好什麼都不重要了。

於是越來越把做事情的時間硬壓縮，
然後擠出刻意的空閒去玩耍。
這種日子就是上上下下的快樂感與不確定感。
有時候歲月靜好，有時候鴉雀無聲。
但不管怎樣甘願就是甘願。
人生只要一個甘願，就沒有怨言。
就算去了宜蘭一年一度的春遊團，
心裡也只是掛念著要帶什麼東西回去好呢？
上班的空檔也是想著要帶什麼東西去探班好呢？

一天一天，不知不覺，已經掉進去了。

五月太近，不忍回憶。
有的時候覺得自己現在是生命中最快樂的時間；
有的時候則不。
如此的循環，最後好像靈魂生病了一樣。
只不斷問自己：是不是我做得不夠好？

儘管後來才知道這個就是典型的假議題，
因為根本沒人要你怎樣。

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好像在夢裡去了竹子湖看了盛開的繡球花。
好像在夢裡...
真不想醒來。

早在端午節前就把淚線當做洗水塔一般，
放乾、刷乾淨、再放水。
然後越來越多人陪我洗水塔。

圍繞在月份打轉生活的我，
六月一號也總有個新開始。
只不過這個月就不宣示什麼了，
因為我也沒什麼好宣示的了。

剛在捷運上看了「那些殺死你的都並不致命」，
想想上一本買的是「你沒有更好的命運」，
還有最近剛出的「更悲觀更要」。

小希跟我說：你總是要讓人家知道你看什麼樣的書。
嗯，我就是看這種類型的書。

「曾經我也愛過好人 / 卻沒有因此得到善良」
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一直以來我以為你是好人，
後來才知道原來我也是。

又或者我們都是，各有各的好。
也許都知道，只是不需要。